Это я все бьюсь с больной спиной... Болит же как бы поясница - на монотонную нагрузку, на сгибы и смены положения, да на все вообще. Из-за этого неправильная (уродская!!!) привычная осанка и по ходу из-за этого пытается расти (но кто ж ему даст) сало на пузе...
Т.е. я понимаю, что у всех разный опыт и у всех все может разниться, однако общая логика (график) должна по идее присутствовать)
В общем меня тут торкнули, что я должна делать мелкой "узи всей бабки", узи через родничок(нсг?) и узи "на дисплазию тбс" каждые 3 месяца как минимум!!! Начиная с 0 месяцев... А у меня только "узи всей бабки" и нсг из роддома. До кучи раскритиковали невролога, который мне понравился, за то, что нам не назначили НИКАКИХ препаратов (здоровому-то ребенку, ога), и за "синдром фехтовальщика", который УЖЕ (3 недели жеж прошло) не видно, и пофик, что кто-то просто выполнил данные врачом рекомендации. Все это с практически возмущенными воплями типа "а вы не допускаете, что ребенок сам по себе левша?!!!" - я-то допускаю, но по ходу Варька ни разу не левша, ибо теперь левая и правая сторона в балансе, но правая таки очевидно "ведет"... И со всякими "да никому ничего не нааааадо!!!" и "вам пофик на здоровье собственного ребенка???"... Ну млять...
Я ж уже упоминала, что с некоторых пор мне все чаще окружающие кажутся невменяемыми... Лучше с тех пор не стало - наоборот, все хуже и хуже.
Ну так при этом моя дочь очень любит движуху - люди, животные, разного рода "новая обстановка", движущиеся предметы это все ее) И самые интересные люди - кроме шуток, для нее это как в зоопарк сходить на диковинных зверушек посмотреть)) А все потому что...
Два дня подряд мотаемся в ветклинику, потому... Кароч вчера Варька "пугала" персонал клиники, а сегодня нашу добрейшей души тетю Олю)))
На самом деле невролога мы должны были пройти до 3 месяцев, но как-то не склалось. Сначала невролог из "регулярно приезжающих на диспансеризацию" смоталась в декрет и мы дооооолго выбирали время, когда нам было бы удобнее скататься в соседний городок, потом Варька развлекалась - то синяк себе поставит, то оцарапается, потом вообще то одно, то другое... Ну и поскольку детеныш развивается адекватно возрасту, а с прививками можно и подождать, мы и не торопились особо.
Поскольку я наконец-то нашла мышь и зарядку для ноута, ща будет многосерийный слив из мозга)))
На самом деле у меня нет какой-то острой потребности "делиться", потому и не пишу так-то. Возможно, потому что у меня теперь есть маленький человечек, с которым все-все общее... И как бы глупо это не прозвучало, но с мелкой оооочень интересно поговорить - она ж уже давно и весьма активно "болтает")) (...чем иногда сводит с ума окружающих) Прям такая реагирует на то, что я говорю, и отвечааааает... Или сама вещает что-то там, иногда прям кабудто сюжет крутейшего блокбастера "в лицах" рассказывает)) Да еще и этот бесконечный восторг при виде меня и при любом "вовлечении" мелкой в "процесс"... Кароч это интересно настолько, что я бы с удовольствием "тупила" с мелкой вообще все время - кажется, что больше мне ничего не надо, но я все еще называю это "ленью")
Из актуального...
Оказывается, для правильного формирования речевой активности я должна научить Варвару ШЛЕПАТЬ ГУБАМИ. Фигня в том, что у меня нет ни малейшего представления, как это - ШЛЕПАТЬ ГУБАМИ... Т.е. я представляю, как можно шлепнуть ладонью по заднице, но как то же самое проделать губами, а главное зачем, как-то не очень... По ходу у меня самой какие-то проблемы с речевой активностью((
Внезапно, кажется, поняла, почему моя дочь ни в какую не желает спать со мной (вернее, засыпать)
"А вы не могли бы...?" - ок, могли бы, нам по пути. "А вот так?" "Ой, а еще вот так ... не могли бы? У меня маленький ребенок..."
Ога-ога, только теперь и у меня маленький ребенок и такой аргумент больше не прокатывает)) Наглость человеческая, оправдываемая наличием ребенка, и раньше-то местами была на грани понимания, а сейчас тем более.
Лично мой ребенок, который как сиамский близнец всегда со мной, не делает меня убогим тупым инвалидом. Так что как аргумент больше не канает))
История из первых рук, но не моя...
Столкнулись тут с тетечкой, которая... кхм...
Растем однако))
Растем так, что мне кажется, моя дочь уже вымахала в жердь - переросла длину пеленки, т.е. 60 см, давным-давно, кучу шмота, а также почти вросла в длину весеннего комбеза 6-9, хотя самой пока только 3) Лапы и голова тоже заметно растут. Не толстеет, хоть убейся - прет только в длину) Не парюсь, потому что кондиция идеальная, да и я сама так же росла - ни дрищом, ни пухляшом не была))
Как бы вот:
Ребятушки, а нет ли у кого знакомого хорошего юриста по гражданским делам?
Документы по идее собраны, "рыба" искового заявления тоже есть, ответчик находится в Москве.
Нужно сходить за меня в суд по доверенности (так кажется оно) с оплатой услуг по факту - т.е. гонорар с ответчика можно назначить любой.
Спасибо заранее)
Добрались с Варварой до окулиста, лора и хирурга-ортопеда. Невролог в этот заход не приезжал - будем вылавливать в следующий заезд специалистов. В сухом остатке имеем ноль лор-проблем (зря я психовала), какие-то "извилистые сосуды" глазного дна (сказали, что может быть следствием гипоксии, а может просто особенность такая - так и хотелось сказать, посмотрите, что у меня), гемангиому (с которой ничего не надо делать) и пупочную грыжу под вопросом.
Вот решила выложить на Ваш суд.
Это опять про МФЦ))
Тот мальчик, который тогда "из-под палки" принял документы, все-таки позвонил, еще в субботу - им не хватает реквизитов счета, открытого в Солнечногорском районе. Т.е. про Солнечногорский район было в списке, но поскольку между Московским сбером (который у меня есть и реквизиты которого я предоставила) и Среднерусским, который обслуживает Солнечногорск, нет комиссий и я собиралась подавать документы живьем в соцзащите, я сочла, что если уж будут очень усираться, то доеду до ближайшего сбера там, но в МФЦ с их геморроями напрочь об этом забыла((
Я не стала публиковать про 1-й, потому что там получилось исключительно про "элементарно, Ватсон". Однако я все еще думаю, что про бессонные ночи с младенцем это самый феерический обман публики. А так же, что вкусняшка - один из прекраснейших способов смирить младенца с рядом неприятных, но необходимых вещей, и про "не ннадо лишних эмоций на нежелательное поведение" тоже да. Хоть режьте, но это работает))
ОТКРОВЕНИЯ ПАПЫ
Кто-то покупает роскошную машину, кто-то дорогие часы. У меня трое детей. Я уже вообще могу ходить пешком и определять время по солнцу. Но нельзя! Ведь от отца троих детей все ждут только разумных поступков. Надо быть терпимым и положительным. «У тебя трое детей!» - ты должен соответствовать! «Многодетный отец» - это статус, «плохой отец» - это репутация.
Но при этом, мужчина с тремя детьми - изгой в мужской компании. Все обсуждают вчерашний футбол, а ты - молчишь. Ты не поддерживаешь эту чисто мужскую тему… Потому что вчера, когда все смотрели футбол, ты смотрел 5 сезон «Волшебных пони». Что ты можешь рассказать друзьям? «Вы знаете, во вчерашней серии Королева Крисалис хипишнула с Принцессой Каденс возле волшебного дуба! А Принцессу Каденс никто не поддержал. Ни Пинки Пай, ни Эпл Джек! Беспредееел». И пацаны забывают про футбол, нервничают и курят…
Я действительно знаю всех этих пони по именам. Я знаю по именам всех героев мультсериалов. Поверьте. Это полезное знание. Однажды в магазине игрушек очень красивая девушка выбирала подарок своей 3-летней племяннице. Она не знала, что купить. Я стоял рядом, смотрел, как она мучается, потом небрежно сказал: «Возьмите фею Флору! Вы не знаете Флору? Это же из кукол Винкс! Это актуально… Нет, вы что! Это же Блумм! Как можно путать? Это же совершенно разные персонажи!»
С таким видом даме предлагают отведать вина: «Оцените это Шато-брион урожая 67 года… Чувствуете нотки радости, которые заиграли в вашей груди?» Но я был кукольным сомелье: «Возьмите эту куклу… Оторвите ей башку! Чувствуете, где у вас заиграло детство?…»
Отцу троих детей малознакомые люди постоянно задают идиотский вопрос: «Уау! У вас уже трое! Вы не планируете четвёртого?» Обычно это спрашивают женщины, которые свой материнский инстинкт удовлетворяют при помощи Чихуахуа. Они считают, мы с женой должны нарожать детей за всех. Решить демографические проблемы России. Семья десантников, которая выключает свет в спальне с криком: «Никто кроме нас!»
- У вас трое! Уже пора четвёртого!
- Мммм! Ну конечно! Спасибо, что напомнили!
- Алло? Дорогая! Мне тут намекнули! Что-то давно мы не заводили нового ребёнка!
- О! Дорогой! И вправду! Я так беспечна! Уже четыре года никого не рожала! Прям четыре года коту под хвост!
Я не понимаю. Почему при встрече с мужчиной, который прогуливается с тремя детьми, возникает желание говорить только на темы продолжения рода и плодородия? То есть я произвожу впечатление мужчины, который ничем больше уже не интересуется?
И к чему все эти советы: «Ой! Вам нужен ещё один мальчик! Девочек же у вас две! А сынок один. Ему же скучно!»
Во-первых. Ему не скучно. И всем, кто случайно оказался рядом с ним, - тоже не скучно. Так не скучно было русским, когда на них напали татаро-монголы. Татаро-монголы делали всем нескучно 200 лет. Мой сын Давид может сделать вам нескучно за 2 минуты. Он покрывает весельем примерно 50 квадратных метров вокруг себя. Он несёт людям радость. Дважды. Первый раз, когда они с ним знакомятся, второй раз, когда он уходит. И никто не сюсюкает: «Ну ты же плидёшь к нам ищё?» Просто сдержанно прощаются: «До свидания, Давид».
Давиду четыре года. Он пока не очень хорошо разговаривает, но при этом он идеальный переговорщик. Он всегда выигрывает все споры со мной. Он всегда выдвигает аргумент, об который разбивается любая моя претензия. Я могу его ругать за бардак в детской, за разбитый стакан, за пластилин, которым накормили кота… И вот я ругаю его, даже угрожаю отшлёпать! Мой сын молчит, сопит, но, дождавшись паузы, произносит только одну фразу: «Писить хочу». И всё. Сеанс воспитания закончен. Это железобетонный аргумент, который одновременно пробуждает во мне отцовский инстинкт, инстинкт самосохранения и мужскую солидарность.
- Давид! Негодяй! Зачем ты поджёг занавеску?!
- Писить хочу.
И всё. Сменил тему.
Жаль, что это не работает в нашем взрослом мире:
- У вас просрочка ипотеки, и мы передаем дело в суд!
- Писить хочу.
И всё. Все забыли про кредит. Ищем место, которое можно пометить.
Нет. Я пока не готов ко второму мальчику. Поэтому меня раздражает эта теория: «У вас две девочки и один мальчик. Нужен ещё один мальчик!»
Глупости. Дети не должны рождаться согласно каким-то геометрическим расчётам. «Так! У нас две девочки и один мальчик. Не порядок. Хаос. Нужен ещё один пацан для симметрии!» Дети создаются в процессе, где логика, здравый смысл и твёрдый расчёт задействованы меньше всего. Если нет логики, здравого смысла и твёрдого расчета - результат не может быть симметричным в принципе. Посмотрите на Ладу Приору.
Более того. Трое детей идеально вписываются в дизайн нашей квартиры. В случае наказания у каждого ребёнка свой угол. Четвертый угол занят торшером, и там стоит моё кресло. И в этом углу хорошо ловит Вай-фай.
Моя жена считает, что я неромантичный циник и прагматик. Возможно. Иногда я замечаю, что мой цинизм и прагматизм передались моим детям. Простой пример. Золушка. Все помнят эту историю? Принц ищет девушку, которая ему понравилась и убежала, потеряв туфлю. И принц носится с этой туфлей и обещает жениться на всякой, кому туфля будет впору. И все девочки мира представляют себя этой самой Золушкой и всю жизнь ждут принца с туфелькой. Ждут все, кроме моей старшей дочери. Она прагматик, ей 11, и у неё уже 36-й размер обуви.
Мои гены спасли её психику, исключив из числа тех дур, которые ждут принца. И она его не ждёт. Она ждёт, когда её нога вырастет до 37-го и она сможет носить туфли своей матери! И, мне кажется, она дождётся этого быстрее, чем инфантильного принца.
Моя младшая дочь, Алиса, - стяжатель. В 6 лет она обожает деньги. Она верит в то, что молочные зубы, которые у неё выпадают, уносит мышка, оставляя взамен под подушкой деньги. Мышка, которая живет у нас в квартире, не то чтобы скупая… Учитывая количество детей в доме, 100 рублей за молочный зуб - нормальная цена. И в принципе, Алису эта цена тоже устраивала. Но однажды Алиса гостила у дедушки с бабушкой, у неё выпал зуб, и мышка деда принесла за этот зуб пятихатку. Я не смог объяснить ребёнку, почему мышка, живущая у деда, такая щедрая. Я попытался намекнуть деду, чтобы он приструнил транжиристого грызуна. Но дед только отмахнулся. И теперь Алиса, как только оказывается в гостях у дедушки, старается расстаться как можно с большим числом молочных зубов. Меня это пугает. Алиса монетизирует свой организм!
Она уже умеет читать и недавно прочла объявление: «Покупаем волосы дорого». Долго выясняла у меня, какая длина волос необходима для осуществления этой сделки. Теперь я боюсь, а вдруг она узнает цену донорской почки?
Все мои дети ходили и ходят в один детский сад. Когда пошла старшая, я купил в группу телевизор и ДВД. Когда пошла средняя - поменял 2 унитаза в туалете. Когда настало время Давида, я понял, что могу объявлять конкурс. Три группы претендовали на одного мальчика. Ко мне подошла воспитательница одной из них и, подмигнув, спросила: «Может, как-нибудь договоримся?» Это был единственный случай, когда я участвовал в коррупционной схеме, где объектом коррупции был мой сын.
Мы договорились. Поэтому Давид приходит в садик к 10-ти, имеет право не есть манную кашу, не спать в обед, выбирать, какую именно сказку будет слушать вся группа, и может уносить домой понравившиеся игрушки. Детский сад «Ивушка» стал для моего сына пятизвездочным турецким отелем, где «Всё включено»!
Быть отцом не просто в принципе. Твои дети совершают ошибки, ведут себя не так, как бы тебе хотелось, ты нервничаешь, психуешь, наказываешь их… но твоя мама в этот момент говорит тебе: «Вспомни себя в их возрасте…»
Мамы всегда так говорят. И мамы бьют в точку.
…кто-то покупает роскошную машину, кто-то дорогие часы. У меня трое детей.
Но фишка в том, что машина устареет, часы вы по пьяни подарите незнакомцам, а дети останутся с вами навсегда. Да. Ещё отец троих детей чаще говорит банальности и становится немного «Капитаном Очевидность».
Сослан Плиев
