Когда-то очень давно у меня были друзья, за которых "в огонь и воду", на которых как мне казалось можно было положиться и всяко такое, от которых не было секретов и была уверена, что ни в жисть не пойдут против Давно это в смысле очень давно) 
Потом как-то внезапно возникло странное явление - если я улыбаюсь и готова всех и каждого убеждать, что жизнь прекрасна и удивительна, то все зашибись, но если вдруг мне плохо по какой-то причине... То я враг народа, не меньше - поначалу удивилась, вроде было дело, даже как-то писала об этом - не в смысле что всем похуй, а именно враг народа... Ну да, был такой период, когда я с особым усердием билась лбом о стену и безрезультатно(( Ну не суть, проблемы ж никто не любит...
Потом было совсем плохо и очень страшно... Друзья (о, друзья!!!) отреагировали однозначно - конечно же все горОй, да ясень пень, что вместе прорвемся... На словах) А на деле кто-то ударил в больное, кто-то просто постебался, кто-то сделал все, чтобы откосить и откосил) Я тогда выплыла, почти совсем сама... Когда потом рассказывала все еще друзьям, из чего выплыла, поймала стопицот претензий "почему не обратилась???" - они ж, блин, не поняли, что пиздец в такой степени... Так я же обратилась: я жаловалась, я просила, я буквально клянчила помощи, ибо я загибалась - результат нахер обрушил все мои представления о "прекрасном"(( Но ничему не научил... Зато окончательно усвоила, что я одна и если не я, то никто - много раз потом пригождалось) Но обидно за такое отношение до сих пор - все еще болезненно реагирую на людей, которые на словах оооочень хотят казаться красивыми, а на деле...
Потом было много претензий... Ну то есть если я что-то могу, а кто-то там нет, то претензия... Если делаю что-то для человека, то я что-то от него хочу... Если чел рассказывает о какой-то "нереальной проблеме", а я предлагаю простое решение, то я от "давлю" до "учу жить"... Не обращаюсь за помощью - не доверяю, обращаюсь - напрягаю... Ну и по любому другому поводу - я идеализирую людей и одновременно так и выискиваю в людях всякую пакость... Я унижаю, говоря, что что-то на мой взгляд простое доступно каждому и т.д. Претензии-претензии-претензии. Надоело. Отправила нахер половину стабильного круга общения - получила в ответ угрозы, что разгоню от себя всех и останусь одна)) Но было ли что терять - и так была одна... Но внезапно рядом нарисовались люди, которым я кабудто была почему-то небезразлична и вроде бы даже чем-то дорога... Причем эти люди совсем не ждали ничего взамен - было даже так, что я снова споткнулась, и меня буквально за уши вытащили из жопы - мне до сих пор интересно, осознают ли эти люди до конца, что для меня сделали?) Я все еще удивляюсь, но никогда не забуду...
Но не могла понять одного... Ведь вроде "скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты..." - я бесконечно искала в себе то, чем я могла "зеркалить" подобное отношение тех людей, которых считала близкими, но никак... Нашла притчу, что-то там про "...не выходи с открытым сердцем..." - не суть) Было и более простое объяснение (я же люблю "сторонние слова") - я сама сажала себе на голову людей и буквально приглашала двинуть мне свешенной пяткой в глаз... Да, ессно обидно такое услышать, но...
Потом как-то стало легче... Поняла, что тянуть наверх то, что способно только ползать, непродуктивно и только выносит моцк тем, что нифига не полууууучится - отправила нахуй) То, что ноет в любом случае, хорошо ли все или плохо - то же самое) То, что срало на голову - туда же) Ну и все остальное претензионное туда же, ибо ну не нравлюсь - я ж не червонец в конце концов, че людей зря напрягать... Ну и началась веселуха: эти ж люди меня лююююююююбят, а я вот с ними так нехорошо поступааааааю - я сейчас проще говорю "да, я говно, я знаю" и "не надо меня ТАК любить")) ...тем временем людей, которые меня удивляли, вокруг стало почти сто процентов... А обещали-то, что совсем-совсем одна останусь))
Сейчас все как-то совсем просто) Я больше никогда не произношу слово "дружба" - я просто люблю тех людей, которые рядом) И им в лицо абсолютно честно говорю, что мы не друзья, а просто "живем вместе" и мой реальный друг собака - вот от него жду, да) Да, мне до сих пор стремно, что я могу вампирить - например, в те моменты, когда говорю "сейчас явлюсь с пивом, рассказывать, как я ненавижу людей", но в ответ слышу "ДУРА!!!! Это я тебе ща расскажу..." или нечто вроде того))) И я точно знаю, что могу обратиться с чем угодно - другой вопрос, обращусь ли или сочту, что сама справлюсь... Я просто больше ничего не жду и мне приятно удивляться, например, такому "вот к тебе-то я как раз примчусь хоть в 3 ночи..." при том, что объективно человеку это крайне сложно и я бы не решилась попросить... По сути ничего не поменялось, но у меня больше нет ощущения, что одна) И я больше не должна учиться требовать, не должна быть сукой, не должна корчить из себя идиотку, не должна... я просто не должна, все по доброй воле и взаимно)) И я могу себе позволить рассказать про какой-нить "неразрешимый е..аный п..дец", ибо не только вместе найдем решение, но плюсом я потом буду считать, что это проще пареной репы) И ведь говорить ничего не надо - отношение всегда само за себя)
Я вот сейчас думаю, что неправильно было считать, что меня испортили в семье хорошим отношением - не испортили, просто я должна была "увидеть других людей", я не распознала... Меня научили доверять, но в какой-то момент доверять оказалось нельзя - просто доверяла не тем людям... Меня не научили просить помощи, моей задачей с самого детства было поставить в известность о приключившейся фигне - я столько раз потом получила тапком по лбу за то, что не умела просить помощи... потому что просить училась не у тех людей) Меня не научили считать себя ветошью, ибо мое мнение в семье всегда принималось в расчет - поэтому я изолируюсь от тех людей, которых раздражает наличие чужого мнения, и пусть так - просто не те люди) И так далее... Хорошо, что все-таки нашла "своих")) А раз они существуют, значит не такая уж я и дура...
Думается, годам к 40 я окончательно уверюсь в том, что меня не поломали и не испортили, и все будет хорошо) Обещают раньше, но пока не очень верится...
