Мамины сынки и папины дочки

Интервью Татьяны Дзуцевой с психологом Сергеем Мучкиным.
- Сергей, все мы знаем, как важна мама в первые годы жизни ребенка. А в идеале, что она должна дать ребенку?
- Конечно, мама важна. Мама дает жизнь. И для ребенка – мама и есть жизнь, она ассоциируется со всем миром. Какое у ребенка возникает отношение к маме – такое же будет и отношение к миру. И наоборот: какое ребенок чувствует отношение от мамы, так же он будет думать, что и мир к нему относится. Если все с мамой складывается хорошо – то у ребенка возникает базовое доверие к миру, к маме, к жизни, другим людям. Что может мама сделать для этого? – только то, что может. В идеале, до двух-трёх лет больше телесного контакта, внимания, одобрения, ласки и нежности. Если же мама, по каким-то причинам эмоционально недоступна для ребенка, возникает то, что называется «прерванным движением любви». Вместо открытого, легкого, доверяющего движения ребенка вперед, к миру, к жизни, возникает обратное движение: от людей, от мира, от жизни. Возникают шаблоны бегства, закрытости, избегания.

Часто такое прерывание происходит, когда мать или отец человека сами в душе привязаны к кому-то или чему-то в своей собственной биографии. Например, если мать рано потеряла свою мать или отец был солдатом на войне, то можно предположить, что они были эмоционально недоступны для своего ребенка. Возможно, что некоторые мамы, прочитав этот материал, могут начать переживать: «ну вот, я то «не додала» ребенку, это не так сделала… Не надо. Вы, как родитель не должны чувствовать за собой никакой вины. Вы сделали, что смогли. И ребенок воспринял то, что смог воспринять. Как пишет, например, Лиз Бурбо: «ребенок пришел в этот мир – что бы проходить свои уроки…»

- Сергей, почему девочка должна быть маминой дочкой, а мальчик папиным сыном?
- Я не совсем согласен с этим, и попробую пояснить, почему. Давайте посмотрим, как происходит процесс развития мальчиков и девочек в семье. Мальчик, родившись, первые годы жизни находится «в сфере матери». Его задача – обучиться этому самому доверию: миру, жизни. Но потом — наступает момент, когда он должен (для своего нормального развития) — отправиться к отцу. И быть в «его сфере». Напитываясь мужской силой, мужской энергией, обучаясь мужским моделям взаимодействия с миром и жизнью. И тут, как говорят, власть матери безгранична. Ибо только она, в своем сердце может либо отпустить ребенка к отцу и дать ему шанс на нормальное развитие, либо так и оставить его при себе — вечным «маменькиным сынком». А ребенок, если чувствует запрет или нежелание мамы, конечно же не пойдет туда, к отцу. Потому что, в глубине души, самое главное желание маленького человека — сделать маму счастливой, чтобы ей было хорошо. Понятно, что и отец должен быть готов «принять» сына. И если он готов, у таких отцов с мальчиками проблем не бывает. Когда же мальчик напитался мужской энергией, ему обычно нет нужды оставаться рядом с отцом. Какое-то время он еще находится в родительской системе с известной долей самостоятельности. А потом и вовсе выходит из нее, становясь свободным и самостоятельным мужчиной, готовым выбирать и строить свои собственные отношения.

С девочками же дело обстоит несколько иначе. Вначале девочка рождается и находится «в сфере матери». Затем, точно так же, девочка должна «отправиться к отцу» (мать — должна «отпустить» ее, а отец — «принять»). Тут, многое зависит не только от «отпускания» матери, но и от готовности отца «принять» дочь. Иногда, с этим у отцов возникают проблемы. Если же все хорошо, то далее, после того как девочка «напитается» любовью, вниманием отца и отцовской энергией, она опять, уже несколько в ином качестве должна отправиться к матери. Уже учась у нее, как быть женщиной. Если девочка «застрянет» у папы, мы получим классическую «папину дочку» – девушку с достаточно выраженными мужскими энергиями (и с претензией на доминирование в отношениях). Если же девушка благополучно отделилась от папы и побыла в сфере мамы достаточное время, учась быть женщиной, то она и от мамы отделяется, так как нет больше нужды. Какое-то время, совсем чуть-чуть, она может оставаться в родительской системе, но затем она также выходит и из нее, становясь свободной женщиной и готовой создать счастливые и гармоничные отношения с таким же гармоничным и отделившимся от родительской системы мужчиной.

- Что происходит, если мальчик остается маменькиным сыном, а девочка папиной дочкой?
- Если коротко, то ничего хорошего. В девушке доминируют мужские энергии, обычно у нее много может быть друзей мужчин, возможно, это хорошо и для карьеры, бизнеса, но в личной жизни ее подстерегают определенные ловушки. Кого она выберет себе в партнеры? Нормального, полностью отделившегося от родителей мужчину она выбрать не сможет, он ей не заинтересуется. Зачем ему в семье еще один «мужик»? Он и сам мужик. Если же такие отношения и сложатся, то они будут изматывающими, будет идти постоянная борьба за лидерство, и как показывает практика, эти отношения будут недолговечными.

Соответственно, выбор, который ей остается — это «маменькин сынок», над которым она с удовольствием возьмет главенство и шефство. Но отношениями она будет вечно недовольна: «Что за мужик мне достался, не мужик, а тряпка, ни гвоздь прибить, ни кран починить» и т.д.
Чем плохо для мужчины быть «маменькиным сынком»: не инициативным, ждущим от женщины указаний? Да, он, конечно, может быть покладистым, позволять женщине руководить собой, быть хорошим помощником по хозяйству, и все деньги в дом приносить, но проблема в том, сможет ли женщина быть с ним счастлива? И это вопрос к самой женщине. Сможет ли она его уважать? Я в первую очередь про внутреннее уважение, когда женщина говорит самой себе: «со мной – самый лучший в мире мужчина». Если же вы говорите себе другое, тогда что вы делаете рядом с этим мужчиной?

- Что делать тем, кому уже за 30, а они еще маменькины сыновья и папины дочки? Есть надежда на счастье?
- Надежда на счастье всегда может и должна быть. Главное понять, что, если вы «папина дочка», то в долговременных отношениях с вами, может быть только мужчина такого типа, как сейчас. Да, к сожалению, он, скорее всего «мамин сын». Вы подсознательно хотите и готовы руководить, он подсознательно хочет и готов, что бы им руководили. Ну, так и делайте это мудро. Направляйте его к вершинам карьеры, бизнеса, политики. Уважайте его. Критикой вы точно ничего не сможете изменить.

Кроме того, любой человек, а особенно близкий – это наше зеркало. В том смысле, что он показывает нам нас же самих. Наши чувства, эмоции. Не надо думать будто «у меня такие чувства, потому что он такой»! Нет, все с точностью до наоборот. В вас были и есть эти чувства, и вы «притянули» к себе человека, который показывает вам вас же самих. Смена партнера, без внутренней работы ничего не решает.
Хотите изменений – начните с себя. Изменитесь вы, изменится и ваше окружение. Тогда рядом появится человек, с которым возможны будут другие отношения. Если вы действительно хотите более счастливых, гармоничных, благополучных отношений, сами станьте другой.

Да, это потребует времени и работы над собой. А возможно, и помощи специалистов. Тут решать вам. Самое важное – решимость и готовность изменить свою жизнь.