Вот, блин, ну как это все уже надоело. Прям бесит и сил нет с этим бороться. Всю неделю муж на работе, понимаю пахать там сложно, и все такое. Приходит домой вот ничего и не требую. Жду выходных всегда и очень сильно. Так хочется хоть какого нибудь внимания, заботы. Хотя и в выходные он работает, просто чуть пораньше прийти получается. И как только эти выходные - как ни рыбалка, то еще какая-то херня, не ну он же как лучше - мне ж надо рыбу есть, она полезная.... Орехи - тоже неплохо - и полезно, и лишний заработок. Шашлыки - вобще охеренно, не ну он же ж не знал сразу, что там будут шашлыки, это случайно, а вобще, чесно, ехали на рыбалку! То вот футбол с пацанами сегодня. Я понимаю, что устает, и тоже отдохнуть от всего хочется. Ну, так обидно. Меня с собой вот ни разу никуда не додумается взять. Вот за 2 года ни разу не была с ним ни на шашлыках, ни на природе, ни на том же гребаном футболе. В последнее время ни с друзьями встретиться, ни в кафэшке посидеть, вот просто сока попить, просто на людей посмотреть. Нет у нас на это время, и все. Капец, мне кажется, я завою скоро. Ну так нудно, крышу сносит. Все одно и то же. Постоянно. Всегда. Сегодня сорвалась. Не, ну достало. Вот звонит, и перед фактом ставит - помнишь, я когда-то тебе говорил, что пацаны приглашают в футбол поиграть? Так вот сегодня это когда-то типа и настало. Не, ну я ж ничего криминального не делаю, я ж хороший, типа, я ж не на @л@дки еду, и я ж один раз в сто лет.... А я? Меня можно хоть куда-то когда-нибудь взять? Ну почему так всегда? Вот, обидно до слез. Значит, прогулки по микрораёну раз в неделю минут так 40 мне должно с головой хватать, получается? А я еще ору, возмущаюсь. Говорит, сказать кому-то смеяться будут. Может, оно и правда смешно. А мне вот плакать хочется. Фарширую этот перец гребаный, потому что вчера пообещала, а на душе так противно. Вот, почему все так? Понятно, футбол - это ж не просто поганять мяча. Это ж класс - собраться, поехать, пообщаться, развеяться - че ж не прекрасное настроение. Припереться домой - тебя ждут, накормят, за тобой уберут, ну да, он же ж устает - на работе постоянно. А что я? Дома сижу. То ж не в счет, что бывает по пол дня на кухне, потом пол дня этот срач после себя вымываешь, вытираешь, падаешь на диван, ни ног, ни спины ни чувствуешь, конечно, ниче. Я ж не на работе. Бляха, как это все достало!!!! Ну, почему я не мужик иногда думаю. Как все-таки бы сразу все намного проще стало. Мужик, даже когда он бабник - он мачо, а если вот женщине да просто нравится в компании мужчин больше находиться, ну ладит как-то больше, чем с женщинами, так она ж кто - шалава, понятное дело.... И женщине просто неприпустимо опускаться до такого - рыбалка непонятно с кем икуда, а тем более чтоб без рыбы приехать)), что не такое уж редкое явление; а футбол? - да ты гонишь? - оно надо вобще? Ладно, пойду - заниматься СВОИМИ ДЕЛАМИ.... Хули толку? Нихрена не измениться. А обидно до слез....

Девочки, обращаюсь ко всем, кто уже в декрете, ну, или уже очень близок к этому счастью, и может подсказать вот что: сегодня ездила в отдел кадров отвозить больничный, ну, и узнавала как быть с тем, что самочувствие не позволяет целый день батрачить. Предложили уволиться , гады! В итоге я выпросила рабочий день продолжительностью 4 часа. После чего мне сказали, что это уж очень сильно на декретных отразится. Типа ты ж на больничном вот уже столько времени (а он у нас 50% только оплачивается, так и начисляют), а теперь еще хочется тебе 4 часа работать, такие и декретные будут. А я читала где-то, что вроде бы никакие больничные на декретные выплаты не влияют, что начисляются они вне зависимости от больничных и количества отработанного времени. Может, я попутала, и все не так поняла. И в этом гребаном отделе кадров дело говорят, а? Спасибо.

Подскажите пожалуйста, как правильно поступить в сложившейся ситуации. Сейчас я нахожусь на 20 неделе беременности. Беременность многоплодная - двойня. Нахожусь в стационаре в связи с угрозой прерывания уже больше месяца. До декретного отпуска осталось еще целых 2 месяца и 10 дней - с 22 ноября. Выписка 15 сентября (после прохождения назначенного лечения), а общее самочувствие не позволяет выйти на работу. Очень переживаю за здоровье своих детей, за свое здоровье. Заранее скажу, что не вижу реальным выход на работу даже буквально на несколько часов, так как не могу ездить общественным транспортом. Терапевт о жалобах и слушать не хочет, тоесть никакого амбулаторного лечения не предоставляет - сразу пишет направления в какие-то консультационные центры и областные больницы, что очень дорогостояще, да и материальных средств на это просто нет. И здоровье ездить в другой город не позволяет. Вобщем, говорит, раз отказываешься от направления - значит, здорова. А как ходить на работу - твои проблемы. Может, правда уволиться, чтоб нервы не мотали? Как объяснить все это. "Не смогу" на работе также не прокатит, а пахать там и вкалывать сил просто нет. Работаю кассиром в огромном супермаркете, размеры живота уже на сегодняшний день сидеть за кассой просто не позволяют, ну не могу ж я ним об железо биться постоянно. Да и спина болит, если посидишь чуть больше получаса. График и условия также ужасные. Выйти на работу и снова попасть в больницу - не хочу, да и физически просто не смогу справиться со своими обязанностями. Вот и рекомендованные "Физическое и эмоциональное спокойствие"... Думаю, что еще смогут дать оставшиеся 10 дней основного ежегодного отпуска. А что же дальше делать? Заранее спасибо Вам, кто откликнулся на данное сообщение.

Несколько дней назад при здаче анализа мочи обнаружили белок и наличие бактерий. Для более точного обследования назначили сбор мочи катетером. Вот, сегодня сдавала. А теперь не знаю, что и делать. Адская боль, когда ходишь в туалет сопровождается выделением крови. Вот так. Слезы сами по себе катятся. Нервничаю, переживаю, хотя знаю, что нельзя. Не могу успокоиться вобще. Что делать просто не знаю.... И даже не знаю, тут вобще чем-то можно помочь....

Не знаю, как будет правильнее поступить.... Сейчас я на 18 неделе беременности, до декрета еще ого-го. Я с Украины, по-этому - в 30 недель и не раньше. Проблема вот в чем, сейчас я на сохранении, но больничный закрывается, и вперед пахать, в прямом смысле этого слова. Но, я не думала, что будет так тяжело. Живот тянет, ноги устают, спину, блин, ломит. Понятно, никто не говорил, что с двойняшками будет легко. Но вот по себе чувствую, если выйду на работу, только хуже все будет. В супермаркете на кассе - это ж постоянная нервотрепка, вечные сквозняки, дебильный график, даже в туалет по времени. Ходят и тифозы, и бомжи, блин, тот чихнет, тот кашлянет, оно мне вот в моем положении надо? А на работу маршрутками.... Толкучки постоянные, суматоха, все летят.... Домой вечно среди ночи приходишь. Усталость бешеная. Думаю, что лучше будет просто уволиться. Но вот в больнице девчонки говорят, что будет гораздо труднее получить помощь при рождении ребенка, и что декретных я не получу вобще никаких. Но что-то мне подсказывает, что там такие декретные, что детьми так уж точно рисковать не нужно. Обращаюсь ко всем, что хоть что-то знает об этих всех выплатах, декретных, и пожалуйста, посоветуйте, вот как лучше сделать - уволиться, или терпеть еще целых 3 месяца.... непонятно мне только ради чего?....

Как хорошо, когда у всех детей есть папы.
И не болит душа.
Как здорово, что папа любит маму.
Всё остальное - суета.
Всё остальное купим, если будут деньги.
Не будет их - руками создадим.
Но очень важно,чтобы жили в счастье дети.
И выросли нормальными людьми.

Всё остальное - суета.
Всё остальное купим, если будут деньги.
Не будет их - руками создадим.
Но очень важно,чтобы жили в счастье дети.
И выросли нормальными людьми.