Рождение Фёдора.

Рождение Фёдора для меня было очень долгожданным, мне казалось родится он и все изменится...муж уйдет наконец-то в рейс, наши отношения с ним наладятся и все в таком духе... Беременность была очень тяжелой для меня морально, я очень много плакала. И постоянно жила надеждами. Можно сказать, что практически все свое время проводила с подругами, которые очень поддерживали меня в тот момент.

Весна 2009 была холодной и поздней...И дождливой. И я помню очень ждала тепла, солнышка. Я оооочень мерзла.

Думала - уйду в декрет и буду ходить в бассейн/на курсы будущих мам - нифига)), весь март-апрель провалялась на диване перед телеком. На душе была лень. Последний месяц почти ничего не ела. С ума сходила по редису и мороженому "Лакомка".

Мой ПДР был 1 мая, но родов я стала ждать с конца апреля. Рожать решила в Геленджике, /просто потому что все подруги рожали там и всем все нравилось/ Первый раз поехали туда 28 апреля на консилиум, меня осмотрели и сказали приезжать после праздников с вещами.

Все родные/близкие гадали/предполагали когда же я рожу.. Я очень хотела 1 мая, потом 5, потом 9, а потом мне было почти все равно)) Очень не хотела 11 и 13 мая.

4 мая повезли меня опять. Дорогу/особенно папину езду/ я плохо переносила. Настроение было ужасное, т.к. я не хотела ложиться заранее, а хотела, чтобы меня везли уже со схватками. На что папа категорически был не согласен. И успокаивал меня тем, ну ты же сегодня/завтра родишь и сразу домой))

На консилиуме, меня смотрела уже мой врач - Татьяна Петровна, она сказала я вот-вот должна родить. Но "вот-вот" оказалось очень растяжимым понятием) Похвалила мой небольшой живот, и сказала ребенок в-пределах 3 кг.

И с миром отпустила в палату. Первую мою соседку уже не помню, как звали, но ждала она второго мальчика, первого сына звали Олег. Она меня все пугала своими первыми тяжелыми родами. И без конца молилась.

Я была растроенна и подавлена. Я рассчитывала родить в первых числах мая, и оставаться в роддоме мне совсем не хотелось. Терпеть не могу ночевать в гостинницах/саноториях/в гостях, не люблю чужие простыни и подушки. Это для меня большая проблема, я в этом плане очень домашний человек. Брала с собой книги, и любимые, и непрочитанные - а не читалось. Брала ноут - фильмы не смотрелись, музыка не слушалась. Ничего не хотелось и места нигде мне не было.

Целыми днями, даже если шел дождь я гуляла, благо роддом почти у набережной. Геленджик - город курорт и то ли отдыхающие еще не приехали, то ли прятались они от меня все, но город был словно вымерший. Я бродила по территории больницы, потом спускалась через отстроенные коттеджи, словно дворцы к набережной, а потом пробиралась утиной походкой по гальке и сидела почти у самой воды на поваленном дереве.. Думала-думала - выстраивала себе что-то.. Ощущения одиночества не было..ведь я была не одна..

Один раз ко мне даже пристал парень на велике , а я все думала, видит ли он мой живот или ему намекнуть;)

К тому времени все родные/близкие окончательно выбесили меня своими звонками и извечным вопросом: Ну че? Родила? И я перестала брать трубку на всех. Даже самых близких. Отвечала только маме. А маме, тем временем, родные/близкие обрывали домашний телефон..Родители приезжали каждый вечер привозили мне что-то/я редко это что-то брала. Кормили там вполне не плохо, да и почти всю беременность у меня было какое-то странное ощущение сытости /сейчас бы мне это чувство/

Родов не боялась, хотя запугивали меня все, кому ни лень. Да и в роддоме своих страшных историй хватало. Сейчас вспоминаю свои ощущения, как же мне тяжело было. Я совсем не улыбалась тогда. С мамой сквозь слезы говорила. В-последние дни и им говорила не приезжать, у меня психоз конретный начинался. Глупо так это было. Сейчас смешно. Валерьянкой меня мед сестры отпаивали после визита мужа. А я тогда еще надеялась, на наше благополучное будущее. Но сколько всего, еще потом случится, что я пойму, что это не мое и не для меня..

5 мая просила, чтобы мне вызвали роды, Т. П отказала, сказала, что шейка матки не готова. Стали ставить мне на ночь какие-то тампоны. 7 мая ушла рожать моя соседка. Подселили новую девочку из Темрюка, через час она пошла рожать.. Я переселилась на ее кровать, 8 мая ко мне подселили Марину из Новороссийска, она ждала дочку-Машу.

На праздники многие разъехались по домам, меня не отпустили. Я должна была вот-вот. Помню вечером 9 мая, я все салют ждала, не помню дождалась или нет)

11 мая целый день просидела на туалете,.меня слабило. Под вечер пошла в душ. Намылась/натерлась кремами/благоухало от меня за версту))

12 мая часов в 18.00 приехали родители и мы пошли на набережную, погода была непонятная. Стоило сесть на скамейку - начинал завывать ветер и было холодно , как только вставали и шли - становилось невыносимо жарко. Сидели/говорили, я чуть вскрикнула, не от боли, а от щелчка. В трусах стало чуть мокро/ в тот момент я подумала - блин, еще и недержание началось)) Чуть позже стало живот потягивать. Я сказала, мама - довооольная. У папы паника началась хотел за машиной бежать. Я не дала/ сама дойду.

Я была счастлива, мне всё не верилось. НАКОНЕЦ-ТО! Мы потихоньку пошли. Роддом находится на возвышенности, и чем выше мы поднимались, тем мокрее становились мои трусы)) У роддома мы были около 20.00, до 21.00 сидели на скамье, я все не отпускала их)) Все это время было вообще не больно. Помню, у мамы все спрашивала успею родить сегодня или нет)) Тринадцатого не хотелось) Мама обещала, что успею.. Проводила родителей-а мне аж на 4-й этаж, на этаже 3-м воды просто хлынули.. Доковыляла до дежурного врача, посмотрела/открытие 2-3 пальца, воды чистые. Позвонила Т.П \ была не ее смена\ она выехала. Мне сделали клизму и отправили на второй этаж.

А там, как в фильмах ужасов, ремонта нет, три кровати громаднейшие и мед сестра/ как баба яга. Из окна на асфальте виднелись надписи, типа: "Спасибо за дочь" или "за сына". Ну и вид на море просто потрясающий.. И кажется, уже накрапывал дождь..

Сейчас жалею, что не взяла фотик..и не запечатлела свой прекрасный вид)) В то время мои волосы были по пояс, густющиие, блестящие/не то что сейчас.. По чьему-то доброму совету, чтобы раскрытие шло быстрее их надо было распустить, ну я и распустила))) В сорочке я была тоже не простой.. / в 19 лет я в ней зимой три раза окунулась в купели Свято-Михайловского монастыря, и с тех пор для меня эта сорочка типа оберега./ Но в 19 лет я и не предполагала, что буду в ней рожать, поэтому на свой беременный живот еле ее натянула)), и грудь моя налитая из разреза, весьма откровенного вываливалась)) Когда мой врач меня увидела, спросила: "Ты точно рожать сюда пришла?" ))

Живот мой уже весьма болезненно прихватывало / но не больнее, чем при месячных). Мне поставили капельницу, с ней я и пошла потом рожать. Время уже было около 23.00. Я думала: ЧЕРТ!! Сегодня уже не успею!!!

Привезли девочку, она орала истошно. Я думала, боже!!!! Сейчас и у меня так начнется!!!

Меня рвало несколько раз. Много пила, думаю литра 4 воды выпила. Очень не хватало МАМЫ. Думала там о ней. Не о ребенке, не о себе, а о маме. Примерно так: "Мамочка, милая, хорошая, как я тебя понимаю теперь! Мамочка, почему ты не рядом.. Еще Отче наш читала.

Схватки стали еще болезненнее, меня Т.П. смотрела, сделала горячий укол. Было больнее еще оттого, что я лежала, но все же вполне терпимо. Привезли вторую девочку. Они стали орать вместе с первой вместе... Я думала, ПИПЕЦ! У меня еще все впереди!!

Сделали мне укол, сказали сейчас отдохнешь/может заснешь и пойдем рожать. И вот после этого действительно меня если не вырубило, то я как-будто в прострации была. Начало тужить. Я даже крикнуть не в силах была.. Акушерка заметила- меня повели.. Я помню сказала- "А воду можно с собой взять?" ) Пить хотелось.

Еле успела залезть на кресло.. Родила на третьей потуге, во время которых у меня слух просто выключался..как в кино. В голове одна мысль : РОЖАЮ,БЛЯ!!!!

2:30 13 мая, 8/9 по Апгар, 4.200, 55 см, все охренели, ждали не больше 3 кг. Разрывов, разрезов нет.

Показали.. Мой первый вопрос: Почему он зеленый? Т.П. мне: Нормальный ребенок. Ты ЧЕ?

У меня были трудные роды? Т.П. - Все б так рожали, деточка))

К груди не приложили. ( Просто потому что там этого не делают в-принципе) Бесконечно долго лежала со льдом на животе. И опять /почему-то думала о маме/ Позвонила всем. Больше всех поразила реакция брата. Он вообще сдержанный) ОООпять очень долго лежала.Попросила показать сына еще. Принесли. Удивилась тому , как он меня рассматривал. Офигела от его синих глаз и НЕ ЧЕРНЫХ волос! И вообще, он мне показался не новорожденным, а вполне уже таким ребенком осмысленным)

Потом отвезли в палату. Спала. Было холодно. В палате уже лежала девочка-цыганочка, у нее дочка, потом она ее назовет Викторией. Она меня укрыла всеми одеялами, которые были в палате. В 6.00 привезли Фёдора, то что это был Фёдор, а не Георгий и Матвей, я уже знала и мне в-принципе было плевать на всех, кто был против этого имени..

Приложили к груди..и все..поплыли первые признаки моего нежданного материнства.. Все изменилось в одну секунду.

Весь мой характер был сломлен, он стал мягче... Я тормошила его, рассматривала, целовала, боже мой, какое это счастье..Моя кровь и моя плоть..И МОЙ СЫН.. И пальчики длинные, как у лягушонка и носик-пуговка и реснички..

Его рождение принесло мне огромное облегчение.. Мое угнетенное состояние моментально исчезло. Я скакала и прыгала, как слон. Чуствовала себя превосходно, поэтому на третий день мы уже были дома.

Все звонили\поздравляли! Приехали родители. Я помню - Мам, ну, что ж вы меня так запугивали? Все не так страшно! Я все ждала, когда ж больно-то будет)) Мама улыбалась и говорила - хорошо, что так!

Первый свой завтрак , запомнила на всю жизнь - самый вкусный- молочная рисовая каша.. Дождь проливной за окном..Цветы..Запах моря..и счастливаааааа я была, ну просто пипец!

Подселили еще девочку к нам-Ирину с Новороссийска, с безымянным мальчиком / потом она его назовет Димой/, он тоже родился 13 мая и на полчаса младше Феди. С ней мы общаемся до сих пор.

Моя палата:

на следуйщий день после родов:

Чудно, как мысли меняются, заходила в роддом - одним человеком, выписывалась ... думала, - наконец-то в моей жизни появился человек, которого я буду любить больше себя)) и знала, тогда, знаю и сейчас, что вернусь я туда еще не раз, а может и не два)))))))))))))

undefined