сегодня 13 лет назад не стало моей мамы...

уже прошло 13 лет, а я помню обо всем, как будто это было вчера... и не правда что со временем боль уходит, да она чуть притупляется, но не проходит... каждый день я вспоминаю о своей мамочке... как много было не сказано, как много было не сделано... больно...

далекий 98 год июнь.. приехал из рейса папа, мы так радовались, наконец то первый коммерческий рейс и мы наконец то рассчитаемся со всеми долгами, мне 18, 1 курс института, оставался один экзамен, родители собирались ехать в деревню к папиным родителям...

8 июня...у мамы часто бывали приступы мигрени, еще с молодости, а тут она решила заняться своим здоровьем, после обследований, врач прописала электросон, она утром сходила только на один сеанс, пришла и говорит у меня так голова болит я полежу, потом смотрю ей уже хуже, вызвали скорую, ей сделали укол и уехали, вечером внезапно она сильно закричала и упала на кровати без сознания, мы не могли ее привести в чувство...вызвали скорую...а она так долго ехала 2,5 часа...это потом мы узнали, что ее можно было бы спасти приедь скорая в течение 30 минут...ее забрали в больницу в реанимацию..

9 июня нас туда не пускают, говорят состояние тяжелое, она под аппаратом ИВЛ...живем надеждой.

10 июня...утром у нее перестало работать сердце, диагноз кровоизлияние в мозг...маме только 47 лет...она еще так молода...

рано утром мы ушли с подружкой в церковь, все эти дни я жила надеждой на чудо, я понимала, что такой как раньше мама может и не быть, но для меня было главное, чтобы она жила... я молилась и плакала, а потом в церкви наступило такое чувство умиротворения, что все будет хорошо, что она поправится, с этими мыслями я и вернулась домой...но как только я вошла, увидела занавешенное зеркало, глаза папы...я все поняла, очнулась уже только от своего крика, я никак не могла понять кто так истошно кричит... потом все было как в тумане, какие то моменты я и вовсе не помню...но с тех пор я потеряла веру в бога, долгое время вообще не могла заходить в церковь... я знаю что не хорошо так говорить, но я так чувствую...за что было отбирать у нас самого близкого и родного человека? разве моего маленького братика, которого все так ждали, было не достаточно? (ему сломала шею акушерка при родах, когда вытягивала за шею)

она была самой доброй, щедрой, никогда никому не отказывала в помощи, никогда не скандалила, всех старалась утешить и успокоить, все тянулись к ней, часто приходили подруги - посоветоваться, выговориться, да и просто поплакать в жилетку, она все пропускала через себя...как мне ее не хватает, ее теплых и ласковых рук, объятий... у нас есть только одно видео с ее записью...но за все эти годы мы с папой так и не можем заставить себя его посмотреть... слишком больно... сначала я даже всем говорила что она уехала далеко далеко, и сама в это верила, так было легче.... только лет через 6 я смогла выговаривать что моя мама умерла... так хочется повернуть время назад... я даже немножко завидую своим ровестницам, у которых есть мамы...я смотрю на них и думаю, это так чудесно когда рядом есть родная и любимая мама, когда можно просто подойти и обнять ее, которая тебя любит просто так, просто потому что ты есть на этом свете и вопреки всему... как бы сложилась моя жизнь, будь у меня мама... не знаю...может быть и совершенно по другому... с 18 лет я фактически была предоставлена сама себе.. папа много работал, дома был наездами, мне пришлось постигать все самой...как готовить, стирать, ходить по магазинам, вести бюджет...

и я знаю, что там на небе она видит меня и помогает мне... именно она спасла моего мальчика, когда после 3,5 часов бесполезных потуг, выдавливаний и стимуляций мой мальчик застрял во мне, вврачи видели головку, и я не знаю почему не стали КС, когда стало понятно что мне самой никак не родить, потом у него резко стало падать серцебиение, я просила кесарево, мне сказала уже поздно, мы не успеем, он умрет...потом стали советоваться между собой вакуум или акушерские щипцы...а кричала что только не вакуум...притащили щипцы, врач залезла на стол и стала их накладывать, я все видела...в тот момент я уже понимала, что мой ребенок будет не совсем здоровым, было такое ощущение что лечу в пропасть...и я стала просить маму чтобы она помогла мне, помогла своему внуку... когда Владика вытащили, он сразу закричал...это был чудо, мой ребенок жив...его сразу забрали, издалека только показав мне, потом больница, лечение... но у меня появилась надежда, пусть слабая , но надежда на выздоровление, я знала что моя мама его оберегает...

я люблю тебя милая моя мамочка..я так скучаю...как много мне хотелось бы тебе рассказать...ты всегда в моем сердце...