Всем добрый день!
Хотела спросить про второе КС, кто как справлялся со страхом? много всего перечитала, все на позитиве, ждут встречи с малышом, а я как подумаю о том, что мне придется лечь на операционный стол - вся трясусь....
Тут небольшой экскурс в мое прошлое 8ми летней давности. Всю первую беременность отходила на ура, да, были отеки с 8ми месяцев, да тяжеловато, но это и все... Настраивалась рожать сама, абсолютно не боялась, очень хотела кормить грудью, в итоге положили меня в патологию из-за отошедшей пробки на 37,5 недель где-то. Сказали раскрытие 2 см, полежишь недельку и поедешь домой. Вообще сама больница или роддом, как ни назови, это для меня был большой стресс - вся эта больничная обстановка, врачи, чужие люди, соседки по палате, которых я видела в первый раз в жизни и каждые со своими проблемами, в общем я была в ужасе и ревела всю ночь от безысходности, что раз я сюда попала, то теперь меня не выпустят отсюда неделю. В итоге не прошло и трех дней, как у меня ночью отошли воды... Воды отошли, а схваток нет. Пока вся эта возня с клизмами и спуском в родотделение - час прошел. Положили на кушетку, обмотали датчиками, начались маленькие и совершенно неболезненные схватки. В итоге мне укололи зачем то но-шпу и .... схватки прекращаются.... Мне 23 года, я вообще ничего не знаю о медикаментах и думаю, что врачи лучше знают, на то они и врачи.... Не буду описывать здесь все 20 часов моего лежания на кушетке в родовой, когда ко мне подходила акушерка и недовольным тоном спрашивала - ты рожать то собираешься или нет? А я глядела в здоровенное окно, где сначала было темно, потом светло, потом опять темно, ощущала как ребенок отталкивается от моих ребер ногами и пытается вылезти, но у него не получается, потому что шейка так и не раскрылась, схваток нет, монитор с сердцебиением ребенка показывает какие то страшные цифры, а мне уже настолько все равно, что я безропотно лежу и готовлюсь умереть вот прям там... В итоге после смены ТРЕХ бригад врачей пришла на ночную смену какая то женщина, посмотрела на монитор и быстро куда-то ушла. Вернулась аж с четырьмя врачами и все хором сказали -сама не родишь, надо срочно спасать ребенка. Мне к тому моменту было все равно, потому что я за 20 часов уже напереживалась и за ребенка и за себя и никогда никогда больше у меня не было такого мерзкого чувства, что ты лежишь как биоматериал, никому не нужна и всем в общем то на тебя плевать - выживешь ты и твой ребенок или оба умрете... А еще я лежала и ненавидела свой организм, ставший клеткой для моего сына, душащий его и не позволяющий выбраться на свет. В общем спустя 20,5 часов после отхода вод меня наконец-то прокесарили. Я от усталости заснула прям на операционном столе и меня посещали очень страшные глюки, которые были очень реальными. В реанимации меня час долбил отходняк от наркоза, тряслись руки и ноги, стучала нижняя челюсть, я очень испугалась и попросила акушерку позвать врача, говоря- что наверное со мной что то не так. В ответ она хмыкнула и молча ушла... Я осталась дрыгаться как эпилептик одна при свете тусклого ночника.... Через час я кое как смогла набрать маму и сказать, что я жива... Мой первый муж и отец ребенка пьяным вдрызг голосом заявил мне, что он счастлив и уехал праздновать дальше. Кстати я так и не смогла ему этого простить.... Итогом этих родов стало полное отвращение к беременности, материнству в плане того, что беременные женщины самые прекрасные на свете создания и что рождение детей это чудо, и затяжная депрессия на фоне моей неспособности родить самостоятельно и из-за нанесенного в процессе вот таких вот родов ребенку вреда. Благо был он минимальным, могло все быть и хуже.
Когда ребенку было два года, я поняла, что жить с его отцом я не могу по множеству причин, развелась и уехала с ребенком домой, в Калининград. Опять депрессия, иногда мне кажется, что после родов я из нее и не выходила.
И вот через пять лет одиночества я снова любима, у меня замечательный муж, который буквально носит меня на руках и благодарит за каждый вместе прожитый день. Муж буквально грезил о ребенке, да и я на фоне всей этой романтики как то позабыла о своей депрессии и страхах и морально уже была готова к новой беременности, очень мечтала о дочке, но не судьба. Когда узнала про второго сына - расстроилась жутко, потому как мне казалось, что только ради громадного желания иметь маленькую принцессу от горячо любимого мужа, я и пошла на этот ад снова.... Как ни странно муж меня понял, хотя для него этот ребенок первый и утешал. Мне стыдно перед ним до сих пор за свою слабость, но я не могла сдержать эти эмоции, тем более муж очень тонко чувствует мое настроение.
В общем ни шатко ни валко, без особых эксцессов я добрела до 34 недели, когда мой врач, ведущий меня всю мою беременность и который должен оперировать меня, огорошил нас с мужем новостью, что мужа не пустят в оперблок ни за какие деньги. Хотя вначале беременности мы обсуждали этот вопрос и все друг друга поняли. Для меня было принципиально важно, что муж будет рядом со мной, ибо я не просто боюсь второй операции, а просто в панике от мыслей, что мне снова предстоит в гордом одиночестве отдать себя на растерзание малознакомым людям в белых халатах, для которых я всего лишь еще одна тушка, которую надо вскрыть и зашить. В итоге я не выдержала и разревелась прям при враче в ее кабинете.... День ходила в шоке и до сих пор не особо хорошо понимаю как мне все это пережить снова?
Помогают мысли о ребенке, представляю как муж возьмет его на руки и как счастлив он будет, держа на руках свою крошку, а потом накатывают мысли о дне Х и снова страх впивается в мой и без того нервный мозг.... Ходить еще три недели, стараюсь не думать вообще об этом, но иногда просыпаюсь ночью и эти мысли опять лезут в мою голову....
Очень много написала, может кто то и дочитает до конца и даст какой-нибудь дельный совет, как прекратить этот панический ужас.
