Второе КС или ужас первых родов не отпустил даже по истечении 8м лет.

Всем добрый день!

Хотела спросить про второе КС, кто как справлялся со страхом? много всего перечитала, все на позитиве, ждут встречи с малышом, а я как подумаю о том, что мне придется лечь на операционный стол - вся трясусь....

Тут небольшой экскурс в мое прошлое 8ми летней давности. Всю первую беременность отходила на ура, да, были отеки с 8ми месяцев, да тяжеловато, но это и все... Настраивалась рожать сама, абсолютно не боялась, очень хотела кормить грудью, в итоге положили меня в патологию из-за отошедшей пробки на 37,5 недель где-то. Сказали раскрытие 2 см, полежишь недельку и поедешь домой. Вообще сама больница или роддом, как ни назови, это для меня был большой стресс - вся эта больничная обстановка, врачи, чужие люди, соседки по палате, которых я видела в первый раз в жизни и каждые со своими проблемами, в общем я была в ужасе и ревела всю ночь от безысходности, что раз я сюда попала, то теперь меня не выпустят отсюда неделю. В итоге не прошло и трех дней, как у меня ночью отошли воды... Воды отошли, а схваток нет. Пока вся эта возня с клизмами и спуском в родотделение - час прошел. Положили на кушетку, обмотали датчиками, начались маленькие и совершенно неболезненные схватки. В итоге мне укололи зачем то но-шпу и .... схватки прекращаются.... Мне 23 года, я вообще ничего не знаю о медикаментах и думаю, что врачи лучше знают, на то они и врачи.... Не буду описывать здесь все 20 часов моего лежания на кушетке в родовой, когда ко мне подходила акушерка и недовольным тоном спрашивала - ты рожать то собираешься или нет? А я глядела в здоровенное окно, где сначала было темно, потом светло, потом опять темно, ощущала как ребенок отталкивается от моих ребер ногами и пытается вылезти, но у него не получается, потому что шейка так и не раскрылась, схваток нет, монитор с сердцебиением ребенка показывает какие то страшные цифры, а мне уже настолько все равно, что я безропотно лежу и готовлюсь умереть вот прям там... В итоге после смены ТРЕХ бригад врачей пришла на ночную смену какая то женщина, посмотрела на монитор и быстро куда-то ушла. Вернулась аж с четырьмя врачами и все хором сказали -сама не родишь, надо срочно спасать ребенка. Мне к тому моменту было все равно, потому что я за 20 часов уже напереживалась и за ребенка и за себя и никогда никогда больше у меня не было такого мерзкого чувства, что ты лежишь как биоматериал, никому не нужна и всем в общем то на тебя плевать - выживешь ты и твой ребенок или оба умрете... А еще я лежала и ненавидела свой организм, ставший клеткой для моего сына, душащий его и не позволяющий выбраться на свет. В общем спустя 20,5 часов после отхода вод меня наконец-то прокесарили. Я от усталости заснула прям на операционном столе и меня посещали очень страшные глюки, которые были очень реальными. В реанимации меня час долбил отходняк от наркоза, тряслись руки и ноги, стучала нижняя челюсть, я очень испугалась и попросила акушерку позвать врача, говоря- что наверное со мной что то не так. В ответ она хмыкнула и молча ушла... Я осталась дрыгаться как эпилептик одна при свете тусклого ночника.... Через час я кое как смогла набрать маму и сказать, что я жива... Мой первый муж и отец ребенка пьяным вдрызг голосом заявил мне, что он счастлив и уехал праздновать дальше. Кстати я так и не смогла ему этого простить.... Итогом этих родов стало полное отвращение к беременности, материнству в плане того, что беременные женщины самые прекрасные на свете создания и что рождение детей это чудо, и затяжная депрессия на фоне моей неспособности родить самостоятельно и из-за нанесенного в процессе вот таких вот родов ребенку вреда. Благо был он минимальным, могло все быть и хуже.

Когда ребенку было два года, я поняла, что жить с его отцом я не могу по множеству причин, развелась и уехала с ребенком домой, в Калининград. Опять депрессия, иногда мне кажется, что после родов я из нее и не выходила.

И вот через пять лет одиночества я снова любима, у меня замечательный муж, который буквально носит меня на руках и благодарит за каждый вместе прожитый день. Муж буквально грезил о ребенке, да и я на фоне всей этой романтики как то позабыла о своей депрессии и страхах и морально уже была готова к новой беременности, очень мечтала о дочке, но не судьба. Когда узнала про второго сына - расстроилась жутко, потому как мне казалось, что только ради громадного желания иметь маленькую принцессу от горячо любимого мужа, я и пошла на этот ад снова.... Как ни странно муж меня понял, хотя для него этот ребенок первый и утешал. Мне стыдно перед ним до сих пор за свою слабость, но я не могла сдержать эти эмоции, тем более муж очень тонко чувствует мое настроение.

В общем ни шатко ни валко, без особых эксцессов я добрела до 34 недели, когда мой врач, ведущий меня всю мою беременность и который должен оперировать меня, огорошил нас с мужем новостью, что мужа не пустят в оперблок ни за какие деньги. Хотя вначале беременности мы обсуждали этот вопрос и все друг друга поняли. Для меня было принципиально важно, что муж будет рядом со мной, ибо я не просто боюсь второй операции, а просто в панике от мыслей, что мне снова предстоит в гордом одиночестве отдать себя на растерзание малознакомым людям в белых халатах, для которых я всего лишь еще одна тушка, которую надо вскрыть и зашить. В итоге я не выдержала и разревелась прям при враче в ее кабинете.... День ходила в шоке и до сих пор не особо хорошо понимаю как мне все это пережить снова?

Помогают мысли о ребенке, представляю как муж возьмет его на руки и как счастлив он будет, держа на руках свою крошку, а потом накатывают мысли о дне Х и снова страх впивается в мой и без того нервный мозг.... Ходить еще три недели, стараюсь не думать вообще об этом, но иногда просыпаюсь ночью и эти мысли опять лезут в мою голову....

Очень много написала, может кто то и дочитает до конца и даст какой-нибудь дельный совет, как прекратить этот панический ужас.