Раз уж начала откровенничать тут, то уж еще напишу, а то совсем не спится и эти мысли хочется куда-то направить. Все копаюсь, все анализирую.
Вот сегодня пришла к маме с идеями делится о том, что хочу делать в ближайшее будущее. А она просто сказала, как отрезала - "да ты времени не найдешь на это, с ребенком то". Вот. Вроде ничего такого, а во мне столько старых обид сразу вспыхнуло и так я внутри разозлилась. На момент показалось, что она всегда обрубала весь мой энтузиазм с детства. Не виню ее, не думаю, что это она меня такой сделала, что я до конца не довожу дела, но иногда кажется, что нехватало с ее стороны именно подбадривания, что у меня все получится. Она отдавала меня на кружки, и ждала уже блестящих результатов, если не было - то, ей "стыдно, что все родители получили призы и дети их тоже, а ей пришлось краснеть" и "танцевала на сцене неправильно" (мама до 30 лет танцами занималась). В 3м классе меня перевели из казахской школы в иностранную, где говорили или на английском или на русском. Там нас учили делать мамам отрытки. Я помню с таааким удовольствием сделала маме открытку и подписала ее, шла со школы и только и думала, что вот сейчас вручу ей и она обрадуется. Она взяла открытку, пробежалась по ней холодным взглядом, вернула ее мне и сказала "Ты написала с ошибкой, на забери!" Если честно это меня сильно задело. Так, что потом все мои сочинения по русскому висели на почетных досках =))) хихи (конечно я все равно пишу с ошибками, но все же) =)) Но это один пример, а вот после таких всяких фраз я вообще забила на учебу, тогда казалось, если все равно я слышу такое, зачем стараться. Может мама хотела такими фразами наоборот чтобы как с той историей про открытку, чтобы я лучше училась, чтобы меня это подстегивало, но меня это всегда делало равнодушной. Т.е. обрубало все желание, вплоть до универа это длилось, когда я хотела поступать на туризм или художественный - мне просто запретили. Ну, а духа не хватило перечить уже. Многое родители делали за меня, растили так, будто я беспомощна, решали за меня, если я что-то советовала по дому не слушали, а если тоже самое скажет брат - отличная идея. Поэтому я помню, когда пошла в универ вообще не говорила им ни как учусь, не общалась о своих делах, потому что хотела делать все самой, вырваться из оков. Блин, столько всего. Я не сужу строго, каждый воспитывает так, как знает, как получается, я уже достаточно взрослая, чтобы теперь все менять и делать так, как хочу. Но вот иногда все равно, хочется услышать заветные "Я горжусь тобой" или "Я доверяю тебе". Я может неправа тут, особенно если учитывать, что со всеми качелями с мужем, где я оказалась? У родителей. За то, что они так помогли я очень благодарна. Но как родилась доча, я во многом давала им отпор, что Я решаю как быть с Наимой и давать ли ей таблетки и что вообще с ней делать. Сколько споров было за одну только температуру воды. Сейчас я уверена, что они сами уже ждут, когда мы с Наимой переедем. Потому что у меня теперь на все свое мнение, которое раньше я всегда боялась озвучивать, а теперь нет. Для них я сильно изменилась, стала другой, и уже мы точно так не уживаемся, как тогда, когда я молчала и делала вид, что меня все устраивает, а сама бесилась внутри. Сейчас просто поняли, что я сама решаю все за себя и за Наиму.
Я очень сильно люблю родителей. Глупо держать в себе обиды, но они как-то просто сегодня всплыли. Я понимаю, что нет идеального воспитания, что за что-то на меня доча будет обижена, за что-то моя мама обижена на свою маму. Зато, точно могу сказать, хорошо, что мама никогда меня не наказывала так, как ее бабушка наказывала. А я в свою очередь всегда знала, что буду подбадривать своих детей и открытки будем лепить, и творчески развивать. Я просто надеюсь, что в суете материнских дней, я не забуду о своих обещаниях себе, о том, что решила доверять мнению своей дочери еще тогда, когда она не родилась.
