Я устала. Я адски устала. И морально, и физически, и психически и еще всем-всем чем еще можно устать.
Это пиздец, товарищи!
Я болею, я одна, ребенок капризичает до невозможности, не ест, плохо спит, ничегошеньки мне не дает делать. Мне хочется плакать, но как будто нечем, то есть я так устала, что мне даже не заплакать. Что ж это, блять, за жизнь такая!
Подруга моя, у которой ребенок на 2 месяца старше, была отправлена родственниками на море, в Турцию, одна, ОТДОХНУТЬ. А я, блять, оставлена тут всеми родственниками и псевдо-папашами одна, больная за ребенком ухаживать.
В своих мечтаниях о ребенке я совершенно не так представляла себе свою жизнь в качестве мамы. Я и подумать не могла, что человек, от которого я захочу ребенка; человек, за которого я чуть ли не жизнь готова была отдать; которому открылась всей душой, так со мной поступит. Что в сложное для меня время он начнет еще больше мне его усложнять, устраивать скандалы, оскорблять, обвинять меня, тогда беременную, что я !!!толстая и вообще чуть ли не уродина последняя. Что в один отнюдь не прекрасный день, когда ребенку не было и месяца, поднимет руку на меня. Да, этого я не могла вообразить себе ни в каком кошмарном сне.
Я уехала к маме, он обвинил меня в том, что я рушу "семью". Угрожал, оскорблял, предлагал сдать ребенка в деттом (это ж надо, чтоб такое вообще в голову пришло!). А я пахала целыми днями и ночами с ребенком одна, потихоньку начиная приходить в себя после очень тяжелой беременности. Кстати, интересный момент, несмотря на все эти ужасы и стрессы, молоко у меня не пропало, кормлю до сих пор)
Потом он приезжал весь такой виноватый, весь такой пересмотревший свою жизненную позицию и умоляющий вернуться. Вернулась (дура). Снова получила по морде (в прямом смысле) и снова уехала к маме. И до сих пор здесь. Мама помогает, конечно, но по настроению. Иногда я целыми днями с ребенком одна, он выматывает, конечно, адски, психически очень тяжело, что даже на час ты не можешь расслабиться и отдохнуть. Тогда спасает только общение с подруженциями. А сейчас никого нет, все разъехались, и стало мне грустно до невозможности.
Как будто я одна во всем мире. Кто-то, возможно, скажет, что не одна - есть же ребенок. Да, есть, и я этому несказанно рада и благодарю всех, кого только можно благодарить, что он родился здоровым чудесным малышом. Но он еще так мал, не понимает же практически ничего. Вот возьму его, скажем, на руки в полуобморочном своем состоянии, а он в волосы вцепится и будет пытаться сделать из меня Федора Бондарчука. Или вдуг забудет, что кусаться нельзя, заиграется и кусанет от всей души. Или мне, лежащей в полуобмороке на диване, подойдет и постучит по голове игрушкой какой-нибудь. А мне даже не сказать ему ничего, так как вообще говорить больно и голова трещит. И вот, получив очередным самолетиком по башне, которая и без того гудит, хочется плакать. А еще хочется заботы и любви, а с этим дефицит в последние 1,5 года.
И как, блять, жить дальше?
P.S. Девочки, спасибо вам всем большое за поддержку, не знаю, как бы я одна с этим справлялась... Чувствуется огромный прилив сил и позитив от ваших сообщений! Мы, мамашки, как никто друг друга понимаем! Еще раз ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ПОДДЕРЖКУ!
