вы же читали это, правда?

36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.


* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется. 

* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый. 

* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила. 

* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело. 

* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени. 

* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов! 

* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае. 

* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация. 

* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда! 

* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец... 

* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица! 

* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных. 

* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные. 

* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк! 

* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко... 

* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо! 

* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной. 

* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший! 

* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно. 

* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад. 

* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу. 

* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня. 

* Я думаю, ад — это чечевичный суп. 

* Когда щекочете бобра, будьте осторожны. 

* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь. 

* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные. 

* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим. 

* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя! 

* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки. 

* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы. 

* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда! 

* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое. 

* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену... 

* "Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул" 

* Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!