Как я люблю своих детей! каждого по-своему, но всех очень сильно. Такие разные у меня чувства к ним! Так интересно находить в себе все новые и новые грани эмоций по отношению к детям. Как важно вовремя очищаться от претензий и лишних переживаний, и учиться видеть в ребенке не набор успехов и недугов, а то первозданное естество, которое в каждого из них вложил Бог. Как часто я теряю это видение.

Сейчас, когда дети уснули, я перелистываю фотографии, сделанные сегодня, смотрю на их веселые личики и не верю что все это - мои дети! Егорушка...малыш. Когда все произошло? не знаю. Неужели это наш ребенок? до сих пор иногда не верится. У меня есть малыш! маленький младенчик, которого можно без конца целовать, тискать, прижимать к себе, он такой сладкий-присладкий! Мягкий, душистый, солнечный. От него веет еще такой благодатью! Когда напряжение трудных дней падает, организм немного приходит в себя после родов, эти чувства просыпаются в полной мере. В суете трудностей первого месяца мне было сложно ощущать эти приливы любви. А сейчас, когда малыш стал спокойнее, я все больше стала проникаться любовью к нему. Новой любовью к новому человеку.

Ванюша. Ему совсем скоро будет 3 годика.Теперь уже средний ребенок и старший сын. Моя отрада. Не зря в переводе с древнееврейского это имя означает "Божья милость". Действительно, это какое-то снисхождение к моим немощам что-ли. Я не заслужила это счастье, но оно со мной. Ванька удивительно легкий ребенок. С ним легко договориться, от него веет этой легкостью. Он такой добродушный, простой, открытый! мне так легко его понимать. Из всех детей я больше всего его чувствую, мы с ним на одной волне с первых минут его жизни. Наверное, я так легко решилась быстро на третью беременность благодаря тому что Ваня был относительно не трудным ребенком. Не знаю каким он будет расти дальше, мальчишки они ведь чем старше, тем сложнее, но все же я чувствую что он всегда будет близко ко мне.

Даринка. Мой старший ребенок, единственная доченька. Моя будущая первоклашка. Пожалуй, мне ее очень трудно понимать в некоторой степени. Характер у нее не из простых. Хотя на первый взгляд - ребенок ангел. Спокойная, веселая, удобная для окружающих) Но что у нее внутри- до сих пор мне неведомо. Это ребенок-тайна. Но она для нашей семьи действительно подарок. Не зря мы выбрали ей такое имя) Я знаю что сейчас мне с ней не всегда легко, местами трудно, но она в будущем будет мое опорой и поддержкой. Уже сейчас я сама того не замечая, полагаюсь на нее во многом с мальчишками. Даринка очень любит малышей. И я ей очень благодарна за то, что она взяла на себя Ванюшку. Она для него больше, чем сестра. Во всех трудностях, когда мне было некогда, или когда я плохо себя чувствовала в беременность, когда родился Егорка, во всех этих случаях я могла положиться на нее что она возьмет под свое крылышко Ванюшку. Сколько они играют вместе! Помню как в начале беременности выписалась из больницы и мы уехали к свекрови в дом отдыхать. Это было лето. Я сохранялась как могла, мне необходимо было постоянно лежать. И доча придумывала разные развлечения для них с братиком, пока я лежала. Даже гуляли они в саду самостоятельно, пока я рядом лежала на качелях. Как я была ей благодарна за это! А еще, именно Даринка научила Ваню цвета различать, считать, даже буквы и цифры начала учить. Когда? я даже не знаю и не замечаю. Ванюша тут пошел на развивающие занятия, педагог выходит ко мне и с восхищением начинает рассказывать что Ваня знает цифры 1,2,3 и показывает круг и треугольник. Может в его возрасте дети уже должны это знать, но я не учила! стою и думаю, откуда он знает? ну конечно сестра научила) Сейчас конечно у нее во дворе появилась компания друзей, и ей уже не так интересно с младшим братом. но когда я попрошу хоть ненадолго взять его в свою игру, она всегда соглашается и старается ему угодить хоть пять минут. Она любит играть с Егорушкой, болтает с ним, отвлекает его когда он плачет. Моя маленькая помощница! Меня уже несколько лет тревожит ее здоровье, я понимаю что нам не суждено вырастить из нее чемпиона или еще какую-то одаренную личность. И не стремлюсь. Но признаюсь, меня часто мучили расстройства, когда я видела как у подруг дети круто рисуют, или выступают уже где-то, или хотя бы просто умеют садиться на шпагат или поют в хоре. У нас же рисунки не шедевральные, шпагат до сих пор не одолеем, в хор нас не взяли из-за слуха, и из-за частых болезней мы до 6 лет пропускали все занятия, в том числе и садик, поэтому к своим 7 годам похвастаться мне перед обществом с дочкой особо нечем. Умом я понимала что нельзя ждать от ребенка каких-то результатов и оценивать его, сравнивая с другими, но всеравно родительские амбиции предательски скребли мое самолюбие. А может я просто переживала что дочка ни к чему не стремиться. Ей ничего не интересно, ни танцы, ни музыка ни рисование не увлекают ее. Но сегодня, когда мы ложились уже спать и Даришка расплакалась из-за того, что я не разрешила ей дочитать рассказ, я вдруг поняла, что все мои тревоги насчет ее увлечений напрасны. Ребенок мой обожает читать! Запоями как говорится, рассказ за рассказом, книжка за книжкой. Если ее не остановить, она может час сидеть и перечитывать рассказы один за другим про пеппи, про карлсона или всяких принцесс. Вот тут родительские амбиции удовлетворились восхищением подруг и мам с площадки, которые своих детей не могут заставить прочитать хоть страничку. И знаете, даже вот внутри облегчение наступило, что мне теперь тоже есть чем "козырнуть" в обсуждении детей. О да, значит я не такой плохой родитель...НО на самом деле нет в этом никакой моей заслуги. Пожалуй разве что совсем-совсем немного в том, что я абсолютно не учила ее читать. Ну т.е. специально не учила. Просто в 6 лет ребенок взял буковки сложил и все понял, взял книги и стал читать. Просто она ЛЮБИТ читать. И не потому что я такая хорошая и правильная мама и мне что-то удалось, просто вот такая она родилась. И к чему я все это пишу? к тому, что когда мы смотрим на ребенка скозь призму общественного мнения, что мол должна она хорошо рисовать, а не любит. должна она заправлять постель, а она не заправляет. Должна ровно писать, а не пишет (педагоги на подготовке говорят что должна уметь хоть крючечки писать ровненько, а ей не интересны эти крючочки, так же как до 6 лет ее не волновали буквы и слоги. Да и трудно леворукому ребенку одолеть все эти письменные премудрости). Ей по барабану как она одета, спокойно может пойти в домашней одежде на танцы, если я во время не замечу и не попрошу ее переодеться. В ее шкафу спокойно уживаются вместе игрушки и скомканные носки, она совершенно спокойно может лечь спать в постель, полностью набитую игрушками и даже глазом не моргнуть) ну а че такого?))) она без конца все теряет, забывает. да, это мой ребенок вот такой. И как я злюсь! как я ругаю ее иногда! а потом представлю себя в гневе со стороны и мне делается жутко. Бедные дети это видят. И самое главное, результата от моего гнева - ноль. И вот эта система детских обязанностей так давит на родителей, что порой их истинная любовь к детям зарывается глубоко-глубоко. Мы начинает постоянно хмурить брови и что-то требовать от детей. Больше всего конечно, достается старшим. Они почему-то в любом возрасте автоматически становятся взрослыми, когда рождается младший. Это не правильно. Нельзя забывать видеть в них малышей. Да, надо учить их самостоятельности, развивать в них чувство ответственности, но ребенок не сможет в один момент научиться складывать носки и писать красиво в тетрадке только потому что он - старший. И как бы не пресовало меня общество, что что-то не так с моим ребенком, я всеравно буду ставить все эти детские обязанности на второе место. А на первом- любовь. С каждым годом все сложнее видеть в ребенке чистое создание, отбрасывая в сторону претензии и список обязанностей. Но нельзя поддаваться этому давлению. И так мне хочется попросить прощения у дочки за то, что ей больше всего достается от меня придирок. И как она стойко их терпит! это меня всегда поражало больше всего. Этот ребенок не умеет обижаться. Вообще не умеет. Как бы я с ней не поступила, она тут же забывает все плохое. И хоть ее мысли и чувство во многом остаются для меня тайной, у нее большое и очень доброе сердце! В этом сердечке, которое мы так трудно лечили когда-то, помещается много любви и теплоты. И я недавно поняла, что мне предстоит еще многому научиться у нее. Да, научиться у собственного ребенка бескорыстному отношению к родным, к умению любить вопреки всему, умению сохранять эту любовь даже когда тебя обидели. Не много кто из нас так умеет. А дети умеют.

Пусть наши дети что-то не умеют, пусть они в чем-то хуже других, всеравно найдется что-нибудь, что их увлечет. Надо просто уметь ждать и наблюдать. И главное, нельзя терять первоначальное чувство любви к ребенку, без примесей списка долгов, не требуя ничего взамен, будь то ожидаемые успехи или хорошее поведение.

Когда они уснут, я иду их поцеловать и перекрестить, благодарю Бога за все и прошу у него, чтоб он никогда их не оставлял. Сколько им в жизни предстоит еще всего увидеть! И сколько еще предстоит мне с ними пройти. Это так интересно и здорово! Пожалуй, это самый лучший путь женщины - быть мамой.

не люблю Шнура, но мимо троллинга разве пройдешь мимо?

Похожие записи