Дети идеальными не бывают. Это факт, с которым не поспоришь.
Но рано или поздно наступает момент, когда их «не-идеальность» переходит все границы, и тогда другого выхода нет: ребенка нужно наказывать.
Как это сделать, чтобы не нанести малышу психологической травмы, сохранить собственное душевное равновесие, не испытывая чувство вины, и при этом еще добиться хорошего «воспитательного» результата?
Обычная ситуация
Вы всего на полчасика отошли в магазин. То, что было действительно нужно, вы не нашли, зато истратили кучу денег на полную ерунду, а ваш благоверный еще до сих пор не вернулся с работы. Вдобавок ко всему няня не уследила за малышом, и он испачкал своим любимым земляничным вареньем вашу любимую блузку.
Конечно, вы ничего не имеете против этого лакомства, но только сейчас эти капли земляничного варенья стали последними каплями, переполнившими чашу вашего терпения. Вне себя, вы хватаетесь за ремень, и вот уже по всему дому разносятся крики обиженного и «не за что побитого» ребенка.
Плачущий малыш тут же находит защиту в объятьях только что пришедшего мужа… И в результате вы - самый настоящий зверь-садист, которого хлебом не корми, дай поиздеваться над собственным ребенком.
Вы чувствуете себя самой плохой матерью на свете и понимаете, что теперь уже никогда не сможете избавиться от чувства вины перед не за что наказанным вами малышом. Как выйти из такой мучительной ситуации?
Наказывать или нет?
А нужно ли вообще наказывать ребенка? Может быть, существует какой-то другой способ воспитания, когда можно обойтись без постановки в угол, всяческих лишений сладкого и криков боли любимого чада?
Скорее всего, нет. Во всяком случае, многотысячелетний родительский опыт воспитания говорит о том, что без наказания детей все-таки не обойтись. Но в силах любящего родителя сделать так, чтобы это наказание было максимально щадящим при максимальной эффективности.
Для осуществления такого «идеального» наказания, если верить психологам, необходимо выполнить несколько условий.
Условие первое: наказание должно быть совершенно по возможности без эмоций
Это не значит, что вы должны хлестать своего малыша ремнем с совершенно спокойным и бесстрастным выражением лица. Смысл в том, чтобы наказание не проводилось «под горячую руку», под воздействием сильных негативных чувств. Вспомните, когда в последний раз вы наказывали свое чадо.
Какие чувства вы при этом испытывали? Вряд ли положительные. А когда родитель зол на малыша за его проступок (а часто к этому еще примешивается раздражение от других, не связанных с ребенком, ситуаций), то волей-неволей при этом он «вымещаем зло» на ребенке.
Когда малыш видит, что мама или папа злятся и при этом наказывают его, у ребенка постепенно рушится вера в то, что его наказывают справедливо, даже если это действительно так.
Ведь если человек злится, он уже не может быть объективным. И тогда между вами и вашим ребенком начинает расти стена недоверия, которая крепнет с каждым таким «злобным» наказанием.
Поэтому, когда вы видите, как ваш малыш уже почти дорезал ножницами одеяло, постарайтесь отстраниться от негативных эмоций, воспринять произошедшее как факт, и только после этого наказывать его.
Условие второе: ребенок должен понимать, за что его наказывают
Представьте себе ситуацию: вы сидите дома, никого не трогаете, а тут приходит мама или папа, и начинают бить вас ремнем или ставить в угол. И главное, непонятно, за что.
Такое никому не понравится, а если это происходит часто, ничего, кроме отрицательных изменений психики, вызвать не может.
Для того, чтобы из маленького ребенка вырос большой и психологически здоровый человек, то когда его наказывают, он должен четко понимать, какой его проступок повел за собой такие последствия.
Если ребенка наказывают тогда, когда он это заслужил, и тогда, когда не заслужил, из него может вырасти только озлобленный на весь мир человек с выраженной патологией характера. Воздержитесь от «профилактических» наказаний - любое из них должно быть обоснованным.
Условие третье: наказание должно быть адекватным
Даже когда ваш ребенок совершает «нехорошие» поступки и осознает это, важно, что при этом он понимает: какие-то поступки более плохие (и за ними последуют более тяжелые наказания), а какие-то - менее, и «ответить» за них будет легче.
Так в мозгу малыша постепенно сформируется «иерархия» плохих поступков. Тогда он будет знать, что душиться папиной туалетной водой - это плохо, мамиными духами - еще хуже, а пытаться перебраться к соседу Димке через балкон нельзя вообще никогда и ни при каких обстоятельствах.
Когда же и за порванную куртку, и за костер на паркете следует одно и то же наказание, ребенку сложно будет научиться различать по важности эти вещи.
Условие четвертое: наказание должно быть своевременным
Очень важно, чтобы время «кары» наступало именно тогда, когда нужно, с учетом характера вашего ребенка. Если ваш малыш - эдакий волчок, который никогда не сидит на месте, постоянно двигается и никогда не может усидеть на месте, который мгновенно все понимает, но так же быстро забывает, то в плане времени наказаний к нему нужен особый подход: его нужно совершать как можно быстрее.
Ведь через полчаса после совершения своего проступка он уже десять раз забыл о нем, а, значит, и наказывать его спустя такое продолжительное время почти бессмысленно: ребенок просто не поймет, за что его лишили сладкого или поставили в угол.
Поэтому время, в течение которого малыша следует наказать, в идеале должно соответствовать «скорости движения» вашего чада. То же, кстати, касается и длительности самого наказания.
Если «волчку», чтобы что-то осознать, достаточно и пяти минут в углу, то ребенку с другим складом характера это время можно и увеличить…
Условие пятое: наказание должно быть психологически правильным
Это, наверное, самое главное условие. Когда вы наказываете ребенка, не говорите ему ничего, из чего он может сделать вывод, что он плохой.
Иначе, повторяя раз за разом ребенку «ты плохой» за разбитые кружки, испачканную одежду и т.д., мы «программируем» его на плохое поведение, а наши постоянные повторения действуют на него, как гипноз.
Поэтому через какое-то время ребенок уже сам начинает считать себя плохим. А что делает плохой ребенок? Он делает плохие дела - бьет кружки, рвет одежду и учит кота плавать в ванной.
Очень важно, чтобы ребенок из ваших слов понимал: он сам как личность - это одно, а его плохой поступок - это совсем другое.
Иными словами, он вполне может совершить что-то нехорошее (ведь идеальных детей не бывает, каждый из нас хоть раз в жизни ослушался родителей), но при этом он сам все равно остается замечательным…
Условие шестое: попробовать разобраться, что может стоять за этим поведением ребенка?
Иногда за непослушанием ребенка могут стоять самые причины. Когда он раз за разом разрисовывает папины книги, несмотря на то, что ему много раз запрещали это делать, дело может быть совсем не в непонятливости вашего чада.
Вот пример. Ваш супруг постоянно занят - весь день на работе, а потом у телевизора. И отвлекается от экрана, только если хочет почитать. Он открывает книгу и…
И тогда выходит, что практически единственная возможность у ребенка пообщаться с отцом - это сделать что-то плохое для папы, только в этом случае он обратит внимание на малыша.
После одного-двух таких случаев в мозгу ребенка замыкается условный рефлекс: «если хочешь, чтобы на тебя обратили внимание, сделай что-то плохое». Нетрудно догадаться, во что такие нормы поведения могут вылиться в будущем…
Как с этим можно бороться? Если ребенку, чтобы обратить на себя внимание родителей, необходимо сделать что-то плохое, то логично, что когда он делает что-то хорошее, то на это, скорее всего, просто не обращается должного внимания.
Поэтому, когда он сделает что-то хорошее, очень важно хорошо похвалить его за это.
Пока ребенок еще не осознает, что хорошо, а что плохо, ему совершенно неважно, какие поступки можно совершать для привлечения внимания.
Так пусть лучше он сделает что-то хорошее. А после похвалы за это малыш будет чувствовать, что делать хорошее - лучше, чем плохое.
Условие седьмое: если все прочие условия соблюдены, чувства вины у вас возникать не должно
Или, во всяком случае, оно будет минимальным. И, с другой стороны, если в глубине души вы чувствуете, что в чем-то были не правы, пройдитесь еще раз по всем пунктам: возможно, где-то вы сами перед собой слукавили?
Воспитывать всегда сложно
Не комплексуйте по поводу того, что доставляете ребенку страдания. Воспитание здоровой и гармоничной личности - это долгий и непростой процесс.
Для того, чтобы сформировать у ребенка правильные нравственные ориентиры, уходит много времени и сил.
Но только так этого можно добиться, и такая забота о ребенке - это, на самом деле, проявление вашей к нему любви. И проявление заботы о его счастливом будущем.
Полезный совет:
Наказывать детей до 2,5-летнего возраста не имеет смысла. До тех пор, пока ребенок не осознал себя как личность, не начал говорить о себе «я», спрашивать с него за разбитую кружку не стоит.
Он еще не ассоциирует свои поступки с самим собой, и на полном серьезе считает, что это сделал не он. Разубеждать его в этом пока еще рано.
Единственное, что можно сделать в таком случае, это четко и ясно объяснить малышу, что того-то и того-то делать нельзя.
Евгений Махлин,семейный психолог, психотерапевт.
