Много лет не могла забеременеть, всё тянула с эко, не знаю почему. Моей маме 7й десяток был, после инсульта, инфаркта. Я так хотела подарить ей внука. Она родила четверых детей, всю жизнь жила нами, отказывала себе во всем, забивала на себя, убила все свое здоровье. А у неё всего одна внучка которой уже 25 лет, а второго внука она понянчила года два всего. Потом брат развёлся с женой и бывшая не давала никому из нашей семьи сына.

2019 год, я решилась,сказала себе хватит тянуть, хотела успеть, чтобы мама ещё в сад и в школу внука отвела. Но всё сложилось иначе. Всё лечение, сборы документов, анализов для эко заняли год. В 2020м я забеременела.

Сентябрь 2020го, мне рожать в октябре, я жду появления сыночка, счастлива что маме внука наконец то подарю. Я была самая счастливая, пархала от счастья!

Ничего не предвещало беды.18 сентября 2020,Муж уезжает на дачу на 2 дня на закрытие дачного домика, а я приехала к маме с ночёвкой.Мама была в отличном настроении, самочувствии. Я узнаю что маму обманули мошенники на большую сумму и вместо поддержки, наговорила ей гадостей.Ночью мама плохо спала, плохо себя чувствовала .Сейчас меня мучает вопрос,переживала мамуля после моих слов и от того что отдала деньги мошенникам, или уже в тот день ее начал убивать коронавирус 😭. Мама сказала не хочет скорую, не надо никаких врачей,и я не стала вызывать, она не сильно плохо себя чувствовала, просто недомогание. А про коронавирус все после лета забыли! А похолодало и началась вторая волна.

Приезжаю 20 сентября домой, а 21го у меня поднялось давление и температура, 22го начался кашель и все хуже и хуже самочувствие, сильнее кашель, температура скачет то вверх то вниз. Я думала что просто переохладилась,очень резко тогда похолодало. Но нет! 26го пропало обоняние. Я звоню маме, а она еле говорит. Я скорую маме и себе. У обоих ковид, у меня пневмония 30%,у мамы 85% и дистресс синдром, от которого её мозг плохо соображал. Меня пролечили антибиотиками в роддоме ковидном, ковид стал отрицательный, меня решили срочно кесарить. Отёки бешеные, давление высокое, хотя я гипотоник с рождения, печень чуть не отвалилась, сердце болело, кровь сгустилась в 10 раз 😱. Это всё сделал с организмом этот проклятый ковид. Надо было спасать меня и малыша. Мы родились в 38 недель 9 октября. Это такое счастье! Мой долгожданный сыночек, я стала мамой и я самая счастливая. Но с моей мамой нельзя было общаться, никому. С коронавирусными пациентами в реанимациях не было никакой связи. Через 3 недели после родов я собралась ехать в больницу где лежала мама, к главврачу, разбираться почему мама месяц лежит безрезультатно (так мне говорили муж и сёстры), не хотели меня расстраивать (беременность, роды,ужасные боли кесарева, потом лактостаз) не хотели чтобы молоко потом пропало, что в итоге и случилось из-за стресса(( но они решились мне сказать правду, потому что я бы её узнала в больнице. Муж мне рассказал в слезах, что Мамуля умерла 8 октября за 20 часов до рождения внука 😭

Теперь у меня и счастье и горе. Если бы не сын, я бы не смогла жить дальше! Как я любила свою маму! Мы так с ней сблизились за последний год! Она с детства не любила врачей, и всегда клали её в больницу, следили за её здоровьем и лечили мы, её дети. Мамочка никогда не рассказывала о том что плохо себя чувствует, чтобы не беспокоить и не расстраивать нас детей. Сёстры в ту неделю приезжали к ней и она чувствовала себя наверное лучше чем я с ковидом. Они тоже себя винят. Очередной раз думали, что полежит недельку в больнице, вылечат и выпишут. Не думали что настолько все серьёзно и плохо. Каждый день плачу, и ещё виню себя что наговорила гадостей маме, что не вызвала сразу скорую, потеряв неделю, за которую дожрал ковид её лёгкие и весь кислород в организме, а тогда ведь у неё были первые симптомы и скорей всего её бы вылечили если сразу положили в больницу. не могу простить себе что не вызвала скорую, и не попросила прощения, не успела. Она умерла в реанимации от того что ковид разорвал её сердечко больное. Этот вирус даже мне, молодой девушке, немного нарушил работу сердца.

Вот такая у меня история. Живу сыном. Это счастье огромное! Слава Богу что с ним все хорошо! 🙏. Как я долго к нему шла. Но почему так получилось с мамой, наверное наказание мне такое. Теперь у сыночка нет ни бабушек ни дедушек((.

Каждый день плачу, боль и чувство вины жрут меня изнутри. не могу ничего делать по дому, постоянно с сыном, у меня фобия теперь, нахожусь только с ним, не оставляю его одного, по дому что-то делать могу когда муж с малышом. Радость только малыш. Ничего больше не интересно, не волнует и ничего не хочется. Радости в жизни нет.уже полгода прошло, плачу чуть реже, но все равно каждый день.Как пережить смерть мамы? Как избавиться от чувства вины? Я не знаю что мне делать

Задумавшись о смерти

Похожие записи