вчера была в своей клинике, ко врачу каталась.

пока он был занят, зашла к психологу. не по своему желанию, он входит в список врачей, которых надо обязательно пройти.

зашла я... и пожалела.

ну я же врать то не буду. она спрашивает - я отвечаю.

в итоге сказала ходить на курсы и плюс к ней дополнительно раз в две недели.

посмотрела я, что за курсы... ну их в жопу, мне только экскурсии в родблок не хватало, для полного счастья.

и к ней специально ездить не буду, мотаться еще. когда буду на плановый прием ко врачу приезжать, тогда и к ней заглядывать заодно буду.

я не вижу в себе тех проблем, с которыми сама не могу справиться. да и тётечка не внушила должного доверия.

пришло в голову, что сам факт того, что у меня будет ребенок, а получается - семья, напоминает какой то извращенный эксперимент)

мизантроп, пытающийся создать ячейку общества, воспитывающий ребенка - уже звучит аки безумие.

интересно, кого у меня получится воспитать? и получится ли вообще.

я сейчас свои первые посты прочитала.

четко вспомнила то состояние. никому не пожелаешь.

и честно? какая то гордость за себя взяла, что я не пошла на поводу своего страха, что поверила с свои силы, что плюнула на всех и решила это сделать!

хрен его знает, что из этого получится, время покажет. может у меня все получится. а может я переоценила свои возможности, и своим решением я сделала несчастной себя и будущего жителя этой планеты.

но, что сделано, то сделано. моя жизнь и мои ошибки. лучше что то сделать, нежели не сделать, а потом всю жизнь гадать, что же бы вышло из этой затеи.

а я пью вино по вечерам)

красное, сухое присухое)

выпью пол бокала и уже так прилично в голову дает, отвык организм, даже странно, ибо раньше могла выпить много.

а сейчас такая экономия) раньше бутылки вина на вечер хватало. сейчас на неделю...если не больше. да еще и минус сигареты..

экономика должна быть экономной)

вот так к середине беременности я реально пришла в полный порядок. спокойно и уравновешанно иду к своей цели - выносить, родить и воспитать здорового и счастливого ЧУВАКА)

кто то погружается в безумное умиленье от своего положения, кто то в депрессию.

я же в своем репертуаре восприниаю свою беременность. немного по-мужски и с сарказмом) но это не значит, что я теперь плохая или несчастная, что меня нужно жалеть или лечить) я в поряде.

работаю на нескольких работах, развлекаюсь с друзьями, планирую путешествия, хожу по магазинам))

так что всё гуд, всем ПИС)

это фото до сих пор заставляет улыбнуться)

девочки, пусички, умняшечки-бременяшечки, если я тут веду блог, это совершенно не значит, что я ПОСТОЯННО нуждаюсь в ваших советах. я не против их, любых советов, я готова к любым комментариям. но и вы будьте готовы к посылам на йух.

дело в том, что это не сайт "дайофигительноумныйсовет.ру".

я была в шоке, когда недавно напоролась тут на пост девочки, которой по медицинским показаниям надо было делать аборт. на большм сроке. она дико переживала, но приняла решение. и просто писала о своих чувствах и эмоциях.

так в каментах ей начали писать, что врачи ошибаются, что все равно надо рожать и т.д. и т.п.

боги!!! чем думают люди???? какой частью своего тела???? ну поддержи ты человека! напиши свои соболезнования!! да промолчи, раз не можешь посочувствовать! но бередить душу девушке, которая и так приняла тяжелейшее решение, которая и так с ума от горя сходит - это просто верх идиотизма!!

так что пупсики, не обижайтесь, если я буду груба к тем, кто полезет ко мне своими грязными языками советы советовать.

сделала узи, сдалась на приску.

узист сказал, что внутри сидит пацан, большой, симпатичный и с большим членом. (большой.. а в пузо не вываливается, значит еще и не глупый.. ага)

не удивилась. ну кого я еще могу родить, нежели чувака, который еще не родившись, уже йухом светит во всю..

на экран не смотрела. не могу и не хочу.

родится - еще успею насмотреться.

вот так вот в 20 недель выглядит живот. после обеда.

ношу платья, джинсы с низкой посадкой, каблуки и не парюсь, всё удобно, ничего не заметно. правда на неделе пересекалась с матерью, задолбала вопросами, почему у меня так грудь выросла... говорю - поливаю, вот и выросла!)

завтра сдавать кровь на приску и узи... не хочууууу.

поймала себя на мысли, что стесняюсь своей беременности.

что само по себе для меня не характерно, ибо стеснительностью никогда не отличалась. долго работала моделью в жанре ню.

а тут как дурочка боюсь, что кто то узнает, что я беременна, а уж когда станет виден живот - вообще боюсь представить, что будет((

уже хочу спрятаться в чулан, что бы меня никто не видел. и дело не в том, что считаю себя непривлекательной или не сексуальной... просто стесняюсь своего положения и хоть ты тресни.

а ведь впереди две большие фотосессии. да еще участие в финале конкурса, которое теперь под вопросом. решусь ли я с животом выйти на сцену конкурса красоты...?

(на фото, кстати, я)