За последнее время, потеряв практически всех родных , я о многом размышляла. Как всегда бывает в самые первые тяжёлые дни - нападала страшная апатия. Злость и непонимание - а как и для чего теперь быть дальше? Для чего, если их уход приносит столько боли? Значит и мой принесёт столько же моему сыну ? На некоторое время потерялся смысл всего : ни мечтать , ни хотеть , ни делать ничего не хотелось. Боль была такой , что всякая прежняя радость меркла на её фоне. И ещё появился страх. Страх того, что мы , наше поколение , следующие. И дальше так страдать , теряя нас, придётся нашим детям.
Обида и злость . Злость на то, что все эти потрясающие истории жизней родных мне людей вот так просто растворятся в небытие и больше никто не узнает этих удивительных историй их жизней, встречь, их безумных приключений. На то, что я теперь никогда не узнаю, как звали моего прадеда по материнской линии, где похоронена прабабушка. И многого другого. Злость на то, что мамы нет , ей было 52. А 70ти летний алкаш из соседнего подъезда живёт и терроризирует пол-дома.
Тяжело было принять то, что больше нет у сына бабушки Тани. И дедушки Вовы. Что я больше никому не дочь. И никогда не услышу этого слова в свой адрес. И 13го апреля в мамин день рождения папа не напевает с утра песен.
А как мне его было жалко....эти два года без неё... Позвоню ему по ватсап, а сама камеру боюсь включать. Очень на маму похожа. Он увидит и плачет.
Как смириться с тем, что их нет? Не могу...
Спите спокойно, родные мои.
