ооочень много букваф)))( с)пизжено)))

Многие века люди задаются вопросом: Любовь проклятие или дар? Когда влюблен совершаешь, кучу глупостей, а как известно, если Бог хочет наказать человека, он лишает его разума. Так, что скорее это проклятие, чем дар. И по большому счету все мы психи, в той или иной степени, ибо каждый из нас любил или любит…

Расплачиваюсь с таксистом, в это время звонит телефон:
- Это ты на такси приехал? - в трубке голос приятеля
- Я, я…Головка от С-300 - усмехаюсь - Сейчас буду - кладу я трубку

Выхожу из машины, гремя бутылками в пакете, подхожу к домофону и набираю номер квартиры. Идут гудки, в это время с паркинга недалеко от дома раздается сигнал клаксона, и кто-то мигает фарами. Опять звонит телефон:
- Я тебе мигаю! Иди сюда, чего ты там встал?
- Придурок…

Подхожу на стоянку, приятель сидит в машине и призывно машет рукой, подхожу и присаживаюсь в машину. Там накурено, как в портовом кабаке, дым разрезает Серж Гинзбург, выводя: Parce que t'as les yeux bleus…
- Ты чего это тут? - протягиваю я руку
- Да, так…Сижу - вздыхает приятель
- Пошли домой, Зван, я все взял - показал я на пакет
- Давай тут немного посидим, а? 1000 лет в машине не бухали!
- Странный ты. Курнул что ли?
- Не-е-е-е-т, выпил немного из твоего подарка - бросил он взгляд на небольшой походный чемоданчик, который я подарил ему на день рождения.
- Немного? Ты всю флягу умял, Гри пер через три границы этот коньяк! Ты же сказал, сохранишь?
- Саш, это такие мелочи. Давай выпьем?
- Ну, давай…- я достал из кейса пару железных рюмок и разлил коньяк, который привез - Ну!
- Тихо, убери, убери…- прошептал приятель - Свет! - он выключил освещение в салоне
- Ты ебнулся? - стряхивал я коньяк с брюк

На стоянку заезжает БМВ и кое-как паркуется прямо перед нами…
- Але! Амиго!
- Тихо, Саня…
- Что тихо? Ты мне штаны залил!
- Я новые куплю, только не ори!
- Мозги себе купи, псих…
- Тихо! Она может услышать…
- Кто???

Из БМВ появилась, довольна милая девушка, обошла машину в поисках вмятин, которые она случайно могла понаделать за день, но просто не заметила. Стандартная процедура, каждой второй дамы. Закрыла машину и удалилась…
- Все, сори…Разливай…- выдохнул приятель
- Она сейчас вернется
- Почему?
- На 500?
- Лады - приятель подставил ладонь, я ударил по ней

Проходит меньше минуты, девушка возвращается, машина мигает, и она открывает дверь. Достает сумку, закрывает БМВ и уходит в темноту осени.
- Вуаля! Пришлите полтысячи - протянул я руку
- Потом, у меня нет денег с собой…
- Ладно… Что это было? - разлили я коньяк
- Красивая, правда?
- Ну, так… На один раз можно…
- Циник! Красивая…
- И дальше что? Обычная она…
- Не знаю…- вздохнул друг
- Познакомься!? Твоё здоровье - выпил я
- С ума сошел? - выпил приятель - Она, такая…А я? Ты на машину ее посмотри…БМВ М5 новая, а я на Мазде старой…
- И что БМВ? И что М? И что 5? Брось…
- Она всегда так на меня смотрит, как будто я с паперти…
- Да ладно, небось, водилой работает у кого-нибудь - усмехнулся я
- Почему?
- Только чей-то водила на других смотрит свысока. Обеспеченный человек других вообще не замечает, он в своем Мире.
- Слушай, а представь, что ты в нее влюбился? - уставился на меня приятель
- Я? С ума упал? Я последователь мультика 13-ый…
- Это как?
- Черт должен любить только себя!
- Нет, чисто гипотетически - разлил коньяк приятель
- Подошел бы и сказал: Мадама, я вас пиздец как люблю! Вот моя, рука, сердце и желудок…Кормите, ублажайте, а я вас любить буду!
- Тьфу ты! Я же серьезно!
- А ты думаешь, я шучу? Мне жить на высморкаться осталось, некогда мне рассусоливать - махнул я рюмку коньяка
- Са-а-а-а-а-нь?!
- Лу ладно, ладно… Подошел бы и сказал: Вы мне нравитесь, ля-ля, тополя и все в таком духе, в таком разрезе, как Райкин говаривал.
- А если пошлет?
- Дальше Колымы в нашей стране не пошлют, так что невелика потеря.
- Нет, это как-то прямолинейно - вздохнул приятель и опять закурил
- Ну, да…Русский богатырь прямо не ходит, ему через косаебы обязательно пройти надо. Можешь ей тогда цветы подарить, к входной двери положи или пришли с курьером.
- А, чой-то я?
- Ну, ты же влюбился!
- Я? Да нет…
- Брось, у тебя на роже эта дрянь отражается, как ветрянка у детсадовца.
- Я не знаю, где она живет - вздохнул приятель
- Выследи! Или Ткачу позвони, по базе номера пробьет и аля улю…
- Звонил… Тачка на кого-то мужика записана
- Ха-ха! Говорю же: водила она! Водила!
- Слишком красивая для водилы
- То-то и оно. Приятнее же ехать в тачке, когда ее ведет симпатишная деваха, а не огромный потный мужик, который матерится на весь трафик
- Ты бы лучше посоветовал чего, а не ерничал
- Да, что я посоветую? Я старый маразмат уже, максимум, что могу склеить - это аппликацию для дочери
- Слушай! А, если я ей записку под дворники положу? Мол, вы мне нравитесь и так далее и тому подобное
- Не вариант. Дождь, снег, от записки ничего не останется, а может и еще хуже получиться.
- В смысле?
- Да, несколько лет назад, на вотчине Тагила, в Турции, Казан девахе записку написал, и положил возле шезлонга…Из бассейна вода попала
- И что?
- Ничего в рожу ею и получил. Буквы размылись, получилось: очу ебать ак коня! той Арей
- А как она узнала, что это он?
- Да, этот дебил подошел и сказал: Как вам моё признание?
- Тогда даже не знаю - еще немного выпил приятель
- Господи, да подойти просто и поговори
- Да, ну, стремно…Я, когда ее вижу, весь потею. Я знаешь, тут чего подумал?
- Что?
- А если я ее ударю?
- Опа! Вариант, с ноги ей вертуху, а потом: Девушка, давайте познакомимся, пока она очухиваться будет - рассмеялся я
- Нет! Я в машину ее тихонько въеду, мол с управлением не справился. Пока ментов будем ждать, страховые, туда-сюда. Будет общая тема хотя бы
- Пиздец! За такую тему тебя и прибить могут. Тогда уже она тебя с вертухи уберет - я разлил коньяк
- Тогда не знаю… Но, мне кажется это вариант.
- Слышь, Ромео с Крестьянской заставы, ты лучше голову иди, полечи. Если ты машину каждой бабе в которую влюбляешься бить будешь, ты в Бирюлево-товарное переедешь…
- Нет, я только ее машину ударю.
- Все, не хочу эту чушь слушать больше.

Мы пили еще с полчаса, разговаривая за жизнь.
- Так, пойду до ветру - открыл я дверь машины
- Не гадь в моем дворе!- возмутился приятель
- Ты же меня домой не пускаешь, нет, если не хочешь, могу прямо в машине твоей напузырить.
- Да, пойдем, скоро…Просто…
- Мы уже часа полтора «идем». Что просто?
- Может она еще что-нибудь забыла и вернется…
- Тьфу, идиот! - хлопул я дверью

Не успел я дойти до кустов, как этот мудак завел машину и начал трогаться с места…
- Стой! Кинулся я наперерез, закрыв собой БМВ, от неминуемого удара, приятель вывернул руль направо, не успев затормозить, аккуратно «припарковался в бампер 14- ой модели ВАЗа. Жигули заорали на весь двор.
- Куда ты лезешь? - высунулся друг
- Совсем, кретин!
- Блядь, из-за тебя не туда въехал!
- Ты не въехал, ты попал…На права попал! Вождение в бухом, да еще и ДТП

На звук сингалки из подъезда выскочил мужик, с шомполом от ружья в руках, и помчался к нам…
- Ну, все! Началось - вздохнул я
- Уебки!!! - орал он на бегу

Друг вылез из машины, чтобы оценить ущерб, который составлял пару царапин.
Подбежав, к нам, мужик узнал соседа:
- Сереж, ты что ли?
- Я, дядя Вадим…- вздохнул Зван
- Пьяный?
Приятель вздохнул…
- И на хера ты в меня въехал? - осмотрел машины мужик
- Познакомиться хотел - как то отвлеченно буркнул Зван
- Чего-о-о-о-о? - прищурился сосед
- Да, влюбился я…

В этоn момент у мужика пред пенсионного глаза выкатились из орбит. Нет, он, конечно, многое, наверняка, повидал в жизни, но ему никто в любви не признавалась из мужского пола.
- Та ты чо? Пидерас что ли?
- Да, мудак он…- открыл я дверь мазды и достал коньяк
- Оно и видно - почесал голову мужик
- Вы не переживайте, я заплачу - опять вздохнул приятель
- Конечно, заплатишь, куда ты денешься - усмехнулся сосед - Только мне твой «задний привод» не нужен, наличкой за покраску отдашь
- Да не пидераст он, хотел вон в БМВ въехать, но не попал - улыбнулся я
- На кой? - удивился сосед
- Да, влюбился в хозяйку, вот и творит всякую ересь - подал я рюмку мужику
- У-у-у-у-у! - махнул рюмку мужик и потянулся за сигаретой - Совсем у вас с вашими Интернетами крыша поехала…
Насмотритесь сериалов и дурью маетесь. У меня сынок тоже тут выдал, говорит: папа одолжи денег. Во Францию девушка его захотела. Охуела совсем. Говорю ему: Я тебя таким хером одарил, что башня эта их, и рядом не стояла. Что ты ей Париж не можешь в кровати устроить? Вон, у нас в деревне, по молодости, подходишь и говоришь: Вперед на сеновал! И шпаришь там до утра. Такие «путешествия» им устраивали, что они о Парижах и думать не могли.
- Вот! И я про тоже! - закурил я - Надо прямо действовать, внезапность - наше всё.
- Именно! Не хера хйу на кулак наматывать...Да, и не мальчик ты уже Сереж, девочек за косички дергать. Ты их драть должен! - давал рекомендации сосед
- Да, ну вас…Как животные - сел в машину Серый и сдал назад, встав на свое место.
- Ой, ой, ой посмотрите на него! Прынц блин…
- Какой он прынц, ему с такой философией прямиком путь в ГД, в комитет по этики - ухмыльнулся я - Может с нами? - показал я на бутылку
- А чего бы нет - присел в машину мужик

У соседа зазвонил телефон:
- О! Чудовище моё уже телеграфирует… Да! Нормально все. Нормально все, говорю! Скоро…Да, еб твою тещу мать, скоро, значит скоро! Спи…Грелку под жопу положи и спи. Ты попездеть об этом хочешь? Все! Отбой…- мужик закончил беседу с супругой - Вот как? Как они из милых девушек превращаются в бегемотов со словарем вместо головы? Господи, по молодости трех слов связать не могла, молчала, прелесть просто. После 30 разговорилась, хуй остановишь теперь. А, кто виноват? - уставился мужик на меня
- Не знаю!
- Сериалы эти сраные! Говорят и говорят, говорят и говорят, вот бабы наслушаются этой херни и пиздец. Нужная информация стирается, такая как: постирать, убрать, жрать сготовить, не пездеть и прочее, и остаются только фразы типа: ты не ценишь меня и прочая лабуда. Отключить надо все телеки в стране, к херам
- Истина! - поднял я рюмку

Мы просидели еще около часа и разошлись по квартирам, квитанцию о покраске бампера сосед обещал занести Звану на неделе. Утром, умывшись и приведя себя в порядок, мы вышли во двор и направились к машине. На стоянке возле БМВ крутилась деваха
- Доброе утро - поздоровался я
- Доброе - улыбнулась она
- Тихо, молчи… дернул меня за рукав приятель
- Чой-то?
- Чего ты с ней заигрываешь?
- Совсем ебнулся! Я поздоровался просто
- Садись в машину и молчи!
- Слушаюсь, мой повелитель!
Приятель завел машину и закурил:
- Так, побыстрее надо ехать
- Ой…- покачал я головой
- Вдруг она видела вчера нас из окна, стыдно то как…
- Да, кому ты на хер нужен, за тобой смотреть?!
- Чего-то меня трясет - приятель перевел рычаг в положение «D» и тронулся с места.
- Пить надо меньше…

При выезде со стоянки мы притормозили, две Газели не могли разъехаться на узкой улице.
- Быстрее, быстрее - барабанил пальцами по рулю приятель - Ой! Она сзади - посмотрел в зеркало заднего вида, Зван - А у меня фонарь вчера перегорел. Стыдно то, как, подумает, что я вообще нищий, что даже на лампочки денег нет
- Обосраться и не жить теперь…- покачал я головой

Машина проехал несколько сантиметров, Зван нажал на тормоз и в этот момент, БМВ аккуратно ткнула нас в задний бампер, у меня из рук выпала сигарета и упала, аккурат возле ширинки.
- Блядь! - поднял ее и начал стряхивать пепел - Двор ебанатов каких-то!
- Сань, иди выйди, а то меня парализовало - Зван сидел и бешено вращал глазами
- ЩаЗ!!! Бегу, блядь…Ты же хотел ДТП? Вот и пиздуй сам…

Приятель вылез из машины и как робот, еле перебирая ногами, пошел в сторону девахи, которая тоже вылезла из машины. Я тоже вышел, послушать эпичный диалог, долбоеба и прЫнцессы.
- Ой! Извините, перепутала газ с тормозом…
- Ничего…Я тоже - мямлил приятель
- Что тоже?
- Тоже постоянно их путаю, понаделают педалей…
- А мне показалось, что вы очень хорошо водите - улыбнулась деваха
- Я? Да…Я в свое время на курсы экстремального вхождения ходил - дрожащим голосом вещал приятель
- А почему тогда педали путаете? - усмехнулась девушка
- Ну-у-у-у, просто педали. Ну, вы понимаете, такие педали…- лопотал друг
- А вы веселый, я вас таким и представляла! Только я не поняла, зачем вы вчера ударили соседнею машину? Я из окна видела…
- Я, я, да…Случайно, темно было. Я не хотел…Я вас хотел… - нес все подряд, Зван
- Что меня? - прищурилась девушка
- Нет! Не в смысле хотел, не в смысле, что хотел, а совсем наоборот. В общем, я! - закончил свою «гениальную» речь Зван
- Вы хотели ударить мою машину? - продолжала допрос девушка
- Не ударить, а познакомиться с ней - бурчал приятель - В смысле не с ней, не с машиной, в общем, извините, пожалуйста - как школьник Зван смотрел в асфальт
- А-ха-ха-ха-ха - рассмеялась деваха
Серега стоял красный как коммунистическое знамя.
- Вы, знаете, я тоже об этом подумывала, а вот сегодня так все удачно сложилось - продолжала улыбаться девушка
- У-у-у-у-у - выкинул я бычок и полез в телефон, чтобы вызвать такси, когда машина подъехала, я подошел к эпичной паре - Знаете, что я вам на свадьбу подарю?
- Что? - улыбнулась девушка, которая оказалась Мариной
- КАСКО… Оно с вашими идеями, просто незаменимо, а то только на ремонт и будете работать - пожал я руку приятелю - На созвоне…

Идя к такси, я задавался вопрос вопросом: Почему влюбленные такие ебанутые? А из Мазды Серж Гинзбург, отвечал: Parce que, Parce que, Parce que…

для поднятия чувства прекрасного)))

***
Женское.
Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.

***
- Алле, Геннадий Петрович?
- Да, я,... слушаю Вас!
- Ваша супруга, Светлана Михайловна, вчера так напилась на корпоративе...!!
- Да что Вы такое говорите, она у меня такая скромница и милашка... она у меня в рот не берёт!!
- И опять вынужден Вас огорчить...

***
Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

***
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

***
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ зятя должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."

***
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
- Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

***
Лучшее окончание спора с женой - притвориться мертвым.

***
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

***
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

***
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

***
- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.

***
Сидите, сидите! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

***
15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

***
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!


***
Слушaется дело об изнaсиловaниях.
Обвиняемый - 75-летний стaричок.
- Подсудимый, 12 мaя сего годa в 20 чaсов вы в Медведково изнaсиловaли студентку Ивaнову, в 21 чaс в Измaйловском пaрке вы изнaсиловaли продaвщицу Петрову, a в 22 чaсa у Ярослaвского вокзaлa вы изнaсиловaли учaщуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, кaк вaм это удaлось, кaк это вообще возможно.
- Ну, ни х2я себе, невозможно. У меня же мотоцикл!...

***
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа !!!

***

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...
***

мы месяцев с 8 сидели на всяких обучающих хернях)))) однажды, года в три наткнулись на цикл занимательных уроков

и сейчас опять к ним вернулись, вот они))

холодно,забираю сыночку от мамы в пятницу))) зуб на зуб не попадает, выдает, чо, змэрз цуцык,жди автобуса)))

тролль,блеать))))

пост будет очень корректен ввиду того,что его прочитает моя главная гордость и заслуга на моем веку)) мой родной,любимый,умный,сложносочинённый ребенок,мой единственный и неповторимый сын,я и вся наша семья поздравляем тебя с 7летием,ты меняешься,взрослеешь, становишься интереснее,забавнее и умнее,я тебя люблю больше жизни,я люблю тебя до дрожи,до слез и я верю,что у тебя все получится,не будь как все,будь индивидуальностью,умей отстаивать свое и за своих,будь справедлив,мужествен,смел и добр,будь настоящим человеком!!! Я люблю тебя,с днем рождения,ты сделал меня счастливой!!!

Милые девушки!

Спешу сообщить, что даю старт маленькому художественному проекту!

Меня зовут Маргарита, мне 25 лет и я молодая мама, которая безмерно любит творчество во всех его проявлениях!

Помимо этого я являюсь графическим дизайнером (есть соответствующее образование и навыки, работаю на графическом планшете Wacom), многие могут вспомнить меня по моему маленькому делу под названием "Витраж`Эль" которое находится здесь. К сожалению, Витраж`Эль больше не функционирует по причине отсутствия материала и печи для фьюзинга, НО это совершенно не значит, что я не смогу вас радовать чем-то другим!

Это "что-то" - обработка и фототретушь ваших фотографий!

Наверняка у многих есть в наличие любимые фотокарточки, которые хранятся только на цифровых носителях и которые хотелось бы распечатать в альбом, но до этого совершенно не доходят руки! Я предлагаю вам свою помощь в обработке и создании фотокниг. К сожалению, ПОКА ЧТО не могу предложить печать (возьму только в очень исключительных случаях), это придётся сделать самостоятельно, НО обязуюсь проконсультировать и "не бросать" до самого победного. Своим постоянным клиентам обещаю приятные скидки и бонусы.

Условия работы.

Вы высылаете ОДНУ любую фотографию на электронную почту ХОРОШЕГО качества (Желательно формат RAW) в высоком разрешении (это значит, что фотография является исходником без изменений размера), я делаю обработку, учитывая ваши пожелания и если качество обработанной фотографии вас устроит, мы начинаем работать с тем материалом, который вам необходим (будь то просто фоторетушь материала или же его будет необходимо собрать в книгу или альбом).

Цена будет зависеть от сложности ретуши и ваших пожеланий. Оплата по карте.

Но пока проект в стадии стартапа, цены вас приятно удивят!

По всем вопросам обращаться в личные сообщения.

За репост огромная благодарность и плюсик к карме!

Для истории:

вступление: у нас отодвинули продленку до 10 числа, как итог, я конь с яйцами из дамасской стали, ибо в 6 подъем, умывание, завтрак и бегом в школу, я на работу, в 12 с работы в школу и с хомяком на работу, там до конца рабочего дня с ним, с часу до шести...можете себе представить...

Сегодня у чувака с работы др, едем из школы, Саньчоус грит: давай зайдем в дикси , купим Гаврину (чуваку) подарок, я спрашиваю, у тебя деньги есть, отвечает, можно я у тебя займу? говорю, ок)))

купили шоколадку за сто рублей, приходим, вручает, все довольны, за одним исключением, я поделилась с народом как мы покупали подарок, поржали)))

а через час сыночка подходит и рассказывает, что Гаврин ему сотку вернул и ...он взял)))

заставила вернуть)))

вопросы крови - самые сложные вопросы в мире(с) привет арийцам и евреям)))

сколько нам открытий чудных))) короче, растет сыночка)))

развлекаюсь как могу))