Поняла, что это про меня.
Недавно мой товарищ сказал, что нам уже не 16 и многое мы уже сделать не можем. Я сначала спорить начала, мол, чего ты нас в старики записываешь?! А сейчас дошло: технически то оно можно все что угодно сделать, но во-первых, не хочется, во-вторых, ответственность таки возросла. Или это раньше я нынешние заботы считала "возрастными", с сама отказываюсь принять свой возраст?
Мне нравится быть мамой, я считаю, что все вовремя сделала (ну плюс минус год-другой). Но вот отсутствие возможности делать, что захочу меня угнетает. Я не знаю почему. В меря под попой в любой момент есть машина, у нас 2 бабушки с удовольствием могут провести целый день с внуком. И всё равно я знаю, что когда мы приедем домой - будет все тоже самое: покормить, искупать, уложить. Отсутсвие возможности иного сценария. И меня ж саму уже тянет к мелкому, после дня отсутствия. Но не факт что это "соскучилась", скорее это "так надо" и "я-ж-мать". Мне нравится моя работа (незадолго до декрета сменила работу) и когда я вернусь - есть куда развиваться и чему поучиться. Но с другой стороны, а буду ли я готова? Сегодня четко осознала, что на вопрос "как дела" мне нечего ответить (ну кроме жизнеописания наследника). А когда я вернусь в офис, успею ли угнаться за ритмом? Быстро ли въеду в курс дела? Хотя это все в следующей жизни будет. На работе за работу платят деньги и гладят по головке. Дома же я делаю такое важное дело! Из несмышленыша ращу человека разумного. Но тат спасибо ни жди - "ты-ж-мать". Много раз я слышала от подруги, что галимый маркетинг за уманил мозг и представления т декрете слишком радужные нынче, чем есть на самом деле. И мама вроде что-то такое же говорила мне. Но до меня то ли как до жирафа доходит, то ли вляпаться в это дело надо было хорошенечко. Все это не мешает мне хотеть второго бобренка. Но отчего же так тоскливо? Может выспаться хорошенько и отпустит? Я тут подумала и вспомнила, что уже 1 год и почти 3 месяца я не спала целую ночь вот целиком. Каждую ночь я просыпаюсь несколько раз за ночь. Не важно какая у меня фаза сна, болит ли голова, устала ли я. Каждую ночь. Без выходных. Без вариантов. Подитог: работа есть интересная, в смысле была и есть куда вернуться; семья есть, помощники есть (не в шаговой доступности, но в одном городе:) Чего ж тогда для счастья то не хватает? В это раз даже карту мечты дорисовать не могу. Это я не знаю чего хочу что ли?
