кормил нас сегодня папа грушей... кушали кушали, скушали полгруши ... папе надоело, он не долго думая стал ее кушать сам... вот тут началось самое интересно, губги Медины плавно , смайликом поползли вниз и начался рев, со слезами , с обидой... как же так, мою грушу

нашла на каком- то сайте)))

В моем детстве говорили, что:

Случайно наступил кому-то на ногу – значит вы поссоритесь. Чтобы избежать ссоры, тот, кому отдавили ногу, должен сам наступить на ногу тебе «в ответ» (однажды мне в ответ наступили слишком уж сильно – и мы поссорились).

Если двое обходят столб или дерево с разных сторон – они тоже поссорятся. Чтобы избежать этого, нужно быстро поздороваться (считал глупостью здороваться дважды за день).

Если скосить глаза к переносице, а в это время кто-то стукнет тебя по сзади по затылку, то можно остаться косым на всю жизнь (не знаю, ни сам никого не стучал, ни себе не позволял).

Если двое столкнулись лбами, оба заболеют. Чтобы предотвратить болезнь, нужно стукнуться лбами еще раз (стукался неоднократно).

Если вместе с кем-то одновременно произнес одно и то же слово, нужно очень быстро спросить: «Когда мое счастье?» (мой ответ: «Вчера было»).

Дым от костра, дующий на тебя, можно отвести дулей, приговаривая: «Куда дуля – туда дым!» (а еще врали дыму: «Дым, дым – я сала не ем!», полагая что он, узнав об этом, тут же повернет в другую сторону).

Если над ухом спящего товарища в пионерлагере переливать воду из стакана в стакан, то пацан во сне описяется (проверено – все просыпались раньше, чем начинали писяться).

В советских аптеках принимают сигаретный пепел литровыми банками, по десятке за банку (до сих пор не знаю, может и правда?).

Никогда нельзя смотреть на сварку, чтобы не ослепнуть (смотрел – «зайчики» ловил, но не ослеп).

Если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет по венам до самого сердца, а это – верная смерть (не проверял и не хотелось).

Нельзя зашивать на себе одежду или пришивать пуговицу – память зашьешь (проверено – результата не помню).

Если раздавить паука – то начнется дождь (давил – дождя не было).

Встретив на пути дохлую кошечку или собачку, надо трижды сплюнуть через левое плечо и произнести: «Тьфу три раза – не моя зараза!» (до сих пор так делаю).

Если надел вещь наизнанку – то будешь битым. Чтобы этого избежать – нужно снять одежду, бросить ее на пол и потоптаться по ней ногами (надевал, но не топтал – было жалко марать одежду, а драки я не боялся).

«Счастливый» трамвайный билетик (это когда совпадали крайние цифры или же сумма нескольких крайних) нужно было съесть (пробовал – невкусно).

Если встать или сесть между двумя тезками и загадать желание – то оно исполнится (не верил: имена в те годы давали по моде и тезок среди ровесников было великое множество).

Нельзя было брать в руки жабу – от этого на руках появляются бородавки (и не брал ибо брезговал).

Если бросить через левое плечо мелкую монетку и сказать «К хорошей погоде» – то будет хорошая погода (где-то на червонец таких монеток набросал).

Зажимая в руке две спички параллельно друг другу, девочки присваивали этим спичкам именами пары, на которую гадали; зажигали и смотрели, в какую сторону загнутся спички при сгорании. Если друг к другу, значит, любит, если в другую сторону – ненавидит, а если никуда не загнуться – то им пофик (естественно, я этой девчачьей фигней не занимался).

Большие комары – малярийные, а малярия – это неизлечимо смертельная африканская болезнь (не верил, но этих комаров на всякий случай не трогал).

Любая боль внизу живота, наводила на мысль об аппендиците, который вырезают у всех без исключения (до сих пор живу с аппендицитом).

Если у кота отрезать усы, то у него пропадет нюх (проверено на практике – фигня, не пропал).

Нельзя перешагивать через лежащего человека, потому что он тогда перестанет расти, но если перешагнуть обратно, то это нейтрализуется (через меня в жизни часто переступали и не возвращались, и ничего – вырос).

Курение «не в затяжку» приводит к раку горла (поэтому сразу же начал курить «в затяжку»)

И еще я верил что никогда не женюсь, ну в самом крайнем случае – женюсь на своей маме (так и надо было поступать: в смысле – не жениться вообще).

вчера приехала моя сестренка с Кисловодска, вышла она туда замуж.. ну вот 4 месяца мы ее не видели... ,,вот только кгда кто то далеко уезжает понимаешь , как плохо без него.. ужасно соскучилась по ней)))))))))))))))))) завтра уезжает опять.((( вчера уехал мужа брат в армию... чуть не опоздали на автобус ( он сначала в волгоград а ооттуда уже 8го отправка) на целый год уехал наш Султанчик. вот приедет , а Медине уже будет год и семь))) ужас как много)) так что завтра целых 2 близких человека уезжают и в ближайщий год мы их не увидим

привет феечка)))феечка , милая моя, что я хочу это д слез банально.... крайслер , красный... ну пожалуйста пожалуйста, если нет красного, хоть черный , одну дачу у моря, у черного, если нет у черного можно и у средиземного... еще не отказалась бы от маленькой такой путевоочки на Карибы... ну эт все шутки конечно))) любому подарку буду раду))) у меня маленькая семья: я , мужа и Медика. в эту авантюру с подарками влезла из чистого любопытства, вот и интересно чем это все закончится)))))

Уже месяц хотела пойти в кино, как раз наметился интересный фильм. решили пойти, дочу отдали деду, то бишь моему папе, а сами в 3ем, сестра я и деверь пошли в кино. Фильм назывался Время с Джастином. Фильм понравился. Че то меня дернуло посмотреть в телефон. Там пропущенные мамы и папы... Думаю упс... Звоню Медина орет. Бросили фильм, побежали домой. папа и на маму наехал, то что она с работы аж 10 минут шла :-D приходим, эта мадам успокоилась, и как ни в чем не бывало. Видать пронюхала что мы без нее в кино пошли :-D