Пишу, чтоб хоть что то в памяти осталось.

Идет ко мне, я сижу на лавочке и говорит: как вас зовут, красавица?

Вчера играла с дядей своим, он был немного под шафе, стал ее тискать, на что получил: Костя, какой ты хулиган, я с тобой больше не дружу!

Была гроза, вышли на крыльцо: Мама, какой сильныйгром, абадеть (обалдеть)

Ну и фразы типа Мама, какая у тебя белаяпопа и все такое, с пиписями вообще умора, бабушка все боится что ляп нет что нибудь в детском саду про марина пи пи ю )))

В целом у нас всехорошо, Доча по то лс тела на свежем воздухе я ее уже еле поднимаю, да и вы тянулась заметно, все мало, приедем в москву будем обновлять гардероб ик

Вот сижу на крыльце, пишу пост а на полянке возле дома ежики ходят, красота, я их молоком подкармливаю. Скоро уже в москву, домой. А там надеюсь и на море, красота!

Всех читаю, помню, люблю

Девочки' привет! Потеряли нас? Мы все еще в деревне кукуем, тоска здесь, вероника и то в москву просится уже, да и погода отвратная... а я закрываю сиденья варенья на зиму, стараюсь не унывать

В целом у нас все хорошо, вот сделала инет на днях, хоть не так тоскливо стало, вас читаю. Но с планшета так неудобно комменты писать... 

Вероника подросла, говорить стала еще больше. Недавно выбралась я тут типа в райцентр, купила ей в дет.мире бадминтон, так она сразу название сказала, бабушка была в шоке

А на днях бабушка мне говорит 'знаешь, что мне вероника сказала? Я ??? Что у мамы пиписька маленькая, а у папы большая что это такое??? А это все легко и просто когда мы ещпе на море были, вероника ворвалась к папе в душ ну и увидела все хозяйство))) а потом задумалась так и говорит: Папа, какая у тебя пипися" какая то другая! Мы над ней полдня угорали! А она все еще просила показать. Вот такие у нас детки

Фотки не знаю,за грузятся или нет, на пробу щас старье загрузка с моря, т.к. деревенские фотки еще даже не с виды вала на планшет

Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры».

Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.

Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс.

Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.

Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.

Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет.

Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью.

Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места?

А вы что орёте? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно.

Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного.

Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня орать. Ах, у тебя за всё уплочено и всё включено? Давай-ка, дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт — это общественный транспорт. А «всё включено» у тебя начнётся строго тогда, когда ты в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденешь, а на попу вместо семейных трусов в огурцах — то, что искренне считаешь плавками. И ни минутой раньше.

Чай, кофе? Нет, женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу…

Нет, мужчина, покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если ты покажешь мне нашу комнату отдыха, я вместе с тобой с удовольствием покурю.

Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, сексом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я сексом в полёте не занималась. Боже, дай мне сил…

А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтоб аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то если будет куда. Улавливаешь? Не знаю, как тебе, а мне моя жизнь дорога как память.

А ты? Ну что же ты сразу воды не попросил, когда это сделал твой сосед, а когда я ему принесла, ты «вспомнил», что тоже пить хочешь? Ты думаешь, мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят… Давай я и тебе открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение твоей безопасности — и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана тебя спасать при аварии и пытаться откачать, если тебе плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это, так сказать, акт доброй воли. Так что подними свой зад впервые за четыре часа полёта и сходи за водой — хоть разомнёшься. Мы, к твоему сведению, ещё даже не присели ни разу.

Нет, женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянусь на Воздушном кодексе.

Наконец-то сели. Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолёт коснулся земли. Вы не в Советском Союзе, не надо создавать очереди в проходе. Самолёт ещё на рулёжке. Если он резко встанет, вы все попадаете, а так как держаться не за что, вам грозит выйти из самолёта с выбитыми зубами и сломанными руками.

"Уважаемые пассажиры", вам весело, вы отдыхать летите. Только учитывайте, что вы сейчас выйдете, а нам ещё обратно лететь. Пассажиры будут новые, свежие, а вот мы — уже не очень.

Знаете мечту всех бортпроводников? Смотрели фильм «Пятый элемент»? Чтоб на взлёте бортпроводник нажимал кнопочку, и все пассажиры резко засыпали, а просыпались только при посадке, после выключения светового табло «Застегните ремни».

Ну что, все вышли? Новая загрузка. И опять: «А мы долетим? А какой самолёт? А лётчики трезвые? А куда тут у вас баул поставить можно?..»

1. Супермаркет Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они сожрали или сломали.

2. Одевание Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы — самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность Возьмите картонку, в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой Башни.

5. Бардак Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето.

6. Игрушки Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо — ребенок только что заснул.

7. Ночь Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком — килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни, которые вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось — придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

8. Автомобиль Забудьте про БМВ и купите фургон. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье. Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины. Превосходно.

9. Физический тест (для женщин) Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф забит одеждой. Вы еще долго ее не оденете.

10. Физический тест (для мужчин) Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой, спокойно прочитайте ее в последний раз.

Последнее задание

Найдите семью, у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребенок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете.

ДЕвочки, привет!

завтра я работаю последний день))) Увольняюсь на фиг, достало! Поеду с дитем в деревню отдыхать! Тоска меня, правда, там заест! ну ничего страшного, потерплю пару месячишков. Планы грандиозные - хотим строить дом, правда не знаю пока, что из этот выйдет!

А так вообще все хорошо! начальство достало, поэтому вообще ни о чем не жалею, ну если только совсем немного, т.к. с девчонками со всеми сработалась и много всякого г....а разгребла по работе. Все мои девочки расстроены что я ухожу, контрагенты тоже. Из управляющей компании даже приходили, просили за меня, чтоб я осталась, ушла в отпуск по уходу за ребенком, а к осени вернулась. Мне конечно, это очень льстит, но работать с нашим глав.бухом больше нет моих сил, она постоянно нас долбает, унижает, просто сравнивает с плинтусом. Эх, ну вот, вроде веселый пост хотела написать, а получилось как всегда)))

Ну в общем, теперь свободного времени у меня будет намноооооооооого больше))

П.С. купила сегодня мультю))

Мы в воскресенье всей семьей застряли в лифте. Я, Миша, Вероника и коляска)) Диспетчер сказал ждите в течении получаса. Вероника вела себя спокойно, только иногда стучала ногами по стенкам и хотела понажимать кнопки, и говорила: Мама, поехали уже

На мою просьбу приехать побыстрее т.к. в лифте маленький ребенок - мне сказали не положено! Ждите!

Через 10 минут у меня реально началась паника в этом замкнутом пространстве, плюс стало очень душно. Вспомнила все уроки ОБЖ и что надо делать и т.д. и т.п. Всомнила, что внизу воздуха будет оставаться больше, так что деть сидел в коляске, а мужу сказала дышать через раз)) Начали раздеваться постепенно, я уж грешным делом подумала что механик будет вытаскивать нас в неглиже.

Приехал наконец (минут через 20), раздвинули двери, мы оказались между этажами. Сразу пошел реальный кислород. В общем вытащили нас кое как. Дальше гулять мы пошли пешком))

Будьте внимательнее, девочки!