Мне очень неловко за свою безолаберность. Сумки ещё не собраны,кроватки, коляски нет, гардеробной тоже нет, но это муж делает, поэтому я не переживаю. И если с сумкой в роддом примерно все понятно, то что собирать для ребенка вообще не понимаю. Там же везде совместное пребывание, так что думаю, что памперсы, одежку, пеленки впитывающие..что? Я уже все забыла.Ещё надо идти в собес (или все же МФЦ) со справкой из ЖК. И что-то оформлять, какие ещё документы нужны я не знаю, но социальную карту очень хочется, ту которую мне с Крис давали была утеряна года 4 назад, а может выброшена дочей же, как она любит это делать, в любом случае карточка мед полис и социальная куда-то в один момент исчезли. Свидетельство о регистрации брака я также потеряла дважды и мне опять же очень неприятно об этом думать. Поэтому наверное, я лежу и сплю в будни. Смотрю сны всякие разные. И чувствую себя развалюхой. Выходные решила провести активно, в пятницу с дочкой пошла в Терлецкий парк, по пути с заходом в магазин за мороженым, но...до уточек мы так и не дошли, зато погуляли на местной площадке и посмотрели лошадей и кроликов в конном дворе. До сих пор не покидает ощущение, что я совершила подвиг. Там было жарко, обратно я еле дошла, мне казалось колотится сердце, живот постоянно в тонусе и вообще зря я это. Тем более, что дочка все равно помнит те времена когда мы гуляли неограниченное количество времени и просит ещё туда, и туда, ну пожалуйста. На просьбы не издеваться над пузатой матерью, идти скорее в сторону дома реагирует, что не может не радовать. Первое время не понимала почему я не могу ее догнать, для чего нужно сесть, чтобы разуться и почему я так быстро устаю - просто искренне удивлялась, ну ты чего, мам? А ну ка пошли. Сейчас гладит по животу и наоборот говорит, аккуратнее, не торопись, что плохо да. Умница, в общем. В субботу я уже всей семьей хотела прогуляться и у меня это частично получилось, но выбрала я явно не то время и почему-то опять день. Вечером ходили в гости к ее подружке. Считаю эти визиты очень полезными, потому что там двое грудничков и дочка хотя бы видит что ей предстоит. Ну и согласно стадному чувству тоже скорее хочет стать сестрой)
В больницу, к счастью, меня в тот раз не положили. КТГ на третий раз получилось отличным. Сейчас пью курантил и верю, что он мне очень помогает.
Настроение скачет просто ужасно. То у меня абсолютное счастье и все хорошо, то просто рыдать хочется, причем причины нет абсолютно. Просто могу вспомнить какой-нибудь неприятный случай, который был уже сто лет назад и уйти в себя. Что-то делаю - вооот ноги болят теперь тонус опять, ребенку плохо, наверн, ща в больницу положат. Ничего не делаю, лежу - ну вот опять я ни хрена не сделала, как дура, что я за мать такая и грущу, грущу... К счастью, чаще всего эта внутренняя борьба происходит внутри, так что я просто хочу с недовольной рожей. Ещё вот сегодня отключили горячую воду на две недели - вообще красота.
