Нам 1 месяц ♥️

Нам уже месяц 🦦

Это был самый самый сложный месяц в моей жизни. После тяжелых родов меня накрыло - не смогла морально кормить грудью, за что корю себя неимоверно. Ребенок кричал со 2 дня ( в роддоме были 5 и все без докорма, молоко пришло только дома на 6) и я поддалась на уговоры бабушек «ну мы не молочные, дай смесь». А я была настолько не в себе, что дала, хотя молоко начало приходить 🥺, а дальше и кормить не смогла - не захотела ( в тот момент было осознание неественности процесса, не понимания как кормить по времени, ребенок с первого дня грыз грудь до трещин) . Сейчас прихожу в норму и раскачивать ГВ уже не буду - только нормализовали стул и животик на Нэнни, не хочу снова мучить ребенка, но, ощущение «плохой матери» не проходит. Стараюсь восполнить отказ от ГВ постоянным контактом с малышкой.
Что за бейбиблюз (или депрессию или гормональную перестройку) я словила - понятие не имею, месяц прошел в трансе, даже не помню его. Возможно свою лепту внесла удаленная щитовидка ( с заменительной терапией) и большая потеря крови, а может просто был очень сильный стресс, тк никогда не встречалась с такими крохотными малышами, но никакая теория мне не помогла, я находилась в трансе, в вечных слезах и в предъистеричном состоянии, только сейчас, спустя Месяц, я могу более менее контролировать наш день - раньше это было выживание до того, пока не придет муж.
После выписки муж с мамой сидели с котенком несколько дней (видимо тогда я отказалась от гв окончательно, тк переложила всю ответственность на мужа), пока я ревела и спала ( муж - золото, моей благодарности нет предела, боюсь я бы навредила или желание контакта с малышом было бы потеряно навсегда).
Конечно же произошло самокопание и попытка найти больше информации в помощь, которая навредила еще сильнее - все посты из разряда « вы вся вселенная для малыша», «ему нужна только мама» заставляли думать о том, какая я отвратительная, но не заставили подходить к ребенку.
Сейчас, вспоминая себя в этот месяц, я представляюсь себе метающейся из угла в угол в попытке найти золотую середину и в принципе в попытке наладить нашу жизнь, уход, сны и тд
Пишу не пост нытья, а итог проделанной мной работы над своим сознанием, осознанием новой жизни и с надеждой, что дальше я смогу держать все под контролем🌝

Прошу не кидать тапками, ребенок был очень долгожданный и не понимаю почему произошло все так, как я описала. Зато сейчас я, наконец, ощущаю осознанную любовь, все знания в голове сложились в пазл и, даст бог, я полюблю материнство всем сердцем ♥️

П.С. Буду очень благодарна, если найдутся люди, которые переживали похожие эмоции - хотелось бы послушать, что возвращало Вас, Ваши «якоря» и в принципе истории.