10 ошибок воспитания

На протяжении всего детства у человека развиваются основные черты характера, манера общения с людьми, привычки. Основу этой будущей личности закладывают родители.

Долгое время мама и папа являются для ребёнка единственными авторитетами. Глядя на них, ребёнок изучает и впитывает способы взаимодействия с окружающим миром. Поэтому следует показывать детям хороший пример и стараться не совершать грубых ошибок в воспитании. Непонимание важности момента может привести к тому, что из любимого чада вырастет самолюбивый и капризный хулиган.

Взято отсюда

1. Проявление самостоятельности.

Жизнь коротка, и мы, стараясь успеть сделать задуманное, постоянно куда-то торопимся. А неумелые и медлительные дети нас задерживают. Они не знают, что такое время, и не понимают, почему надо быстро одеваться, умываться, кушать. Они изучают мир, вникают в суть каждой мелочи. И если поторопиться, то можно пропустить что-то очень важное.

Видя такое отношение и часто трактуя его как нежелание понять мотивы взрослых, мы начинаем сами делать всё за детей. И конечно, хорошо, что никто не отвлекает ребёнка от созерцания мира. Но тут-то он и теряет самую важную деталь, без которой из детей не вырастают взрослые, - самостоятельность.

Осознав собственное «Я», выделив себя из окружающего мира, ребёнок начинает долгий и трудный путь к достижению самостоятельности. Лишь самостоятельный человек добивается поставленных перед собой целей. Только тот, кто надеется на самого себя, может похвастаться результатами СВОЕГО труда. Без самостоятельности не может быть гармоничного развития личности.

Поэтому поощряйте любое начинание ребёнка, мотивируйте его деятельность, давайте ему задания немного сложнее тех, которые он легко выполняет. Когда ребёнок видит, что ему доверяют, он будет стремиться и дальше развивать самостоятельность.

2. Непоследовательность требований.

Чтобы сделать правильные выводы о причинах и следствиях, нужна последовательность. В первую очередь – в правилах поведения.

Когда есть на улице нельзя ни сегодня, ни завтра, ни через неделю, ни через год, ребёнок принимает это правило и будет следовать ему с положительным настроем. Когда же мы поддаёмся на уговоры или просто забываем самолично установленные правила, ребёнок делает вывод о том, что любое правило можно обойти, если применить к взрослым правильный подход. И тогда начинает экспериментировать с капризами и манипуляциями, пока не найдёт манеру поведения, действующую безотказно в любой ситуации.

3. Пуп земли.

Сейчас стало модно посвящать себя полностью детям, отдавать им себя без остатка. Ребёнок считается центром земли и семьи. Его желание – закон.

До какого-то момента, пока малыш остаётся полностью зависимым в силу физической незрелости, такой подход оправдан. Но подросший ребёнок, умеющий занять себя хотя бы на 10 минут, понимающий, что ему говорят, должен осознавать личности и в других людях.

Родители могут быть в меру эгоистичными. Совершенно ничего постыдного нет в желании мамы 5 минут побыть наедине со своими мыслями. И ещё родители даже должны быть экономными. Не случится ничего страшного, если не купят ребёнку 56-ую машинку или 20-ую куклу. Умение чувствовать настроения окружающих и жертвовать своими желаниями пригождается нам, взрослым, каждый день. Когда ребёнок вырастет, ему оно тоже понадобится.

4. Провокатор и манипулятор.

Изучая мир и окружающих людей, ребёнок становится очень хорошим психологом. Он знает подход к маме, папе, дедушке и бабушке. Он знает, как добиться желаемого, если ему отказывают.

Если излишне ограничивать самостоятельность ребёнка, установить очень строгие рамки поведения или позволить ребёнку почувствовать себя пупом земли, он наверняка станет манипулировать взрослыми, как кукловод марионетками. Он будет вызывать у вас нужные ему эмоции, он будет провоцировать вас на определённые действия. Это удивительно, но даже двух-трёхлетние малыши способны освоить азы манипулирования.

Чтобы такого не произошло, постарайтесь почаще говорить с ребёнком: объясняйте, почему сейчас нельзя купить ему игрушку, почему родителям надо ходить на работу, а детям – в садик и школу, почему мама не хочет играть в шумную игру и т.д. Говорите правду. Не надо выдумывать сказок о том, что вожделенная игрушка не продаётся, что денег в кошельке нет, что ребёнок в садике работает. Устанавливайте доверительные отношения, и тогда ребёнок будет прямо говорить вам о своих желаниях вместо того, чтобы действовать провокациями и манипуляциями.

5. Комплексы и чувство стыда.

Критика никому не приятна, особенно детям, у которых и без того уровень самооценки находится на низком уровне. Поэтому от критики следует совсем отказаться.

Один пятилетний мальчик не любил раскрашивать и без разбору размалёвывал раскраски разными цветами. Воспитатели и родители его за это критиковали, стыдили, и в конце концов он сделал вывод: мои способности ограничены, я не могу раскрашивать. Он перестал стараться, а потом и вовсе потерял интерес к этому виду творчества.

Вместо того, чтобы ругать за что-то, разберитесь с причинами и мотивами действий или бездействий ребёнка. Это поможет избежать развития комплексов. В случае с нашим мальчиком, следовало бы озвучить его чувства и найти способ вернуть интерес к рисованию: «Я понимаю, что ты больше любишь строить гараж, чем раскрашивать. Но как же ты будешь учиться в школе, если не умеешь правильно держать карандаш? Давай возьмём вот этот рисунок с гонкой. Я начну раскрашивать колесо, а ты пока смотри. Вот. А теперь попробуй сделать как я. Ничего, что сразу не получилось так аккуратно, как у меня. Я вижу, что ты стараешься. Если будешь и дальше стараться, то со временем научишься раскрашивать так же аккуратно, как умеют взрослые». Только не ждите, что ребёнок сразу поверит вам и исправится. На всё нужно время. И в воспитании не надо торопиться.

Отдельно хотелось бы сказать о привычке некоторых взрослых стыдить детей за плохие поступки. Во-первых, чувство стыда появляется у детей годам к пяти-шести. До этого наше негодующее: «Как тебе не стыдно!?» - они не понимают. Им действительно не стыдно. Во-вторых, таким образом мы учим ребёнка стыдиться не своих поступков, а себя самого. Дети не умеют отделять свои действия от своей личности и считают: «Если мой поступок плохой, значит, и я плохой». Отсюда идут многие комплексы.

6. Похвала.

Безусловно, похвала полезна для самооценки. Но это коварное «молодец» при слишком частом использовании так легко взращивает людей с неадекватно высокой самооценкой. Дети про таких говорят «воображала».

Гораздо полезнее не ограничиться одним словом похвалы, а обозначить, что именно хорошо получилось у ребёнка. То есть правильнее хвалить не ребёнка, а его работу. Например, вместо «молодец, красиво раскрасил» сказать: «Смотри-ка, раскрашено, как на примере. Здорово получилось!»

7. Сюсюканье.

Конечно, любящий взрослый жалеет ребёнка, когда ему плохо и больно. И нет ничего плохого в проявлении сострадания. Но лекарство в высоких дозах становится ядом.

Правильно жалеть тоже надо уметь. Не надо гладить и дуть на больное место. Кроме того, что этими действиями мы можем способствовать попаданию в ранку микроорганизмов, ребёнку это никак не поможет. Намного лучше в такой ситуации просто обнять малыша и погладить его по голове или ободряюще постучать по спинке. А когда он успокоится, разберите ситуацию и выясните, как можно было избежать того, что случилось. Не ищите виноватых: асфальт не виновен в своей шероховатости, а стекло не виновно в своей остроте. И вины ребёнка тоже нет! Просто укажите, где была его ошибка, и оставьте ему сделать выводы самостоятельно.

8. Проявление эмоций.

Почему-то считается, что, если ребёнок плачет, его надо постараться поскорее успокоить. То ли это от боязни того, что окружающие плохо подумают о маме, то ли от безграничной любви к ребёнку. Но это неправильно.

Плачь – это проявление эмоции. Со слезами уходит напряжение, и это помогает отрицательным эмоциям не накапливаться. Если же не давать им выход, они будут терзать и мучить. Развивается нервное напряжение, стресс и даже депрессия. А такие состояния уже негативно влияют и на физическое здоровье: человек ослабевает, часто болеет, прогрессируют имеющиеся заболевания и появляются новые.

То же самое касается и ярких положительных эмоций. Заливистый, звонкий детский смех говорит о том, что ребёнок счастлив. Не прерывайте – пусть посмеётся от души и на улице, и дома, и в поликлинике. Остановить ребёнка надо только тогда, когда смех принимает истерический характер.

Вообще, эмоциональное развитие – это тоже часть развития личностного. Если постоянно одёргивать ребёнка, он вырастет скрытным, замкнутым человеком, не умеющим понимать и уважать эмоции других людей.

9. Наказания.

Всё больше людей понимает недопустимость физических наказаний для детей. Незачем лишний раз показывать ребёнку своё физическое превосходство. Это и так очевидно. Лучше показать свои положительные моральные качества – где-то простив, где-то отчитав, где-то объяснив.

Не забывайте о том, что являетесь примером для подражания. Если ребёнка бьют, он будет так же решать свои проблемы со сверстниками.

Наказания – всегда очень тонкий момент. Здесь родитель сам решает, какие виды наказания для него приемлемы. Но их всё-таки следует оставлять на очень серьёзные проступки. Хотя бы потому, что сложно найти наказание, соответствующее мелкой шалости.

10. Запугивание.

Сейчас многие дети боятся незнакомых людей. Это – обратная сторона нашей замкнутости. Но ещё и следствие запугивания детей милиционерами, Бабой Ягой, волком и другими страшными персонажами.

Чего мы хотим добиться, пугая? Хорошего поведения, быстрого засыпания. А чего мы добиваемся? Страхов, перерастающих в болезненное состояние – фобии.

Есть один универсальный способ, который в любой ситуации поможет достигнуть взаимопонимания между ребёнком и взрослым, – разговор. Разговор двух людей, стоящих на одном уровне.