"Воспитание сердцем" Альфа Кон
Воспитание.
Книга очень о
тличается практически от всех книг по детской психологии и воспитанию, что я читала.
Многие родители категорически не воспримут методы воспитания предлагаемые автором.
На меня книга произвела сильное впечатление, уж сколько я читала книг по детской психологии и уже была уверена, что меня невозможно удивить. Но эту книгу после прочтения я еще несколько раз прочитала по кусочкам, периодически прибегая к мужу и обсуждая с ним прочитанное. Такой всплеск эмоций у меня, наверное, вызвали в своё время только первая прочитанная мною книга по детскому воспитанию Сесиль Лупан "Поверь в свое дитя" и книга Ирины Медведевой (правда последняя - в плане "Ааа, что это такое, какой ужас!!!")
Альфа Кон полностью переворачивает и можно сказать опровергает ряд общепринятых основ детского воспитания (тайм-ауты, границы, поощрения, звёздочки и т.д.).
Суть книги сводится к безусловной любви, то есть родители должны любить ребёнка просто так, без всяких условностей, не важно - хорошо или плохо он себя ведёт, отличник или двоечник, вне зависимости от его успехов и достижений. Это как раз все понятно и естественно, большинство родителей конечно сразу скажут, что они так и делают .
НО! По мнению автора это не совсем так. Ведь мы постоянно пытаемся сделать ребенка "удобным" для себя, манипулируем им, пытаемся заставить делать то, что нужно нам. И вот в чём вопрос: а нужно ли это им? Что вообще нужно детям, и как помочь им это получить?
Автор на пальцах объясняет, что ребёнок тоже личность, причём, он уже личность, а не её зародыш, как почему-то считает большинство взрослых. Что надо уметь говорить и договариваться, что надо работать с собой в первую очередь и с ребёнком, а не НАД ребёнком. Ведь большинство наших требований к детям ничем не обоснованы, мы делаем так, ну потому что так надо, так делают все. А кому надо то?
Также, по мнению автора, надо учиться давать ребёнку свободу выбора, и не условного, когда мама предлагает выбрать из тех вариантов, которые её устраивают. А действительно давать выбор, пусть иногда ребенок и выбирает то, что заставляет нас скрежетать зубами про себя или вслух.
Альфа Кон является категорическим противником не только любых наказаний (тайм-аутов в том числе), но и поощрений. Ведь через поощрения мы демонстрируем условность нашей любви, то есть дрессируем ребёнка как собачку. При похвале "Молодец! Как ты красиво нарисовал!" мы даём оценочное суждение, когда радуемся спортивным или другим достижениям ребёнка, мы как бы показываем, что "вот ты добился чего-то и мы поэтому тебя любим". Автор призывает не давать оценку, а проявить интерес к деятельности ребенка, обсудить с ним это.
Вот честно скажу, в плане наказаний я полностью согласна и для меня в этом нет проблемы. А вот на счет похвалы... Для меня это тяжело, но я попробую 🤗
И хотя мне не до конца всё понятно, и наверное я не совсем согласна, скорее всего я прочту ее ещё не один раз, так как считаю, что такой взгляд на воспитание должен примерить каждый родитель. Задуматься книга точно заставляет, даже если и не получается со всем изложенным в ней согласиться.
Алечка
Когда я стала воспитывать своих детей именно в соответствии со своим сердцем, сверяясь со своими ценностями, а не с книжным и, сильно надавила там где были перекосы (рев на пустом месте, требования все и сейчас, драки детей погодок меж собой-толкания и битье по голове) и прочие детские косяки со знаком минус, мои дети резко повзрослели, нашли общий язык, играют вместе, нацелены на дружбу. В доме поселился покой и мир. Мне достаточно сказать-у меня дела, чтобы дети поняли и нашли себе занятия сами. У меня появилось время ещё на что-то, кроме воспитания детей. Я стала свободнее, и!!!! мои дети стали свободнее. Стало меньше поводов для наказания. И да, я требую то, что мне нужно, если просьбы не слышатся. Требую до полного исполнения. У них в голове появился порядок, а не хаос от личного выбора, о котором они вообще мало знают. Я очень довольна результатом. Как ни странно. Моя линия-это что-то среднее между теорией Привязанности и теорией Медведевой.))) По ситуации. Я уважаю личность ребёнка, но после того как он научится уважать мою. Как-то так, если понятно я написала))) А вот когда придёт возраст подростковый, тогда да, уже надо переходить на эти все очень полезные книги о безусловной любви. Считаю, что правила просто необходимы детям. А сочетание родительской строгости и любви творят чудеса!
23.06.2020
Ответить
Olla
Я тоже когда постаралась забить на книги по психологии и просто стала анализировать, чувствовать себя, ребенка и действовать по ситуации, то стало лучше.
23.06.2020
Ответить
Ольга Дневник московской мамы
У каждого свой путь🤷♀️ Мне как раз легче всегда договариваться со своим сыном, чем просто требовать от него бесприкословного выполнения моих требований. И сын как правило тоже всегда идет мне на встречу и если я говорю, что у меня дела идет играть сам, или если говорю, что устала и хочу отдохнуть, просто полежать-почитать.
А в плане детских косяков...считаю, что они очень редкие, чаще родители воспринимают поведение ребенка как косяк, хотя у него на такое поведение есть свои причины. Да даже если нет, часто вижу на кружках и на площадках, как мамы из-за всякой ерунды на детей орут - что-то медленно делает, не хочет делиться, испачкался, порвал штаны, потерял игрушку, не хочет идти домой и тд. Часто ссоры по вине родителей, просто родители считают, что они по любому правы, хотя если задуматься это может быть и не так🤷♀️
От Медведевой у меня просто волосы дыбом встают. Сначала как-то наткнулась на её статью, где она осуждает Гиппнрейтер, подумала, что за бред (хотя поколиницей Гиппенрейтер тоже не являюсь). Прочитала для ознакомление книгу Медведевой и была просто в шоке! Полное подчинение родителям, а также поощрение телесных наказаний, так в Библии они наоборот поощряются, а главный наш долг как родителей это не только воспитание, а возвышение души ребенка... у меня просто слов нет🤦♀️
23.06.2020
Ответить
Алечка
Орать из-за ерунды тоже считаю непозволительным, это распущеность мам и пренебрежение детьми. Но считаю, что если, предположим, мы погуляли час-два и пора домой, я говорю детям об этом, они должны это понимать сразу. Вижу, как мамы тратят по полчаса на уговоры детей, чтоб собрать их домой. Да и у меня так было... Или ребёнок не должен бить брата в принципе. Я столько тратила времени на уговоры, убеждения, ждала, когда подрастёт и перестанет бить младшего, а маленький в это время получал люлей... Пока не поставила жёстко вопрос. Я о том, что нужна мера и с той, и с другой стороны. Я против телесных наказаний, но могу применить эмоциональное воздействие и бескомпромиссность своих требований в отношении поведения ребёнка. Наказание в виде лишения конфет вообще моё все))) не знаю, может быть, если ребёнок один, то с ним работают одни правила, а когда двое и больше, то уже нужны другие... Да и дети разные. Мой старший научил меня быть жёстче и решительнее, чем я была до него. В принципе. Он просто с младенчества опровергал всю книжную психологию... А потом, помните Окуджаву: а душа, уж это точно, ежели обожжена, справедливей, милосерднее и праведней она. Возвышение души происходит из опыта преодоления и противостояния трудностям разного рода. При поддержке людей, которые любят, конечно же.
23.06.2020
Ответить
Ольга Дневник московской мамы
Дети разные и мамы тоже))
Мой ведёт точно по книжкам))
А вот если не хотят уходить, не просто капризничают, а разыгралась на площадке, может познакомились с кем-то, весело играют. То, что вы делаете?
23.06.2020
Ответить
Алечка
Вам повезло. У меня младший по книжкам, особенно работает по фантазировать на тему: машину не куплю, но вот если бы купила, тогда....))))меня это очень веселит))) По вашему вопросу. Если я вижу, что дети разыгрались, подружились с кем-то, то сначала я в своей голове решаю вопрос: могу ли я ещё задержаться, до скольки. Если могу, то дети играют. Но если категорически не могу, то увожу детей, несмотря ни на что. Положим, приезжает муж и мы едем на дачу. Откладывать или переносить поездку я не буду. То есть, я озвучиваю требование только тогда, когда иначе поступить мы не можем. Дети это начинают усваивать. Но моё общение с детьми не ограничивается бесконечными требованиями. Их бывает не больше одного - двух в день. Или меньше, если дети выучивают требования и мне уже не надо их повторять.
23.06.2020
Ответить
Ольга Дневник московской мамы
А за что Вы можете наказать? Просто интересно)) Я думаю, может у меня просто ребенок такой, которого и наказывать то не за что?🤷♀️
23.06.2020
Ответить
Olla
Например, идём в ларек, я говорю, что куплю одну шоколадку. Одну. Проговариваю это по пути несколько раз. Ты поняла? Одну, больше одной не хватай. Поняла.
Заходим, хватает 2, орет "Я хочу две!". Я: "я куплю одну, положи вторую". Ребенок дальше орет, что хочет две, нет две. Ну в конце концов после истерики и моих слов, что или одну, или ни одной, кладет одну.
Когда мы вышли, то я сказала, раз она себя не может нормально вести в магазине, то завтра мы в ларек не пойдем.
Ну как пример.
А ещё много всего, за что не наказываю, но выводит. Например, сегодня. Делаю аэробику, телефон поставила на коробочку, чтобы удобнее видеть. Дочь пришла, вытащила коробочку. Я снова поставила коробочку, она снова вытащила.
На прогулке описалась, при этом домой идти отказывалась, хотела гулять. А потом орала, что на речку не пошли. Залезла в коляску брата, вылезать не хотела.
Не дали фруктовую пюрешку, она полезла в шкаф сама прямо при нас, пофигу, что запретили. Когда все равно не дали, орать начала. А, еще банку с мелкими пуговицами раскидала по полу.
Все эти описанные мной косяки за один день.
23.06.2020
Ответить
Ольга Дневник московской мамы
Ну видимо у меня подарочный ребенок😄 ничего такого он не делает. Практически всегда адекватно реагирует на можно и нельзя.
На счет сладкого, может попросить еще одно мороженное когда одно уже съел, но я никогда и не отказываю. А если идем в магазин и речь о шоколаде, то всегда говорю, что что-то одно, лучше побольше фруктов возьмём. А то если возьмём побольше конфет, то чаще придется и со стоматологом встречаться)) Стоматологов боится до одури поэтому работает))
23.06.2020
Ответить
Olla
Ну вот я сказала, что что-то одно, но не сработало. Но у меня ребенок младше вашего на год, процессы возбуждения сильнее, торможения слабее. Так-то она тоже часто в магазине адекватно реагирует, но вот тогда неадекватно. Ну и физиологические причины никто не отметал. В моих примерах он на прогулке и из-за пюре был вечером. Думаю, голодная была и нс уже перегружена к вечеру без дневного сна.
Ну и хаоактер/темперамент. Истероидный тип, мне кажется.
И ещё она не понимает, почему нельзя, ведь так сильно хочется. Ну и стандартное: "не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти". Нет, она этой фразы не знает, но, мне кажется, руководствуется ею.
Но я вспоминаю себя в детстве, со мной родители строже были, чем с дочкой, поэтому такие финты не выкидывала, но я лет с 5 хотела жить отдельно от родителей, чтобы делать, что хочу. Меня очень раздражало, что нужно слушаться и делать, что говорят. Помню, в 12 лет мне запретили идти у бассейн, так как я только 3 дня как вышла с больничного. А я не понимала, почему. Раз я выздоровела, значит, можно, я считала. И пошла, хоть и запретили. А уж 12 лет было, не 4 года.
23.06.2020
Ответить
Ольга Дневник московской мамы
А мне вот как-то как и я сыну ничего не запрещали и редко наказывали. Никогда с родителями не спорила (ну в подростковом чуть-чуть)) и всегда слушалась. У меня и мысли не возникало, как это можно не слушаться. Мне кажется у сына также.
23.06.2020
Ответить
Алечка
До трех лет старшего справлялась без наказаний и повышения голоса. Терпения хватало. Потом подрос младший погодка и - вуаля! - банда дома. Наказываю серьёзно за три проступка - 1.Бить брата ( учитывая возраст, бьют нещадно и куда попало! Это мой страшный сон. Ведь даже от небольшого толчка старшего малыш падает, а сколько шишек на голове... ) 2. Громить дом. Это наше любимое занятие, появившееся, тогда, когда родилась братская группировка. Пример: на новый год поставила фетровую ёлочку, метр длиной, понятно, чтоб не разбили и т. п. Закончилось тем, что эта ёлочка летала к потолку под заливистый смех братьев. Я просто уже не могла в 1000 раз объяснять, почему нельзя трогать ёлку. И прочий погром в таком духе. 3. Уходить в неизвестном направлении, если мама на минуту отвлеклась. 4. Орать истошно по любому поводу, доводя до абсурда желание пореветь: брат принёс попить воды - крик на весь дом, толкание брата, топанье ногами - сам хотел, а брат принёс. Это основное, за мелкие проступки не наказываю. Своеволие у старшего за гранью. Старается быть первым, лучшим во всем, ежесекундно. Мой характер - полная противоположность. Я созерцатель и миротворец, он активист и боец. Младший более спокойный, но тоже за любой кипиш))))
23.06.2020
Ответить
Ольга Дневник московской мамы
Все дети за любой кипиш. На Счёт бить брата пониманию и на счет уходить куда-то.
Тоже бы ругалась. А вот разносить дом, не то, что да пожалуйста. Но точно знаю, если я чем-то занята и не могу уделить внимание ребенку, то он займёт себя сам, но не всегда мне понравятся последствия. Изрисовыванье белой мебели и обклеивание ее наклейками его любимое, но что же , сама виновата, это плата за свое время🤷♀️
23.06.2020
Ответить
Алечка
Если бы тихо изрисовывали... А как вам мяч в зеркальную дверь? Оторванная трубка домофона? Прыжки на подоконнике? Выдвигание дивана на середину комнаты, вываливание всех вещей из большого шкафа и купание в них? За час времени? Я устала за три года от таких будней. Стала систематически наказывать за погром лишением конфет и строгим выговором за плохое поведение. Сейчас дома находят, чем заняться без погрома. Прекрасно и весело играют. Отрываются на самокатах (проезжаем по 4 км), бег по открытой местности и проч. спортивные увеселительные мероприятия на улице)))
23.06.2020
Ответить
Ольга Дневник московской мамы
За прыжки на подоконнике наругала бы. Ругаю за то, что опасно. Все остальное для меня ерунда. Но такое у нас бывает редко, играет в основном в своей комнате, вот там у нас каждый день полный погром😱 Но мальчики есть мальчики. Недавно на карантине когда жестком сидели, обменялись с подругами фото детских. У меня и еще у одной, у которой двое пацанов-погодок - детские как ураган прошёлся, наступить некуда. А у двух других, у кого девочки - идеальнейший порядок, каждая мелкая игрушка на своих местах))
23.06.2020
Ответить
Алечка
Ну, тут ещё жилищный вопрос, конечно, и много сопутствующих деталей. Мы в однушке, этот погром постоянно рушил мой мир))) наверное, каждая любящая и чуткая мама видит, как нужно воспитывать своего ребёнка и ни в коем случае не хочет ему навредить: ни плохим отношением, ни хорошим)))
23.06.2020
Ответить
Анастасия
Я в свое время читала у него "Безусловные родители". Книга тогда "перевернула мой мир".
22.06.2020
Ответить
Olla
Из того, что вы написали о книге (я не читала), не совсем согласна. Ну во-первых любовь. Я долго думала над условной и безусловной любовью и вот не знаю, как я люблю. Люблю точно, но вот условно или безусловно. Может быть и условно. Но я задумываюсь над тем, что я люблю себя и инстинкты самосохранения во мне сильны, в том числе и психо-эмоциональное самосохранение. Поэтому если меня постоянно доводят, нарушают мои границы, вытирают об меня ноги и т д, то все мое существо встаёт на защиту меня. Мозг ищет самозащиты или путем гнева, или анализа ситуации и поиска решений, или через слезы и выхода энергии.
Ну и любовь - это эмоции. Мы можем контролировать свои эмоции, но вот "а вот щас я буду любить безусловно" - это нельзя себе приказать.
А ещё вот про принятие, ну так и себя надо принимать. Я, как человек, как родитель и т д имею право на свое мнение и свои оценки происходящего. Я имею право поощрять что-то и высказывать негативную оценку чему-то. И считаю разумным доносить до детей свои взгляды и ценности путем похвалы и порицания.
22.06.2020
Ответить
Ольга Дневник московской мамы
Автор и не пишет, что нельзя высказывать отрицательную оценку, просто надо об этом говорить. А не просто ругаться на ребенка и наказывать его не приговаривая причину.
Он советует в таком случае делать тайм- аут, но не для ребенка, а для родителя. Объясняю ребенку, что он сейчас злиться или расстроен и нудно время успокоиться.
На счет условности любви я всегда объясняю сыну, что я люблю его всегда, что он всегда для меня самый лучший и важный, даже когда он плохо себя ведёт и я злюсь. Но у меня тоже есть эмоции, и я также как и он имею право злиться на его плохое поведение.
Но вот не хвалить, тем самым мотивируя у меня не получается никак🤷♀️
22.06.2020
Ответить
Olla
А, ну про проговаривание причин да, я думала, вообще безотносительно.
По поводу "я тебя все равно люблю" я обычно так не говорю, но про эмоции, да, говорю. Прощения прошу, говорю, что не сдержалась и говорю, почему, использую "я конструкцию" или обобщенные слова.
Я когда слышу "я тебя все равно люблю", то сразу хочется ответить "можно меня не любить, достаточно хорошо относиться". А то сразу всплывает в памяти сцена из метро, когда едут два полумаргинальных элемента, полупьяные и женщина с синяком под глазом. И мужчина такой: "да я ж тебя все равно люблю, с*ка".
Поэтому если постоянно родитель косячит, при это твердит, что "люблю-не-могу-прости", то хочется сказать, просто хватит косячить.
22.06.2020
Ответить
Ольга Дневник московской мамы
В плане когда родитель косячит я с вами полностью согласна. Я просто ребенку часто объясняю, что чтобы он ни делал любить я его буду всегда. Любовь это одно, но реакция на поведение ребенка может быть разной. Мама может и расстроится и злиться. Так же как и он, не всегда же доволен моим поведением, и тоже может расстраиваться или злится на меня. Это нормально🤷♀️ Просто детям, особенно маленьким важно говорить про любовь, так как они склонны впадать в крайности и думать, что если мама злиться, что она разлюбила и больше никогда любить не будет.
22.06.2020
Ответить
Наталья
Моя с утра меня спросила: ты меня за все простила, я удивлённо: за все.
Она: значит ты больше никогда не будешь на меня сердиться?(((((
Хотя я ее ни в чем и не виню. Если злюсь и выхожу из снбя потом объясняю : мне не нравится когда ты кричишь (просто кричит или ОЧЕНЬ громко разговаривает) или я просила тебя несколько раз и мое терпение лопнуло... я никогда не обвиняю ее ты плохая или ты непослушная. Говорю: мне бы хотелось чтобы ты хоть немног меня слушалась 😁
На что она мне как-то сказала: дети же и должны не слушаться родителей😁 им хочется все делать наоборот, поэтому они непослушные))
Или как-то распределяли роли с подругой.
Моя говорит: ты будешь мама, а я твоя дочка и я буду тобой управлять 😁😁😁😁
23.06.2020
Ответить
Наталья
Блин... как перестать косячить??? Я косячу и прошу прощения .... снова и снова... да я ей объясняю, почему сердилась, злилась, кричала... прошу за это прощение...
ночью плачу и говорю себе завтра я буду спокойнее, я не буду кричать и на многон обращать внимание... но на след день или через день это происходит снова ...
23.06.2020
Ответить
Ольга Дневник московской мамы
Сейчас наверное напишу банальность, так как это пишут везде)) Если мама часто злится, срывается и сама понимает, что часто не права, то значит она элементарно устала🤷♀️ Нужен отдых, нужно наполнять свой ресурс. Вообще для хорошего настроение нужны сон, спорт, хобби (что-то для себя, хоть книжку читать, хоть бисером вышивать) и секс🤗
23.06.2020
Ответить
Olla
Согласна с Ольгой ниже. Отвлекитесь от ребенка и займитесь собой. Тем, что вам интересно, хочется, может, нравится. Чтобы ваша жизнь не крутилась целиком вокруг ребенка. Спортом можно (да хоть дома), книжку почитать, в ванне полежать, передачу какую посмотреть для себя именно.
23.06.2020
Ответить
Ольга Дневник московской мамы
Я когда училась в мпгу, у нас основы детской психологии вела потрясающий психолог, просто волшебница как специалист по психологии, как педагог и еще мама троих детей.
Так вот, ее как-то на семинаре спросили, полезно ли ребенку путешествовать с младенчества, на моря, в другие страны, ведь это смена обстановки, новые впечатления, а значит скачки в развитии.
На что она ответила примерно так: " Нет, не правда, ребенку все равно, что это будет испанский курорт или деревня в Рязанской области, лет до 7 впечатлений будет полно везде, особенно малышу. Море да, полезно, только если вы не летите на другой конец планеты на 5 дней, больше акклиматизация займёт, и конечно уж ребенку не особо полезны в дошкольном вощрасте экскурсионные прогулки по городам Европы например. Но! Если это нравится маме, если от этого она получает удовольствие, то значит это полезно и для ребенка - так как довольная мама - это счастливый малыш".
Так что отдыхайте)))
23.06.2020
Ответить
Алечка
Это признак того, что все идёт не так, как вам хочется. Ставьте свои условия жёстче, подводите к той реальности, где вам будет вполне нормально существовать. Пересмотрите привычное и постройте будни по новым правилам. И не надо реветь, это жизнь, а не кино, идеально не будет.
23.06.2020
Ответить
Ольга Дневник московской мамы
Наташ, а я с Алей кардинально не согласна. На мой взгляд жёсткость может дать только кратковременные результаты, а в подростковом возрасте это еще может ох как аукнуться.
На мой взгляд надо выстраивать доверительные отношения. И Вы все правильно делаете, если находите в себе мужество просить прощения у ребенка и признавать свою не правоту.
Вам просто нужно немного ресурса. Вот сядьте пока ваши в деревне и подумайте, что вас не устраивает в вашей жизни. Без относительно ребенка. И чтобы вы хотели? Все разные, меня вот отлично поддерживают в ресурсе спорт, учёба (очень люблю разные тренинги курсы) и прогулки вдвоём с мужем/встречи с подругами.
23.06.2020
Ответить
Алечка
При всей моей жёсткости в некоторых вопросах, у меня очень доверительные отношения с детьми. Они делятся со мной всем, что происходит с ними и их волнует. Мы много обнимаемся, смеёмся. Я их много поддерживаю и много времени провожу с ними в принципе. Мне хорошо с моими детьми, а им со мной. Я открыта им, они открыты мне. Но это не мешает мне ставить им жёсткие правила и требовать послушания по некоторым особо значимым пунктам. А в подростковом возрасте может аукнуться и излишняя родительская мягкость. Нужно смотреть на своего ребёнка в подростковом возрасте, чтобы найти с ним общий язык. Я вообще за умеренность. Моя школьная учительница любила и боготворила своего единственного позднего сына. Всё для него. Безусловная материнская любовь и преданность закончились тем, что, как она рассказывала недавно, он требует с неё продать квартиру, чтоб ему купить крутую машину. Вот это страшно, на мой взгляд. Да сколько таких, как он, привыкших только получать и не знающих меры по отношению к родителям.
23.06.2020
Ответить
Ольга Дневник московской мамы
Согласна, таких много. Но много и таких, которые родителей знать не хотят и активно бунтуют, особенно в подростком возрасте против жесткости и запретов.
Мы все все равно ищем на ощупь, интуитивно. Как говорят "Чтобы вы не делали, как бы не старались, вашему ребенку всегда будет, что рассказать на приёме у психолога о своём детстве" 🤷♀️
Я кстати, из таких избалованный детей, единственный ребенок, для которого родители делали все и практически никогда не ругали. Мама всю жизнь была лучшей подругой и сами близким человеком, а папа идеалом мужчины))
А вот мужу моему постоянно выставляли рамки, наказывали, критиковали, ругали. Нет, у него очень хорошие родители и все делали доя него, но считали, что воспитывать надо так. С мамой до сих пор очень напряжённые отношения , категорически ей сына не доверяет.
По-разному в жизни бывает, каждому своё🤷♀️
23.06.2020
Ответить
Алечка
Ключевое слово - ПОСТОЯННО выставляли рамки и критиковали. Я за умеренность.))) И потом, свое поведение тоже можно подкорректировать, если видишь, что что-то пошло не так. Отношения - это нечто живое и изменяющееся во времени.
23.06.2020
Ответить
Olla
Да вообще связи нет прямой. Я тоже единственная и избалованная умеренно. Мама до 6 лет меня в сад одевала, ну запреты были, как и ещё какие-то вещи, но я поняла, что я весьма наглая и эгоистичная. Кстати, это мне помогла моя наглая и упрямая дочь понять. Помню, как мама хотела полежать днём, а я ее пинала ногами, типа хватит спать, вставай. И вообще все должны только мной заниматься. Что-то болит, пофигу.
И я так считала аж до 33 лет, пока моя дочь не стала поступать со мной так, как я с мамой. И я оглянулась, и о май гад... На самом деле я и сейчас люблю "присесть и ножки свесить", если есть на кого, но вот только год как начала за собой посуду мыть (и за родителями тоже), когда к ним приезжаю с детьми.
24.06.2020
Ответить
Ольга Дневник московской мамы
😄
Все-таки наверное это от характера зависит. Мне вот, что в детстве, что по жизни очень наглости не хватает..
И маму я лишний раз в детстве боялась потревожить. Вообще очень тихим ребенком была. Чужих вообще боялась, знакомиться не умела, хотя в саду с двух лет. Почувствовала уверенность в себе и могла проявить настойчивость только в институте уже.
24.06.2020
Ответить