Мой сын 4 лет иногда не очень воспитанно себя ведёт. Например, игнорирует людей, которые ему не нравятся ( не отвечает, если ему задают вопросы или уходит), говорит бабушке или другим взрослым: "Уйди, я не хочу с тобой говорить", даёт отбой, когда звонишь ему по ватсапу ( сейчас он у бабушки, позвонила, он сказал:"Спокойной ночи" и дал отбой, не дав мне возможности слово сказать😅)
Невоспитанность, возраст или характер?
У моего все также. Только я наоборот это поддерживаю)) Не хочешь говорить - так и скажи: я сейчас не могу/не хочу говорить, я занят. Если хочешь добавь, перезвоню позже. То есть учу и свои мысли выразить, и человека не обидеть (бабуль особенно), потому как меня "мам, я не хочу тебя видеть" не трогает, ибо я его понимаю, сама б так говорила, но увы, мне не 4)) Был период когда просто посреди разговора с бабушкой бросал трубку и уходил. Я перезванивала и извинялась, говорила "Извини, Костя не хочет больше разговаривать, он наверное устал (сын кричал "нет, не устал, просто не хочу"), мы перезвоним чуть позже или завтра". Никаких нравоучений, своим примером. Отказываетя говорить, не рассказывает стихи по первому требованию знакомых и незнакомых, и да, может просто уйти. Учите своим примером, предлагайте "правильные" альтернативы. Если я с кем-то разговариваю, лезет редко, но если лезет отвлекаю: дома - иди готовь краски, я договорю и будем рисовать (минут 5 у меня есть)), на улице просто предлагаю пойти поиграть/проехать на беговеле вооон до того дерева, Но он интуитивно знает, что если я разговариваю, то лезть не надо. При том что я знатный собеседник и минутой дело не ограничивается)))
Ну я же его не заставляю говорить, тоже объясняю окружающим, что "Ваня не в настроении говорить" и по ватсапу не навязываюсь - за месяц раза 3 поговорили минут 5😅 Бабушка пыталась заставить, но я настояла, чтобы этого не делала. Но я считаю,что можно сказать "Здравствуйте" и уйти, например, а не кричать "Я не хочу с тобой говорить, уходи" или игнорировать. И об этом напоминаю постоянно (пока в никуда))
Но меня больше раздражает, когда мы, например, едем в такси с ним и кем-то и обсуждаем что-то важное. А сын начинает кричать:"Хватит разговаривать, не нужно говорить". Это вообще хамство, на мой взгляд, указывать кому говорить, а кому нет) Я понимаю, любому приятно внимание, но у ребенка должно быть понимание, что мир не вокруг него вертится, и я не обязана по его прихоти замолчать. Так он и от работы меня отрывает:" Мама не работай, мама хватит работать и тд" 😅
Ну так на его "я не хочу с тобой говорить, уходи", повернитесь к человеку и скажите, что Ваня наверное сегодня не в настроении, ты ведь понимаешь, у всех бывает...Адекватный взрослый вряд ли обидится на ребенка, а с неадекватных взятки гладки.
Ну вот я так и говорю. Вот и советуюсь, мб есть другая тактика более действенная) Взрослые понимают, но вместе с ним гулять что-то не очень хотят)) А жаль)
С игрушкой да, нужно в загашнике что-то иметь на такой случай. Печеньки не помогают, он затыкает с печенькой во рту)
Насчёт работы, я сейчас задумалась, мб он и стал себя вести так, так как я постоянно ему говорила во время карантина:"У меня собрание не оталекай, я работаю, играй сам, не мешай мне". Мне кажется, в этот период усилилось это поведение, хотя и раньше такое было, но меньше...
Да, вы верно видите причину. Только хотела написать, что где-то не хватает внимания.
Странные взрослые, обижающиеся на четырехлетку, я б присмотрелась))))Все это пройдет, ребенк со временем поймет, что так говорить не стоит, а пока "мнение теть Светы" ему не по возрасту. Затыкает с печенькой во рту - мастер 80го левла)))))))
Да они не обижаются, просто кому понравится или молча гулять, или слушать истерики «Не говорите». Я недавно с подругой и её сыном пару раз погуляла. Он похоже себя ведёт, правда не так требовательно, так как она сразу переключается на него. То есть мы с ней говорим, он рядом бегает, подходит - перебивает нас, она обрывает меня на полуслове и сразу переключается на него. Не знаю, может так и надо. Но мне кажется, это неправильно. Я учу сына дождаться, когда человек докончит фразу, потом уже отвечаю на его вопрос. Это элементарные правила вежливости, мне кажется. Не важно, взрослого или ребёнка. Так вот, что-то гулять мне не хочется с ними, т.к. я не получаю удовольствия от прогулки, когда меня постоянно перебивают, не дают договорить и пытаются командовать ("туда не ходи, это не делай"), а это еще и его мама поддерживает - я и так со своим сыном-командиром устала бороться. Поэтому стараюсь гулять без детей)
В нашем с сыном случае третий человек слушает мои постоянные "Ваня, не перебивай, сейчас тетя Маша/Даша/Катя договорит и скажешь ты" и его крики. Это тоже не вызывает желания гулять вместе))
Работу, увы, бросить не могу. Поэтому отправила его к бабушке в деревню. Но теперь он со мной не говорит по телефону - кричит «Выключи» или сбрасывает)
Это не значит, что он не хочет домой. Ему и там нравится, но и вас не хватает. Но сформулировать это он еще не способен а силу возраста. Советую вам книгу "покой. Игра. Развитие" прочитать, там очень много именно примеров возрастных особенностей и жизни с ними.
У меня трехлетка тоже выдает "не разговаривай", говорю, не нравится слушать, закрой уши (или уйди в другую комнату и закрой дверь, если дома). Тоесть даю стратегии, как уменьшить внутренний дискомфорт. Не позволяю указывать взрослым людям, что им делать. Говорю, говорю, говорю.... спокойно каждый раз объясняю, что не так, говорю о своих чувствах (меня раздражает, я злюсь, когда ты перебиваешь). Это все возрастное, о границах, ребенок пытается понять, где он может решать, а где нет
Почему он должен говорить с людьми , которые ему неинтересны ? Приучать быть вежливыми с посторонними людьми даже опасно . Дети должны уметь говорить "нет" взрослым , и не слушать любого взрослого . Это может и жизнь спасти .
Ну классно, выгонять друзей родителей, затыкать их или кричать родной бабушке: "Не говори со мной, уходи", а потом просить её же мороженое. Так себя вести что ли?)
Про незнакомых я согласна. Бабулькам возле подъезда объясняю, что не разрешаю говорить с незнакомыми. И не разрешаю брать чупа-чупсы у незнакомых продавцов. Но вот поздороваться со знакомыми, сказать "спасибо", не прогонять их - это норма и хочется, чтобы он её соблюдал.
Вы продолжайте ему все это объяснять, и он научится! 4 года это ещё мало) еще воспитывать и воспитывать)
Я иногда не гнушаюсь сказать мелкому, что Я здесь главная))) поэтому меня надо слушать и делать как я говорю)
Я тоже иногда, когда срываюсь, говорю, что я взрослая и как-то сама разберусь без него когда мне говорить и молчать. Но стараюсь так не делать, как-то грубо🤨
Я не поняла - грубо указывать ему как себя нужно вести? 
Ну я просто очень эмоционально это говорю😅 Думаю, мб он копирует меня. Все это усилилось во время карантина, когда он от меня слышал постоянное шипение:"Не мешай работать, не отвлекай, сейчас собрание, не разговаривай" и т. д.
Чувства окружающих прекрасно понимаю, но, увы, пока так, как есть. Я поэтому, собственно, сюда и написала, чтобы поинтересоваться, как у других)
Мне кажется эмоции это нормально, мама сердится когда плохо себя ведет, я вот не стесняюсь ))
Одичал наверное за время карантина )
Нет, не так .
Я сына начала потихоньку приучать к «светским» беседам. Если мы сидим за столом и он хочет с нами например значит не должен скакать на голове и орать громче всех. Не устраивает значит не сидит с нами и играет как хочет отдельно.
Вроде, всё так же делаю примерно. Но пока воз и ныне там)
Значит где то сдаёте позиции😉у меня свекровь такая . Если сын и свекровь в одном помещении это все , покоя не будет. Она говорит ему нет конечно же. Через 5 минут забывает и делает как сын требует.
Скорее всего следующее:
Ну не то что мне прям неудобно, хотя приятного, конечно, мало. Меня больше раздражает, что он постоянно всех перебивает, затыкает, кричит, чтобы молчали. То есть, при нем я не могу нормально общаться с окружающими. С игрушками надо попробовать, спасибо.
Он так делает, потому что не умеет ещё контролировать свои эмоции. Вы все правильно делаете.
И я постараюсь)) моя дочь тоже так делала. Я сначала шла на поводу, потом стала объяснять, как можно, как нельзя. Ну прогресс есть уже. Надеюсь, и дальнейшие нормы поведения дойдут.
А как вы объясняете? Я, вроде, толдычу-толдычу, но пока не доходит
Говорю, что если я разговариваю по телефону или с кем-то, то меня тянуть не надо и перебивать, я договорю и мы пойдем. А то орала на всю площадку "пойдем!". Или мама, не говори с папой, папа, не говори с мамой, говорите только со мной. Ну и это: "мама уйди, папа останется. Папа, уйди, мама останется". Говорили, что это наш общий дом и мы находимся там, где хотим. И она может находиться, где живёт, мы же ее не выгоняем.
Ну что-то ещё не дошло. Что нельзя при гостях в трусах ходить и лежать при гостях, раздвинув ноги.
Вооот, у нас такая же история: "Мама не говори с папой, бабушкой, дедушкой", уйди отсюда и т.д.
Пока что только дедушка нашел решение - он его зеркалит (тоже говорит не говорить) и не играет какое-то время с ним, если сын его выгоняет. Мне кажется, это не очень педагогично. Но в их разборки: "Уйди/не говори" я не вмешиваюсь. Думаю, может быть поймет хоть как это со стороны выглядит... Ну и сын ему меньше, чем остальным такое говорит.
Я помню, у меня была договоренность с дочкой, что если я с кем-то говорю, а ей надо срочно что-то мне сказать (а перебивать нельзя, и скулить "маааааам!" и дергать меня тоже нельзя), то она подходит и берет меня рукой за запястье, это такой сигнал, и я сразу, как только смогу, делаю паузу в разговоре, и уделяю ей внимание.
Да, я тоже предлагала дергать за палец, но он отказался...
Я как то встряла в детскую игру и не затыкаясь что то вещала, поправляла сына, не давала толком от себя отойти, минут так 12, кончилось тем что другие дети убежали а мой расплакался, но зато наглядно он понял как себя чувствует человек когда его перебивают. С того момента старается не всегда получается, но хоть сдвиги есть.
Ну есть четкие правила: перебивать нельзя, указывать взрослым что им делать - тоже нельзя. Я своиего за любое непослушание (четкое) наказываю. Точнее сначала предупреждаю, потом наказываю. Не важно, в чем не слушается. если мы с мужем разговариваем а он перебивает, то сначала объясняю, что когда люди говорят, нужно подождать. Если не слушается - предупреждаю что если продолжит то будет наказан. Если продолжает - получает наказание. Не за то что перебивал, а за то что не послушался. Если послушался - то получает вознаграждение ( не в смысле конфет, а стараюсь хвалить за то что послушался тоже а не только ругать за непослушание). Например, договорили мы с мужем, Кай подолждал, обязательно подчеркиваю это "Каюш, ты уже такой большой, смог подождать пока мы с папой договорили, молодец". Ну как-то так.
А как наказываешь? Просто у меня наказаний может быть не так много - лишение мультиков, сладкого. Мультики он смотрит раз в день, сладкое ест тоже редко. Перебивает значительно чаще
Косячит и в другом тоже. И если постоянно наказывать, то теряется смысл наказания. Плюс, мне кажется, всё это перебивание от неумения сдерживать эмоции... Учить его их сдерживать с помощью наказаний...ну не знаю....
Моему сыну почти 7 лет и только сейчас он по немногу уловил правила хорошего тона, он так забавно об этом говорит:"Папа ну это же была К., она всегда вредничает и мячик у меня забирает, я не хотел с ней играть, но ведь нужно врать что мы уже уходим, чтобы ее не обидеть, правду ей говорить нельзя!" Звучит это неказисто, но технически он прав, нужно врать людям, что ты занят, если ты не хочешь уделять им время. Такие сложные логические конструкции дети могут постичь благодаря развитию префронтальной коры мозга. Зреет эта часть мозга до 5-7-9 лет. Эмоциональные и тревожные дети созревают позже. Префронтальная кора - это чаша для смешивания эмоций, забота о чувствах девочки с которой не хотел играть мой сын смешалась с его нежеланием играть в скучные игры. В результате смешивания чувств и жизненного опыта, получился третий канал информации, сын принял решение соврать о занятости и уйти с площадки. Вашему ребенку 4 года, и пока его префронтальная кора в пути созревания. Сейчас вы часто наблюдаете только один канал эмоций у своего малыша, он либо хочет гулять, либо не хочет, третьего не дано, увы. Еще очень интересно, что малыши могут испытывать только одну эмоции за раз, но при этом быстро переключаться с одной на другую эмоцию, со смеха, на слезы, а потом резко на смех. Взрослым людям из-за развитой префронтальной коры требуется время, чтобы отойти от слез и развеселится. Взрослые без конца оценивают проблему с двух точек зрения, плакать или не плакать или пора отпустить горе, а может еще не все вышло, может еще погрустить. Дети в этом плане проще, поплакали, увлеклись новым и переключились на радость. Поэтому большинство комментаторов правы, ваш сын действительно еще мал, его мозг еще не готов к взрослому поведению. Вы, как мама должны компенсировать промахи сына, вы должны извинятся за его поведение и когда он спокоен объяснять ему, как правильно себя вести, а потом ждать биологической готовности ребенка, для усвоения знаний. Все придет со временем.
Все пишут, что еще не по возрасту контролировать свои эмоции, ну ок. Но почему его так сильно бесят окружающие люди??? Вот это необычная деталь.
Не знаю, он возбудимый сам по себе. При этом не дерется (только иногда со мной
), как многие в окружении, а выгоняет, говорит, что не хочет разговаривать.
Наверное, это осознанность. Дерутся ведь, когда слов не хватает. Но сам настрой это не объясняет все равно.
не знаю почему так, может быть, копирует мое поведение по-своему. Я могу иногда выгонять из комнаты, если работаю, например и у меня собрание.
Ну коррче, я бы гуглила или спрашиввла псиологов про это. Потому что это главное.
Скучно ему просто, на мой взгляд, внимания не хватает. Моя 4-летка тоже может подойти и перебить, но я спокойно обьясняю, "подожди, взрослые разговаривают". Заканчиваю мысль или дослушиваю и обращаюсь к дочке. Ее поведение напрямую зависит от того занята ли она игрой с ребятами или от скуки мучается. Бывает подходит к нам и стоит смотрит на нас с немым вопросом "можно мне сказать?", тогда я обращаю внимание как договорю мысль) но это совсем недавно началось.
А так тоже было "папа не говори", "мама уйди" и т.д. "не хочу с тобой разговаривать, бабушка"
Да, он перед карантином с декабря болел и в сад не ходил, был в основном со мной только. Но сейчас у бабушки в деревне с ребятами общается, но поведение пока не меняется...
Знакомо, в 4 года сын также делал. Не понимал, когда объясняла. А вот к 5 годам уже лучше в этом плане стало, нет подобных проблем почти совсем. Так что и Ваш дорастет думаю, период такой просто.
Я боюсь тут не советчик, так как я не гуру в воспитании, если честно...Много иду на поводу! Это прошло именно от возраста, а не от моей какой-то реакции. Я старалась не сильно давить, не хочет идти гулять с моей подругой - не шли, если не получалось завлечь, ну и просто говорила, что прилично, что нет. В 5 лет действительно уверена, что таких проблем уже у вас не будет.
Ох, мне сложно представить такую ситуацию, если мы договоримся о встрече с подругой, придём на неё (или приедем), тут сын устроит истерику, а я скажу: "Ой, он не в настроении, давай в след раз погуляем"
.У моей подруги такой же племянник с характером, сейчас занимаются с репетитором по вотсап перед школой, преподаватель задала вопрос, он ответил не правильно, она повторила вопрос, он не понял зачем отвечать если он уже ответил, сказал урок закончен и прервал связь. Преподаватель перезвонила тете (моей подруге) и сказала, что она все понимает, что Даничка с характером и пр, но в школе ни дети, ни учителя не будут под него подстраиваться и он будет изгоем в классе. В 4 он был тоже с характером, поэтому подумайте о его будущем и как-то измените эту ситуацию. Он считает себя пупом земли и не уважает ни ваши интересы, ни интересы других людей.
Он просто еще мал. Он не понимает толком, что Вы от него хотите. Нужно прям конкретно говорить, какого поведения Вы от него ожидаете. Еще можно проигрывать ситуации на игрушках и рассказывать ситуативные сказки. Можно поискать соответствующие возрасту книги на тему вежливости и т.д. А вообще, делайте скидку на возраст и характер. Далеко не все дети соглашаются вести себя так, как хотят от них взрослые.
Так он Вам говорит - вы игнорируете. Он действует - Вы говорите, что он невоспитанный. Нам надо учиться у детей. Ведь так и надо: не нравится человек - не общайся. Важно тебе что-то - отстаивай свое мнение. Сначала научитесь слышать ребенка, а потом учите как вежливо отказывать, чтобы не приходилось убегать
Я не очень поняла, что он говорит и что я игнорирую.
Если он говорит, что не хочет с кем-то общаться - я не настаиваю. Объясняю людям, что он не в настроении. Или вы что-то другое имели ввиду?
Ты многого от него хочешь) дети не умеют врать и это на самом деле отличное качество,которое теряют взрослые. Ему не нравится человек,вот и честно говорит о своем отношении к нему. По мне это всего лишь детская непосредственность,не более. И взрослому человеку обижаться на 4х-летнего ребенка смешно,можно только посмеяться над его выкидонами)
Ну врать он хорошо умеет)) "Я не смотрел у бабушки мультики", "Я не ел мороженое", "Это не пролил чай". Когда ходил в садик кричал, что никто с ним не играет и все прогоняют. Я поинтересовалась у воспитателей, они удивились, так как по их словам все играют вместе, а Ваню с радостным криком встретила девочка: "Ооо, Ванечка пришёл!"
Это весело, когда один-два-три раза, а когда, например, говоришь с бабушкой о важных вещах, а он кричит мне: "Хватит с ней разговаривать" это раздражает, особенно, когда это происходит при каждом разговоре)
Ой прям один в один как мой сейчас, нам тоже 4 года. Вот буквально только гостили у бабушки, он с ней на кухне возился, бабушке нужно было открыть дверцу шкафа, и она сына просто отодвинула в сторону за плечо, без всяких слов, а он ей такой "Эээээ ты чего толкаешься" и ушёл обиделся! Бабушка стоит в шоке🤣🤣🤣
ну а что бабушка толкается то?))) Я бы сказала бабушке, что сы не привык, что его молча отодвигают)
Честно говоря не согласна с комментариями ниже что мол маленький еще. Моей 3,8 - считаю недопустимым такое поведение. Все таки в 3,5-4 года ребенок уже достаточно большой,и может вести себя вежливо, по крайней мере стараться :)
Вы знаете, я порой завидую детям, у них нет слова "неудобно". Если не нравится человек, то и в баню его...😂, чего с ним разговаривать, да еще и улыбаться! Мой четырехлетний такой же. В этом возрасте нет еще развитых волевых качеств, заставить себя что-то изобразить, потерпеть и т.д. Я спокойно реагирую, если очень неловкая ситуация, то говорю, что не выспался или не в духе. Сыну, конечно, потом объясняю что можно было по другому сделать, сказать, что не надо обижать людей. Но это не касается навязчивых знакомых, я и сама не люблю таких людей.
Вообще в таком возрасте у многих деток такое встречала, это видимо с возрастом связано. Свекрови сейчас малую на лето привезли, один в один все ваши симптомы) в больнице с девочкой лежала на сохранении, такая же петрушка, так же даже телефон сбрасывает)
Нормальное возрастное поведение. Со временем освоить и нормы поведения в обществе, и научится ставить себя, на место другого, и тормозиться будет. Вы же нравится молчите, вы учите, значит все придет.
Надеюсь.. Просто в окружении у детей если и есть такое, то не так выражено что ли. Но мой сам по себе очень эмоциональный, может, поэтому так активно отстаивает себя.
У нас так же,но бывает убегает от стеснения и на вопросы не отвечает, больше всего это напрягает бабушку и ее сестру, потому что им неловко,а кто что подумает(это наверное семейное воспитание) другие взрослые могут посмеяться, сейчас есть прогресс, стал лучше общаться.