Поиск

Истерики и сложный характер почти у пятилетки

Кризис 3 лет, проявление характера или что с моим ребёнком?
Небольшая замкнутость

Лучший ответ

Ксения
Привет! Ребенок нормальный,к специалисту вести не надо. Причины поведения идут из семьи,тревожность и нервозность это твое,тебя не отпускает,потому что и ты не отпускаешь,начинай изменения и работу с себя, тогда поменяется он. Также конечно тип психики подвижный и эмоциональный, будет всегда такой,только научится контролировать самого себя,сглаживать момент "пика",либо взрыв эмоций получать от положительных моментов. Попробуй отдать его в театральный кружок-он будет получать анимание,так нужное ему,как лидеру,волнение и пик эмоций,но в положительном ключе. У меня такая же психика подвижная,легко могу впасть в истерику,только путем работы над собой,нахождением способов держать себя всегда "в ресурсе",справляюсь,не травмирую окружающих и детей. Вообще,всепроблемы из семьи и из детства. Начинай работу с себя. Ребенок ведёт себя так,как показываешь ему ты и его близкое окружение,пусть опосредованно,даже если внешне кажется все ок,вы же для него учители,он полностью берет пример и копирует вас. Вполне возможно,что какие-то страхи его надо проговорить,объяснить ему,что к чему. В целом,все нормально,не надо накручивать себя,раздувать проблему,путем маленьких шажков и позитивного настроя можно всегда все изменить,развернуть ситуацию на 360градусов. Все в наших руках.
год
Tata
Я не очень поняла, что конкретно меня не отпускает. Его поведение?) На карантине все было почти идеально. Не с ним даже рисовать немного могли (обычно если у него что-то не получается, сразу слезы, бумага рвётся, карандаши швыряются). Все началось с возвращением сада. Мне кажется, истерики из-за него. А тревожность да, возможно, моя. Я довольно тревожная. Ходила к психологу, он тоже говорил, мол лечите свою голову. И ребёнок будет меняться. Видимо, нужно продолжить. Сложно его куда-то отдать, так как не любит новые коллективы. На ушу ходит из-за друга. Но я его записала на пятницу в театральный кружок. Даже получила предварительное согласие. Но не факт, что согласится. Несколько кружков забраковал.🙄
год
Ксения
Нет,психологическая зависимость от него,поэтому и он так привязан к тебе.
год
Olga
У ребенка с высокой чувствительностью должен быть минимум нагрузки со всех ее смыслах, максимум свободной игры. Советую прочитать книгу "покой. Игра. Развитие" и книгу Элейн Эйрон, "Высокочувствительный ребенок ".
год
Tata
Спасибо почитаю.
год
Виктория
Мне почему то из вашего рассказа показалось,что не хватает внимания с вашей стороны..кроме внимания,именно качественного времяпрепровождения,выслушивания ребенка,понимания ребенка,даже к малейшей его проблеме..и своим поведением он хочет привлечь внимание ваше..это не просто так.. Конечно надо почитать литературу на эта тему.. чтобы понять вам вашего ребенка..ну например..
год
Tata
У меня была такая проблема во время карантина. Когда нужно работать, он отвлекает, я толком не работаю и с ним время не провожу. В итоге из-за того, что я не могу сосредоточиться на работе она растягивается на весь день. Но тогда истерик было меньше. Было нытье, да. Мол, поиграй со мной. Сейчас он ходит в сад, я все время провожу с ним, очень редко позволяю себе включить при нем ноут. Но истерик больше. Я свящываю с тем, что он себя сдерживает не дома, а со мной все выплескивает.
год
Виктория
Да скорее всего..в садике тяжело расслабиться..стресс ..и вечером выдает
год
Виктория
Поэтому сад не всегда влияет на социализацию(как многие думают),все дети разные..и м б ему как раз там не очень комфортно
год
Obojechki
Тяжёлый характер,у моего двоюродного брата такой,только ему 31,а замашки те же. Мне кажется,что Вы не авторитет для него ,возможно,для корректировки характера надо долго и упорно заниматься спортом и высказывать своё я. У меня третий сын тоже противный характер имеет,думаю в сву отдать,честно говоря,в школе это просто Адище, но мой не показывает лапочку при посторонних ,его и в детском саду побаивались Воспитатели,теперь учительница ,а с мужчинами нормально обучается,оттуда и мысль о сву))
год
Tata
Ох, я не воспринимаю сву как исправительной учреждение. Мне кажется, туда надо идти по призванию. Брат учился в нахимовском. И я видела на его примере, что без желания ребёнка из этого ничего хорошего не выйдет.. Но
год
Obojechki
Я не скажу,что воспринимаю,как исправительное, просто это,по-моему единственный способ отдать его к преподавателям-мужчинам,мне сейчас и учительницу и себя жалко, она была у старшей дочки-хороший преподаватель, этот учится неплохо,но хамит ей периодически. В то же время парень ходит на рукопашный бой -отличник,репетиторы -мужчины хвалят (математика и английский) ,с женщинами как попало занимался(при том английский у девочек моих ведёт та же репетитор,что была у него) ,даже в уроках -если с отцом делает,всё сам соображает и быстро делает,если со мной-как умственно отсталый себя ведёт,хотя я терпеливее отца. Да и он хочет быть лётчиком или омоновцем, в общем посмотрим, ещё, как минимум ,три года до поступления.
год
Tata
Ну может быть. У меня паинька и у мужчин, и женщин)
год
Obojechki
Уже неплохо)) у меня общий фон нормальный,но как начинает «замыкать» ,неделями может хамить,материться,причём силой я по убеждениям воздействовать не могу, увещевания мимо, а «больше любви» только расхолаживает . В общем этого своего ребёнка мне,пока ,сложнее всего понять,хотя «сахарных» у меня нет))
год
Марина
Любовь и принятие, хорошо, что ему есть на кого это выплеснуть, контейнируйте, если сложно, просто обнимайте и говорите «я с тобой, все хорошо, я тебя люблю». Все будет хорошо. Если интересно, вот такая статья вчера понравилась https://www.dou204.ru/about/articles/deystvitelno-li-neobkhodim-detskiy-sad/
год
Лафреса
Много пунктов под моего подходит, ему 5 🙄 Тоже задавалась вопросом, так как старшая дочка другая была в этом возрасте (а может, я просто забыла 🤔).
год
Барокка "Стихи и песни на заказ!!!"
Какой подробный кейс! Вы проделали большую работу, вы очень наблюдательны, вы способны к анализу! Знаете на что натыкается каждый из ваших вопросов? А это нормально если это вот так? Я вам отвечу, что по всем пунктам ваш сын обычный ребенок. Он тревожный, он мнительный, он эмпатичный, присутствует несдержанность, но для его возраста, он в норме. Да, есть нюанс с разводом и выходным папой, это обстоятельство регулярно стрессирует мальчика, но так сложилось его детство, так сложились обстоятельства и других не будет. В данном случае с сыном нужно просто проговаривать его тревоги и страхи насчет папы: А папа точно любит меня? А он ушел из-за меня, я ему не понравился? А папа бросит меня на совсем? А у папы будут другие дети и что будет со мной? Вот эти вопросы могут роиться в голове вашего сына и напрягать его, но в силу возраста он не сможет вам их озвучить, поэтому озвучьте сами: Ты переживаешь из-за? Ты думаешь об этом? А об этом что ты думаешь? Ну и в конце разговора заверяйте ребенка что папа всегда будет ему папой, что он всегда будет его любить и вы его будете любить, что вы с мужем решили жить раздельно и ребенок тут не причем. Теперь вернемся к пунктам, чтобы было понимание: 1. Истерика после сада для сброса напряжения. Это норма. Ребенок расслабляется рядом с вами и выпускает напряжение. терпите, пока не дозреет префронтальная кора, которая отвечает за смешивание эмоций и уравновешенное поведение ребенок будет подвержен одной эмоции в секунду и будет истерить. Слезы - это очень хорошо, не будет слез, будет агрессия, поэтому успокаивайте сына, обнимайте, разрешайте поплакать. 2. Возбудимость - особенности нервной системы. Такой вот родился у вас сын. Когда он бегает и не слышит - это одна эмоция в секунду, его мозг не умеет смешивать потоки информации, дозреет к 7-9 годам. Детей такого возраста можно переключить как пульт со слез, на смех, но они не могут одновременно испытывать грусть и радость, пока не время. Я не рекомендую вам вашего тревожного сынулю переключать с истерики или беготни на страх - Я тебя сейчас прибью, если ты не угомонишься! Это будет очень плохо, не делайте так никогда! Не кричите ему, подойдите к ребенку, возьмите за руку, посмотрите в глаза, улыбнитесь слегка и скажите - Слишком громок! Беготня мешает детям и тренеру! Слишком шумно! 3. Стеснительность- ну это же признак глубокой привязанности к вам. Сын к вам на столько привязан, что его мало интересуют другие люди. Стеснительность защищает детей от плохого влияния других взрослых. В норме дети должны стесняться и слушаться только своих взрослых. Природа продумала этот механизм, чтобы дети не уходили с другими людьми, которые могут причинить им вред. Помните, как вы пишите что сын не здоровается с другими детьми и даже презирает их? Это не совсем так, он просто не рассматривает их на место своей основной привязанности, потому что это место ваше, оно на 100% принадлежит вам. Помните про одну эмоцию в секунду и незрелость префронтальной коры? Ну так вот, дети с незрелой префронтальной корой не могут удерживать в поле зрения несколько важных привязанностей одновременно. Только Я, только Ты, но не МЫ! Эта та причина по которой дети до школьного возраста не могут дружить, они взаимодействуют друг с другом какое-то время и не более, потому что дети зациклены на себе или на фигуре привязанности. В вашем случае я вам не рекомендую толкать ребенка к сверстникам, вы должен быть основной фигурой привязанности, вас он должен слушать, а вот ориентация на ровесников это опасное явление. Дети у которых подружка или друг на первом месте, а родители где-то там, неуправляемые. 4. Хороший на публике. Тут вы зря подозреваете сын а в грехе. Дом - это безопасная среда, а вот сад, школа, кружок это опасная среда и ваш сын там осторожный, а дома он выдыхает. Должно быть место в этом мире где вы и ваш сын можете быть самими собой. Ужасно иметь близких людей которые любят тебя пока ты хороший, и выкидывают тебя на улицу стоит тебе оступиться. Разрешайте сыну выпускать напряжение в словах и слезах, но не разрешайте оскорблять себя и бить, это запрещено:"Меня обижают такие слова! Если ты мной недоволен скажи по другому! В нашем доме драться нельзя! Скажи словами!"
год
Барокка "Стихи и песни на заказ!!!"
5. Ярость. Это вы наблюдаете одну эмоцию в секунду, она затапливает ребенка и у него в мозгу еще не сформировался отдел, который позволил бы ему уравновесить поведение альтернативными чувствами, например заботой. Теперь, природа агрессии. Природа агрессии, фрустрация - ситуация в которой что-то сломалось или идет не так. В вашем примере сына доконало лего, что не получалось. По какой-то причине он не смог испытать тщетность своих усилий и заплакать приняв, то что у него не выходит. Если фрустрация не вышла в слезах, то она выходит в агрессии. Вы уже любите слезы? Если нет, то начинайте, потому что дети не способные плакать, дети которым запрещено плакать, будут сливать токсичную фрустрацию в агрессии на окружающий мир/людей либо в агрессии на себя. Поскольку фрустрация появляется благодаря гормонам в нашем теле, она не может просто рассосаться, гормоны устойчивое химическое соединение в крови, они выходят в виде слез и адаптации или в виде агрессии. То что вы встали в позу и заставили угрозами сына вытащить легои отмыть, не очень хорошо для вашей с ним связи. Сыну и так было плохо, а вы добавили ему еще приключений. Нужно было пожалеть его:"Я вижу тебя рассердило это лего! Ты так расстроился что даже выкину его! Нда, ты очень сердит. Знаешь, а мне жалко этот набор, может достанем его и помоем, вдруг ты захочешь с ним еще когда-нибудь поиграть?" Принятие, понимание, проговаривание и поддержка, вот что было нужно вашему сыну в тот момент.
год
Барокка "Стихи и песни на заказ!!!"
6. Боится давать игрушки. Ну он же у вас эмпатичный и ответственный паренек, он боится вас расстроить, и если ваш сын в адеквате, его не топят сильные эмоции, он очень аккуратно обращается с вещами и всегда старается делать то, что вы одобряете. Плюсик ему и вам, это ваша теплая и крепкая привязанность работает на ура! 7. Тревожность, пугливость. Помните о том, что ваш сын переживает насчет развода, папа покину его, на этой почве, такой ранимый и эмпатичный ребенок просто не в силах лишиться еще и вас. Даже на ночь сын не хочет вас отпускать. Если СС вас не напрягает, не гоните сына, ему правда нужно чтобы вы были рядом, он нуждается в вас как в воздухе. А как он в армию пойдет? Встанет из вашей кровати в 18 лет и пойдет, не переживайте. ))) На самом деле только от полной зависимости произрастает полная независимость. Это значит что вы даете ребенку внимание, контакт, принятие, любовь и он объедается на столько что его начинает тянуть на независимость, тут главное не блокировать ростки самостоятельности, этим грешат опекающие родители. Как правило приходит момент когда дети хотят что-то решать и делать самостоятельно, но опекающие родители или родители которые находятся в слиянии с ребенком блокируют детей и все делают за них. Сейчас на этапе 5 лет, ваша задача дать внимание и любви ребенку на 1000%. Время автономии и независимости от вас придет чуть позже, вы это увидите.
год
Барокка "Стихи и песни на заказ!!!"
8. Лидер, который плачет. В данном случае мы наблюдаем проявление характера, ваш мальчик иногда может быть очень смелым, хочет командовать и производить впечатление. Эта такая проба пера, проба своих возможностей, проявления собственного я. Слезы от проигрыше, это опять одна эмоция в секунду, токсичная фрустрация и сброс напряжения. Помните, что слезы это хорошо, если не сможет заплакать кого-нибудь ударит, а вот это плохо. Навык адаптации к тому, что нельзя изменить и огорчения сложный. Даже не все взрослые им владеют. Помните истории про влюбленных Ромео, которые преследуют девушку и в итоге убивают ее? Это вот товарищи у которых нет адаптации к тому что дамам сердца сказала НЕТ. Люди всю жизнь осваивают адаптацию и огорчение ( слезы про себя), когда у них что-то не выходит. Не ждите от пятилетнего что он идеально смириться с тем что у него что-то не выходит, тщетность дается тяжелее всего.
год
Барокка "Стихи и песни на заказ!!!"
9. Крайне привязан. Поздравьте себя, все идет отлично, ребенок привязан к вам, а это значит он на вас ориентируется, он к вам прислушивается, он делает то, что вы одобряете. Главное для вас сохранить такой уровень привязанности, а для этого от вас должно быть безопасно зависеть. Это значит что нельзя бить или угрожать ребенку, нельзя манипулировать им, нельзя наказывать его и т.д. Границы должны быть, но при этом вы сохраняете с ребенком теплые отношения.
год
Барокка "Стихи и песни на заказ!!!"
10. Никогда прямо не говорит, что не нравится. Вот если бы все люди осовили этот чудесный навык говорить прямо о том, что им действительно нужно, но многие взрослые предпочитают намеки, чего уж говорить о детях. Знаете как этот прием называется в психологии? Эмоциональное заражение. Ребенок ведет себя беспокойно и надеется что вы по его поведению отгадаете в чем проблема и поможете ему. Эмоциональное заражение навык неговорящих детей, чтобы они перешли к речи, нужно проговаривать их потребности:Ты расстроен, ты хочешь ... Ты недоволен, тебе не нравится .... Ты плачешь, тебе больно.... Ты злишься, потому что.... А теперь пример из жизни, чтобы вы оценили, как эмоциональное заражение живет в мире взрослых людей. Муж задерживается на работе, приходит домой с опозданием, но жена не встречает его, она сидит у телевизора, ее спина напряжена и она не поворачивает головы, когда заходит муж. Муж говорит жене: Привет! Жена:Драсьте! Муж: Как дела? Жена:Все отлично! Муж:Ты на меня злишься? Жена: С чего бы? И этот бессмысленный диалог продолжается пока не случиться скандал. Жена злобная тварь и муж понял это сразу, но они кидают друг другу намеки и никто не говорит о проблеме. Два взрослых человека используют эмоциональное заражение и намеки. Учите своего ребенка говорить о проблеме, проговаривайте проблему вслух, когда знаете о чем идет речь и будет вам счастье. ребенок не знает как вы отреагируете на его нежелание идти в сад и он использует эмоциональное заражение, в надежде что вы отгадаете его потребность. Ну так отгадайте, посочувствуйте ему и ведите в сад. Вот и все что нужно.
год
Барокка "Стихи и песни на заказ!!!"
Итог. У вас растет творческий и эмпатичный ребенок. Сохраняйте с ним теплую привязанность и он вырастет зрелым и самостоятельным. Страхи и тревоги уйдут со временем, помните что мозг вашего сына еще в пути, ему даже смешивание чувств дается с трудом, наберитесь терпения. Почитайте книгу Покой. Игра. Развитие. Дебора Манкомара и Ньюфелд Не упускайте своих детей.
год
Кристина( рисую на одежде )
Сходите с ребёнком к психологу или нейропсихологу. Мне кажется сын у вас в сильном стрессе, он неуверен в себе и своей жизни, много страхов, переживаний. Истерики, это слив накопленного терпения, сдерживания себя в чем-то. Ну и то, что Мама с папой живут отдельно очень влияет на психику. У нас мальчик знакомый, почти 8 лет сейчас посещает психолога, переливает из-за того что родители не вместе, чувствует себя ненужным. Хотя родители там развелись ещё в его год или два🤷‍♀️
год
Любовь
Вот согласна. Какая разница когда был развод и когда разбежались по разным углам родители. Ребёнок в этом возрасте всё хорошо понимает и чувствует.
год
Наталья
мне помогает обнять и пожалеть: ты расстроилась/огорчилась/переживаешь/злишься потому-то и потому-то? Объясняю что и как.
год
Дарья
Как про моего писано. Только у моего проблемы пошли лет с 2-х из за речевых проблем стал очень неуверенным в себе. В кризисы был более или менее спокоен, а вот сейчас в 5 лет по каждому поводу писк (без сильных истерик с валянием на полу и битьем головой об пол но все же), рев. Что будет в школе одному богу известно. Переживаю... с чужими такого себе не позволяет. Работаем над этим...
год
Tata
Мой лет до 3 мог знакомится. Да, стеснялся но сам подходил, предлагал играть. А весь прошлый год болел, потом карантин и стал дикарем. Летом отказывался идти на площадку если там есть дети.. Сейчас на площадке, если со мной, может с кем - то подружиться. Если другой ребёнок проявит инициативу. Но на секции почему-то шарахается от всех. Хотя 2 месяца туда ходит. Думаю, ваш сын не позволяет с чужими истерик, так как стесняется. А дома чувствует свободу.
год
Дарья
Да. И из за того что без меня он не может проявлять эмоции в полной мере, дома со мной его накрывает втройне. Только в этом году, когда практически все звуки поставлены (осталось только л) он начал разговаривать с ребятами и как то играть с ними, но еще до конца себя не проявил. Истерик стало меньше. Дома проговариваем что все люди имеют право на недовольство, злость и другие чувства, но выражать их можно по разному.
год
Ната
Очень похоже на моего... Только без явной агрессии и истерик. Наверно потому, что сглаживаем острые углы, стараемся. Например, если не он первый открыл дверь, и расстроился, мы все выходим, заходим ещё раз и он открывает первым. Бред, но для него это важно, и сделать так не проблема. В сад не ходит. Для таких детей сад зло. Думаю перерастет многое, сейчас в 5,8, уже значительно легче, спокойнее, чем раньше.
год
Ната
Кстати, ваш тоже водолей))) можно в это не верить, но лично знаю четверых вот таких вот мальчишек-водолеев, с такими же проблемами)))
год
Tata
Когда в сад не ходит, нас тоже более-менее. Карантин прошёл с умеренным истериками. Я тоже стараюсь пустить его первого, дать нажать на кнопку и тд. Но не всегда я могу предусмотреть, что он захочет, например, сам дверь открыть а иногда откровенно придираться. Когда что бы ни сделал - скандал.
год
Дарья Хаарман
Мне по описанию кажется что у ребенка сильный стресс. Пока что я бы убрала спорт. Сократила садик если возможно до 4-5 часов в день. С папой договорилась бы чтобы встречались например на знакомой детской площадке.
год
Tata
На спорт он ходит сам, так как туда ходит его единственный друг с пелёнок. И он ждёт этого спорта. В другие кружки пыталась водить, но он отказался. Я не настаиваю. В сад он и так ходит 3 раза в неделю. Правда, по 7 часов. Но меньше никак не получается. Ваня ждёт встречи у папы и сам просится в гости. Он хочет, чтобы и я туда поехала или папа у нас время проводил. Но, увы, это невозможно
год
Tata
Да и стресс откуда. Из-за сада может быть? Я связывают тока с ним его истерики. Ещё недавно в саду его пытали воспитатели, почему он по средам и четвергам не ходит в сад. Узнали, что живёт с папой отдельно. Сделали выговор папе, что сын не знает, где он работает. Мб это как-то обсуждалось. Но жёсткие истерики начались именно в саду. В карантин было значительно меньше. В прошлом году, когда ходил в сад, тоже истерил. И болел. Поэтому я почти не водила, а потом начался карантин. И он стал ещё и от детей шарахаться)) В 2 года он играл хорошо, даже воспитатели отмечали это.
год
Дарья Хаарман
А как давно ходит в сад именно регулярно? Адаптация обычно пара месяцев. Но у вас может дольше занять, так как не каждый день ходите. Заведите календарь, где будет четко видно ребенку, когда идет в сад, когда едет к папе, когда выходной (цветами разными как-то) и каждый день вечером смотрите и обсуждайте какой завтра день.
год
Tata
С сентября ходит более-менее регулярно. Но недели 2, 5не ходил из-за болезней. Кстати, с календарём крутая идея. Завтра этим и займёмся)
год
Светик
Моя дочка была очень застенчивой, сильно ко мне привязанной. В садике идеальная, а дома могла распрямить пружинку. Но, в целом, это было не так бурно и не часто, как Вы описали. Если бы я с мужем была в разводе и много переживала бы, ждала подвоха, то, возможно, все тоже самое могла бы сказать про свою дочку. Тип темперамента очень схожий.
год
Tata
Сейчас я не переживаю, у меня наладилась личная жизнь. Но сын подрос и начал переживать, почему я не езжу к папе в гости с ним, почему он у нас не остаётся, почему мы вместе не живём. Это я его ещё со своим мужчиной не знакомлю.
год
Светик
Ребенок же видит, что у других детей мамы и папы вместе живут, он испытывает неприятные чувства, что у него родители не вместе, не любят друг друга. Он хочет по-другому. Все на поверхности. Это не то, что игрушку не купили, это семейные отношения, которые для ребенка - самое главное не сиюминутно, а всегда, особенно в возрасте с 3 до 7 лет. И он, возможно, чувствует перемены в маминой жизни, они ему не известны, а значит, тревожат. Если мама и папа разлюбили друг друга и стали жить отдельно, то может мама и сына разлюбить и уйти к другому жить, другого больше любить. Конечно, это не так, мы все понимаем, но у детей другое восприятие. Надо много с ними разговаривать о чувствах, еще лучше в историях и сказках про других, но чтобы малыш делал правильные выводы.
год
Tata
Да, это я все понимаю. Но он с папой с 2 лет не живёт. Он не помнит, как по-другому. Но да, переживает, что я к папе его не езжу в гости и он у нас не бывает почти.
год
Светик
Он-то не помнит, но он видит это у других, он знает, что так должно быть, есть жажда любви и внимания не только родителей к нему, но и между родителями. А в его семье неправильно. Да еще есть кто-то непонятный, чего ждать, не знает, стабильности не чувствует, это его тревожит, хотя он не осознает, конечно. Я так понимаю. В садике про пап могут говорить, видит чужих пап, в занятиях может проскакивать тема семьи с мамой и папой. Что еще ему папа говорит, вы точно не знаете. В общем, ребенок чувствует, что не так должно быть.
год
Tata
Да в этом правда есть. Я не спорю. Но, увы, он об этом сам не говорит. И мне сложно что-то выпытать, да и я считаю, не нужно, если ребёнок не хрчет. Он ни про сад почти ничего не рассказывает, ни про спортивные занятия, ни про время у папы.
год
Светик
Выпытывать не надо. Можно поиграть в садик, например. Он воспитатель, а вы за детей, он в игре может передать то, что ему запомнилось больше всего. Так же и в семью поиграть, он за папу, вы - за дочку. Можно попросить нарисовать семью, по рисунку можно многое чего понять. Т.е. провести такие психологические тесты в игре и творчестве.
год
Tata
Эти игры прокатывали в 3 года, сейчас он понимает к чему это и кричит, что играть не будет, давай поиграем в динтщавров/трансфррмеров. А рисовать он терпеть не может, тк перфикционист и сразу все рвёт, если не получается😅 Работают частично сказки и разговоры перед сном, но уже хуже. Тем более, я считаю, раз он не хочет об этом говорить, то хитростью выпытывать тоже ничего хорошего.. Он же со временем понимает к чему все эти игры и разговоры.
год
Светик
Ну динозавры тоже могут ходить в сад или иметь семью))) У меня сын в почти 7 лет не просекает эти психологические штучки)))
год
Аня
А если предложить папе забирать сына из сада иногда? Ну чтобы сын в саду гордо мог сказать: "А вот это мой папа!" "За мной папа пришел!" и прочее. Может, действительно в саду как-то обсуждали тогда тему, что папа живет отдельно, и потом, может, дети из группы как-то злобно шутили типа "А у тебя папы нет" или "Ты папе не нужен", мало ли. И может, ради сына вы с БМ договоритесь раз в 2-3 недели втроем куда-то ходить - пиццерия, театр, аттракционы и прочее, чтобы он чувствовал вас обоих рядом, раз ему это настолько важно сейчас.
год
Дарья
Конечно в саду затрагивают семейные темы мол как папу зовут, где работает, как время проводят и т п. Да и дети рассказывают про отцов.
год
Светик
Я бы сходила к психологу, но сама, потому что тревожность и неуверенность сына связана, скорее всего, с обстановкой в семье, тревожностью, растерянностью мамы. Именно маме нужно работать над собой, чтобы изменилось поведение ребенка в лучшую сторону. С возрастом ребенок научится сдерживать иногда истерики, но если причины этого состояния останутся, то истерики просто перетекут в другую форму, болезни, например, навязчивые движения, тики и проч. И проблемы с социумом будут усугубляться.
год
Tata
Ходяла, накладно это( но да, надо продолжить.
год
Светик
Попробуйте сами изучать литературу о детской психологии, особенно, детей, которые в похожей ситуации. Сейчас много доступной ценной информации, которая может нам помочь в понимания ребенка.
год
Tata
Да, я как раз читаю книгу "Как помочь детям справиться со страхом и тревожностью"
год
Наталья
Много общего с моим, возраст тот же) 1. Да, чтобы "держать лицо" в саду, нужно напрягаться, а потом сбросить это напряжение единственному родному человеку, то бишь вам. У нас все также. Я сначала слушаю порцию комплементов от воспитателя, а потом весь вечер успокаиваю орущего до икоты ребенка (хотя сейчас адаптация к саду прошла, стало намного легче, даже дни совсем без истерик бывают)). 2. У таких мелких ребят торможения еще вообще нет как такового. Можно остановить только физически (обнять и не пускать. взять за руку и отвести в другое место и тд). А со спортом не перевозбуждается? усталость главный пусоковй момент для истерики. То, что выдержит выспавшийся ребенок, его же невыспавшегося приведет в жуткую истерику. 3. Это понемногу пройдет, перерастет. Ну или же останется в характере, но сгладится. 4. В саду чужая тетя, а дома родные люди, которые любят его любым. Ну и в таком возрасте дети говорят правду. Если не нравится - значит не нравится, человек имеет право на мнение, отличное от других. Хамство - смотрите на окружение, ребенок копирует манеру общения окружающих. 5. Учите выражать злость другими путями. Топать, кричать и тд. Если уж выкинул, то вытащите вместе, помойте и поставьте на место. С кем не бывает. Вы вот, взрослая женщина, тоже, наверное, иногда хотите дать по голове глупой соседке или бесящей продавщице, но вы можете сдержаться, а ребенок нет. 6. Это черта характера, имхо. Есть такие дети - свое не отдадут ни в 2, ни в 32, ок. Просто учите с этим жить. Не просто отдавать, а меняться игрушками, к примеру. 7. Отбросьте все эти разговоры об отдельном сне временно, спит и спит, не акцентируйте внимание. Наоборот, чаще успокаивайте и проговаривайте эмоции: ты испугался, какой яркий свет, какой громкий свет и объясняете откуда свет/звук. 8. Это мальчишеское, да))то ли еще будет. Как вы знаете, только мужики "на спор" прыгают с обрыва, гоняют на трассе и тд. 9. Так вы мама)) дайте ему всю свою любовь, он вырастет и пойдет дальше, вы уже будете нужны для созвонов раз в пару дней. 10. Спрашивайте. У меня такой же партизан.А я каждый день гестапо. беру лего и играем в сад. Там все и узнаю. Температура на стресс бывает. Если очень беспокоитесь, сходите к психологу, хорошему. Я тоже собираюсь со старшим, вроде стараюсь все делать правильно, но иногда бывает перекосы. К психологу сходим на конультацию, может посоветует что.
год
Tata
Когда пытаюсь обнять, ещё хуже. Он не контактный. Не любит объятий, поцелуев. Только со мной и перед сном. Так и говорит:"Обниматься ночью будем" 😅 В момент истерики я сижу рядом и говорю, что он злится, расстроился и тд. Или ухожу, если сама близка к истерике😅 тогда он кричит, чтобы я вернулась. Может потом кричать не уходи и так по кругу🤪 Обычно, если я в ресурсе, то остаюсь и слышу ещё визги, чтобы я уходила. С игрушками я тоже думала раньше, мол, с кем не бывает. Но тогда он все швыряет и рвёт. Каждый раз лезть в помойку и разгребать оттуда игрушки мне не хочется. Поэтому я раньше выкидывала, а в последний раз сказала, что раз он не ценит вещи, значит больше подарков не получит. Не знаю, насколько действенно, посмотрим. С моим увы давно не прокатывает все эти ролевые в сад, сразу кричит, что не хочет говорить про сад. Иногда перед сном можно разговорить. Стараюсь с ним вспоминать хорошие или плохие моменты дня. Но теперь, если он в саду, говорит, все было плохо, так как ходил в сад, а в саду все плохо. А хорошее - когда я за ним пришла. Теперь и так не выманишь информацию..
год
Ося
Интересно было прочитать.Много общего с моим ,единственное -мой не стремится быть лидером.В таком возрасте ,как ваш,я вообще его не понимала.Куда бежать и что делать.Я в Европе ,не к местному же психологу жаловаться на паиньку в школе. Родственники ,которые видели его эпизодически ,вообще считали монстром.Со временем я только поняла ,что он на самом деле ранимый и домашние истерики и приступы ярости -это снятие напряжения. Сейчас ему 11,все более менее ,только боюсь не знаю ,что в пубертат меня ждёт.И у меня родился ещё ребёнок ,которому он не уступает и отвоёвывает моё внимание.Так что мне и в его 11 лет сложно ещё.
год
Ося
Единственное,что мой никогда никого не бил,но мог морально отыграться ,как -будто ребёнок вообще без рамок.А у самого страх в глазах.
год
Tata
Да, я тоже не сразу поняла, что это снятие напряжения. Долго не могла понять, что все эти "не та шапка/куртка" из-за нежелания идти в сад и дело не в вещах. Мои родители тоже в ужасе и говорят, что я ещё слезы с ним ролью. Кучу ярлыков на ребёнке😅 Мой осмеливается только меня бить пока. В саду бы таким смелым был😅
год
Анастасия
Про страхи не скажу, а истерики да, уходят. По мере созревания нервной системы. Общая, нервная возбудимость остается, т. е. И радость, и возмущение все чрезмерное, громкое, но ребенок в приемлемых рамках.
год
Tata
Ох, надеюсь.... Я тоже эмоциональная. Но меня в детстве ругали за крики и слезы. Помню особых истерик не было. Но я не была послушно и не стремилась к лидерству. Тоже стеснялась, сама первая не шла, но с радостью дружил, если со мной знакомились. И друзья в саду были.
год
Евгения
У меня младший племянник такой же, стеснительный, отворачивается, если с ним здороваются и тд. Очень привязан к маме. Все очень похоже на вашу историю,кроме неконтролируемой агрессии. Ему сейчас 10 лет, стал получше, пообщительнее немного. Но мне кажется это такой тип и сильно не поменяется. А насчет агрессии-может вам поискать детского психолога хорошего, чтоб он уже скорректировал поведение?
год
Tata
Я пытаюсь найти психолога недалеко от дома. Не хочу обращаться к саликовскому, чтобы эту тему отбирали там. Да, я думаю, что не изменится. Но хотя бы как-то скорректируется. Он в принципе лидер по натуре и пытается быть первым со знакомыми. Думала, в саду привыкнет и вольется. Но прошлые 2 года он болел. Сейчас болеет меньше, но уже конец октября, а он говорит, что в саду никто с ним не дружит и друзей у него нет.
год
oxana(vogel)
Первые двое детей были невыносимы лет до 8😂 Я прям отчаивалась, что вырастет из них в итоге, но потом подуспокоились, подросли. Сын стал вообще няшка для семьи, в школе, бывает, вытворяет, а у дочки жду с ужасом пубертет 🙈Кстати, у младшей дочи тоже только недавно затишье наступило. Возрастные кризисы у девочек наших очень яркие и затяжные, еле переживаем.
год
Tata
Блин, я готова ждать, терпеть и поддерживать. Но знать бы, как воспитать адекватного человека. Всегда кажется, что я что-то неправильно делаю, что-то недодаю или слишком балую. И поэтому он такой. И иногда злюсь на него и на себя из-за того, что злюсь на него. А он в принципе не виноват, что такой нервный. Я вижу, как он пытается иногда сдержаться, просит выйти из комнаты, чтобы успокоиться. И как-то жалко его становится, а помочь ничем не могу. Ну и пугают его страхи. Это влияет на качество жизни. Он не может играть с детьми нормально, хотя очень хочет, уверенно общаться с людьми. Ходит все время со мной. Пока ему 4 и это в принципе нормально, но когда бить тревогу? Как приучать быть более самостоятельным. Пока мои разговоры впустую проходят. Я даже игрушку обещала, если он сможет преодолеть страх и поздороваться с мальчиком и сказать, что, мол, идём играть. Но он отказался😅
год
oxana(vogel)
4 года ещё маленький, всё наладится потихоньку, вот увидишь. Тебе терпения, сил, ну и умения выстраивать границы. Мои, наоборот, слишком социальные, липнут ко всем подряд, когда надо дистанцию держать и вовремя остановиться - нет тормазов. То бишь какой ребёнок не был, родители всегда найдут, о чем попереживать😅
год
Tata
Это точно)) Но я по себе знаю, как сложно, когда стесняешься и боишься. И то, я не помню таких страхов у себя. Хотя стеснительность доставила много неудобств и я долго с ней боролась)
год
oxana(vogel)
У друзей такой сынок. Я так изумлялась всегда, куда поставишь, там возьмёшь. Наши 100 раз убегут, дел натворят, башку себе разобьют, зато без мыла в любую дырку залезут. Вот и завидуем друг другу😅
год
Tata
Нууу. У него редко бывает спокойное состояние, обычно или ржёт, как конь, веселится, или истерит. Спокойный, когда слушает сказку, читает книжку, занимается интеллектуатным трудом) . А так он тоже носится как угорелый, может лезть наверх горки и пофиг, что кто-то спускается. Или носиться среди взрослых детей, попадая им в ноги. Ему и губы разбивали, и ботинками с разбегу в голову попадали и с ног сбивали, и с 2метровых лазалок он вниз падал. Чего только не было. Я его как раз боюсь на горки после сада пускать, иначе он жуть что там творит. Нет тормозов.
год
oxana(vogel)
Тогда держись, мать!😆
год
Аня
А если усадить в одну песочницу с кем-то со двора? И вот чтобы дети изо дня в день виделись. Там хочешь не хочешь, а начнешь общаться в рамках 1.5 на 1.5 м песочницы. Ну мои так начали. Илья по описанию другой, но он тоже не горит желанием в движняке дворовом или садиковсколм участвовать. Но если оставить один на один с кем-то (ну среди 2-3 других детей), то день-два-три помолчат,а на четвертый уже "привет"каться начнут.
год
Вика
Блин, я, конечно, не эксперт. Но может, попробовать, к психологу детскому. Может и не критично все это, может возрастное, может и стресс какой. Лучше выяснить. Мои похоже себя вели/ведут, но где-то до 4 лет, и это край. Младшая, конечно, не знаю еще, только три года.
год
Tata
До 4 было значительно хуже. Там истерики по 3 часа в день были ежедневно. И постоянные придирки:"Мне нужна самая большая ложка/тарелка", "Не тот мультик", "Не пойду гулять/к врачу". Сейчас стало гораздо проще договориться и не считая приступов истерики стал нормальным ребёнком. Но в последнее время (думаю, из-за сада) истерики участились. Но длятся слава богу час максимум.
год