Мои принципы воспитания или как я справляюсь с агрессией старшего

Пост от 10.04.2023г

Отвечала одной участнице форума, но решила сохранить этот текст и для себя (на случай, если снова отклонюсь от курса), и для сообщества (для критики, обсуждения и, возможно, кому-то он будет полезен).

​Итак, дано: двое мальчиков, 10 и 4 лет. Младший, четырехлетний, — условно нормотипичный. У старшего, возможно, есть особенности, но диагноз пока не поставлен. Есть подозрение на СДВГ. Ему тяжело сфокусироваться на занятии, которое неинтересно. Проявляется импульсивная агрессия по отношению к младшему брату, ревность к нему, обострившаяся в последние пару лет, а также вызывающее поведение по отношению ко мне.

​Я — мама, 40 лет :)) Я выросла в семье, где практиковалось физическое насилие. При этом я много читала и смотрела материалов по детской психологии — от Спока (которого мне подсунула золовка во время первой беременности) до Альфи Кона. На самом деле, прочитано не так уж много, но это важно, потому что благодаря этому я познакомилась с разными моделями воспитания.

​Проблема

​Я не могу дать себе объективную оценку. Мне казалось, что я принимающая мама: ему разрешалось больше, чем большинству детей в России. Но, видимо, это было лишь моё ощущение, потому что сын чувствовал себя совсем иначе. И это я поняла только в конце прошлого года, когда конфликты стали возникать на пустом месте. Каждое мое слово он воспринимал в штыки. Любая просьба встречала отказ.

​Нужно добавить, что во время пандемии сын учился онлайн. И вот тут-то я точно знаю, что давила на него. Сын стал одним из лучших учеников в классе по математике, но какой ценой... Я использовала и манипуляции, и наказания — например, запрещала планшет за несделанные задания. Но после пандемии я, можно сказать, «забила» на его учебу. Вдобавок он сменил школу (из-за переезда), которая была сильнее предыдущей, и там он стал отставать. Мои попытки вмешаться и подтянуть его вызывали только протест и конфликты, поэтому я снова отступила. Тем более что конфликтов хватало и без учебы.

​Сын начал срываться на младшем брате, постоянно бить его. Однажды я застала, как он поднимает младшего за шею. А ударить кулаком по голове, когда младший пристает, — это у него вообще происходило «на автомате». Агрессия на брата проявлялась постоянно, иногда на пустом месте или прямо во время игры.

​Поворотный момент

​Еще с лета у нас тянулся конфликт из-за планшета. У нас установлен Family Link, и старшему разрешен доступ на один час в сутки. Но ребенку этого было мало: он сначала выпрашивал, потом требовал, а позже стал угрожать, чтобы ему дали больше времени. Такое поведение мне не нравилось, и летом я в качестве наказания закрыла ему доступ на месяц. Были истерики. Он обещал разбить окно, если мы не отдадим планшет. С тех пор у нас пробиты гипсокартонные стены, а я пару раз ловила железные ящики, летевшие в сторону окна.

​Конфликты из-за планшета не прекратились и после этого, и к концу декабря я поняла, что нам срочно нужен психолог. Я снова наказала сына, забрав доступ к планшету на месяц.

​Я начала искать психолога, но так и не выбрала. Позже это стало не так актуально, потому что... я наткнулась на видео психолога Александра Колмановского, которого смотрела и раньше. Его подход откликнулся мне еще пять лет назад, но по-настоящему «щелкнуло» только сейчас. Мое видение воспитания скорректировалось, и я тут же изменила свой подход. Как результат — отношение детей тоже поменялось.

​Прошло три месяца. Я все-таки нашла психолога, он работает с сыном и его агрессией. Но главная работа еще впереди, и она за мной. Мне нужно, чтобы ребенок сам захотел контролировать свою агрессию и применять то, чему его учит специалист. А это долгий и непростой путь.

​Спешу поделиться своими новыми знаниями и опытом. Многое из того, о чем пойдет речь, уже применялось в нашей семье. Но двух пунктов мне как раз не хватало — они стали недостающим звеном. Именно они придали мне уверенности, что я на правильном пути (это пункт об уходе от назиданий и отказе от наказаний — я и раньше старалась, но порой не находила других инструментов и все же срывалась), а моему ребенку — уверенности в том, что я права (это пункт о том, что я — ответственный родитель или, по выражению Петрановской, «доминантная особь»).

​Итак, если вы не хотите читать предысторию, то начинайте отсюда!

​Мои принципы воспитания

​1. Принятие

​Это основа основ, но на самом деле всё не так уж и просто. Если вы считаете, что легко справляетесь с этим пунктом, то, скорее всего, вы не до конца понимаете этот принцип. Речь не о том, чтобы разрешить купить синие сандалии, когда вам больше нравятся чёрные, потому что они «под всё подходят». Речь о принятии любого выбора ребенка, чего бы это ни касалось: нежелания делать домашку, надевать шапку, ходить в школу, переживать различные чувства, выбор ориентации, того, что и когда есть, и даже плохих привычек — список бесконечен. Принимать нужно и эмоции, и чувства, даже если они вам кажутся неприемлемыми.

​Но подождите возмущаться! Ниже будет пункт про «доминантную особь», который немного нивелирует этот принцип и позволит вам как маме с ним ужиться.

​2. «Вы — доминантная особь»

​Этот пункт стал недостающим звеном в моем видении воспитания. И хотя я натыкалась на эту мысль в чужих моделях, «вычленить эту соль» я смогла только недавно. Принцип «воспитание без назиданий и наказаний» немного выбил почву у меня из-под ног. Я понимала его важность: это то, чего мне самой хотелось, когда воспитывали меня, и то, что я считаю логичным.

​Но тут возникает затык. Пример: ребенок хочет исследовать розетку. Я принимаю его желание, говорю об этом, но ребенка не пугает перспектива «быть поджаренным» (в отличие от меня). И что тогда делать? Наказывать нельзя, а читать нотации бессмысленно — информация ведь уже дана. Или ребенок не хочет идти в школу, а хочет спать. Но я живу в системе, где за прогулы наказывают родителя, а не ребенка. Ему все равно. Он хочет спать.

​Или насущный вопрос про планшет. Ребенок хочет играть в него весь день. И будет играть, если дать ему волю. Для кого-то решение очевидно, но не для меня. Все мои «хочу» в детстве были подавлены страхом. У меня и не было таких проблем: существовало только «надо» и «можно». Никаких «хочу». Поэтому мне понадобилось 10 лет, чтобы до этого дойти.

​Итак, что я поняла? Я — мама, и моя обязанность — обеспечить здоровье, образование и безопасность ребенка. Да, я понимаю чувства и желания сына, и мне искренне жаль его «обламывать». Но пока ребенок на моем «балансе», я не могу позволить ему рисковать жизнью или здоровьем и моя обязанность, закрепленная в законах, — обеспечить ему образование.

​Поэтому я не могу разрешить изучать розетку (хотя тут всё просто: можно купить заглушки, и вопрос закрыт). Поэтому я должна разбудить ребенка, помочь ему проснуться в хорошем настроении, помочь собраться (иногда даже носки на него надеваю) и отвести в школу. Поэтому я не могу позволить играть в планшет безгранично, поскольку, по моим данным, это вредно для детского мозга. И это не моя «хотелка», а мой страх не справиться с обязанностью сохранить его здоровье. Именно этот аргумент и разрешил наш спор с планшетом.

​При этом я всегда иду навстречу. Если ребенок заигрался и не уложился в час, я, конечно, добавлю 10-15 минут, чтобы он спокойно закончил начатое. И отсюда вытекает следующий пункт.

​3. Быть на стороне ребенка

​Всегда и везде, где это только возможно, идите ребенку навстречу. Не бойтесь его этим «испортить». Если ребенок видит, что вы стараетесь удовлетворить его желания, ему будет легче принять ваш отказ там, где у вас действительно нет такой возможности.

​Здесь я тоже немного запнулась и, скорее всего, запнусь ещё не раз. Пример: младший сын просит покупать ему игрушки каждый день. С одной стороны, у меня есть такая возможность, я могу позволить себе покупать мелочь хоть ежедневно. Но с другой — квартира у нас маленькая, и куда всё это складировать? Плюс есть убеждение, что чем меньше у детей готовых игрушек, тем лучше они развивают воображение. И если второе — это мой личный «пунктик», то первый аргумент (про нехватку места) — отличный повод не покупать новую игрушку. Либо купить, но с условием, что мы избавимся от чего-то старого.

​4. Нет наказаниям, назиданиям и поощрениям

​Идея отказа от наказаний и нотаций мне очень нравится. Сюда же я отношу и отказ от поощрений. Мысль о том, что поощрения так же вредны, как и наказания, стала для меня новой, но близкой. Я бы не хотела воспитывать детей, как ослов, подгоняя кнутом и мотивируя морковкой.

​С другой стороны, почти всё, что мы делаем во взрослой жизни, мотивировано получением благ: работа, создание семьи. Даже помогая кому-то, мы получаем положительные эмоции и стремимся к ним. Поэтому полный отказ от поощрений немного не вяжется с картиной моего представления об устройстве мира :) Скорее всего, я пока путаюсь в понятиях, но я решила не награждать и не наказывать детей за учебу, домашние дела или отношение к друзьям и родителям. Вообще ни за что.

​При этом у детей есть непоколебимые блага, которые они получают всегда, что бы ни случилось и каким бы ни было их поведение. Это карманные деньги (раз в неделю сыну приходит на карту сумма, которой он распоряжается сам), время на планшете и еженедельный вечер со мной. «Заработать» их дополнительно тоже никак нельзя.

​О назиданиях

​Отдельно хочу сказать про нотации. Раньше я не придавала значения тому, насколько часто использую замечания. И была поражена, как изменились наши отношения с сыном, когда я начала контролировать (или хотя бы пытаться) свою склонность к назиданиям. Уже через три недели сын стал более мягким ко мне, конфликты стали возникать реже. Оказалось, ребенок и без моих комментариев знает, когда он неправ или поступил плохо. Более того, если бы я, как обычно, заметила это вслух, он бы начал огрызаться и спорить. А теперь, когда я молчу, сын иногда даже сам извиняется и придумывает, как исправить свой «косяк».

​P.S. Предвижу замечание, что я всё усложняю и нужно просто вести себя с ребенком, как подсказывает интуиция. Такую фразу в своих лекциях произносили и Петрановская, и другие психологи, но я с ними в этом не согласна.​Моя интуиция неизбежно будет сваливаться в опыт моих родителей, а этот паттерн, прошитый сквозь все мои нейронные связи, совершенно не годится для современного мира. И только сознательный анализ различных моделей дает мне новые ориентиры и понимание, как можно действовать иначе.​Но в новой, непредвиденной ситуации очень сложно с ходу найти верное решение и выдать реакцию, которая бы соответствовала моим новым принципам. Я не могу доверять своей интуиции, потому что она опирается на опыт. А мой опыт — из той модели воспитания, от которой я как раз и пытаюсь уйти.

Этот текст — размышление в процессе. Некоторые идеи еще не до конца сформировались, поэтому я планирую дополнять и, возможно, переписывать его. Буду рада конструктивным комментариям и готова обсудить ваши примеры и ситуации.​Заранее прошу прощения за возможные опечатки — текст создавался долго, и глаз мог "замылиться". Если заметите неточности, пожалуйста, дайте знать. Спасибо за внимание!