Как я справляюсь с яростью сына.

Видимо мой пост затерялся, а я хотела обсудить в сообществе, поэтому продублирую, если можно.

Отвечала форумчанке, но решила оставить себе (на случай, если отклонюсь от курса) и сообществу ( для критики, обсуждения и, возможно, кому-то полезно будет).

Итак, дано: 2 мальчика 10 и 4 лет. 4 лет вроде нормотипичный, и старший возможно с особенностями, но диагноз никто не ставил ещё. Подозрение на СДВГ. Тяжело сфокусироваться на занятии, которое не интересно. Импульсивная агрессия по отношению к младшему брату. Ревность к младшему, обострившаяся последние пару лет. Вызывающее поведение по отношению ко мне.

Я - мама, 40 лет )) воспитанная в семье, где практиковалось физическое насилие. Насмотревшаяся и начитавшаяся детских психологов от Спока ( золовка подсунула в первую беременность) до Альфи Кона. На самом деле не так много, но это важно. Потому что это познакомило меня с различными моделями воспитания.

Проблемы. Не могу дать оценку себе, т.к. мне казалось, что я - принимающая своего ребёнка мама. Ему разрешалось больше, чем большинству обычных деток в России. Но видимо это было только моё ощущение, потому что ребенок чувствовал совсем другое. И это я поняла только к конце прошлого года. Когда конфликты стали формироваться на пустом месте. Все слова в штыки. Любая просьба в отказ.

Да, нужно добавить, что в ковид сын учился он-лайн. И тут то я точно знаю, что давила на него. Сын стал одним из лучших учеников в классе по математике, но какой ценой. Использовала и манипуляции, и наказания - запрещала планшет за несделанные задания, и пр. Но после ковида забила на учебу сына, он в добавок сменил школу ( из-за переезда), которая была сильнее предыдущей и там он отставал. Попытки как-то вмешаться в процесс и подтянуть вызывали протест и конфликты, поэтому я снова забила. Тем более конфликтов было много и без проблем в учебе. Сын стал срываться на младшем брате. Постоянно бить его. Однажды застала его поднимающего младшего за шею. А ударить кулаком по голове, когда младший пристает - вообще на беспилоте. Ну и просто агрессия на брата, иногда на пустом месте, или в игре.

Также с лета тянулся конфликт на фоне планшета. У нас установлен family link, и старшему открыт доступ на один час в сутки. Но ребенку мало и он выпрашивал, потом требовал и позднее с угрозами, чтобы ему дали больше времени. Такое поведение мне не нравилось и я летом наказала, закрыв доступ на месяц. Были истерики. Обещал разбить окно, если не отдадим планшет. Так у нас пробиты с тех истерик гипсокартоновые стены. Ну и пару раз я ловила железные ящики, летевшие в сторону окна. Конфликты по планшету оставались и после наказания и к концу декабря я поняла, что нужен психолог и срочно. Опять наказала на месяц, забрав доступ к планшету. Психолога выбирала, но так и не выбрала, и позднее он стан не так актуален, потому что... Наткнулась на видео А. Колмановского, которого смотрела и ранее, и который откликнулся ещё тогда, 5 лет назад, но щелкнуло меня именно сейчас. Моё видение воспитания детей скорректировалось, и я тут же поменяла свое отношение к этому вопросу. Как результат - отношение детей тоже поменялось. Прошло с тех пор 3 месяца. Я таки подключила психолога, он работает с сыном и его аргессией. Но главная работа ещё впереди, и она за мной. Мне нужно, чтобы ребенок захотел контролировать свою агрессию и применять то, чему учит психолог. А это не быстро и не просто. Спешу поделиться своими знаниями и опытом. Многое из перечисленного уже применялось в нашей семье. Но два пункта были недостающим звеном, то, что придало мне уверенности, что я на правильном пути (пункт про уход от назиданий, не наказывать - я и до этого старалась, но в какой-то момент не находила инструментов и прибегала таки к нему), и уверенности моему ребенку, что я всё же права ( пункт, про то, что я ответственный родитель, или по-Петроновской " доминантная особь").

Итак, если не хочется читать предысторию, то читать отсюда!

Мои принципы воспитания.

1. Принятие.

Ну это основа основ, но на самом деле это ни так уж и просто. Если вы считаете, что легко справляетесь с этим пунктом, то скорее всего вы не до конца понимаете этот принцип. Это не про то, что разрешить купить сандали синего цвета, когда вам больше нравятся черного, потому что они под все подходят. Это про принятие любого выбора ребенка, чего бы оно не касалось. Не желание делать домашку, надевать шапку, ходить в школу, переживать различные чувства, выбор ориентации, выбор что и когда есть, выбор плохих привычек и бесконечный список. Принимать эмоции и чувства, даже если они вам кажутся неприемлимыми. Но подождите возмущаться, ниже будет пункт "доминантная особь", которая невелирует немного этот пункт, и позволит вам, как маме, немного ужиться с этим пунктом.

2. " Вы - доминантная особь". Этот пунк был недостающее звено в моем видении воспитания. И хотя я натыкалась на эту мысль в чужих моделях, но вычленить эту соль я смогла только недавно. Пункт "воспитание без назидания и наказания" немного выбил почву из под моих ног. Я понимала важность этой идеи в моей модели. Это то, чего мне самой хотелось, когда воспитывали меня, это то, что я вижу логичным в воспитании детей. Но тут появляется затык. Пример: ребенок хочет исследовать разетку. Я принимаю желание ребенка, говорю об этом, но ребенка не пугает ( как пугает меня) перспектива быть зажаренным. И что делать то? Наказывать же нельзя. И назидать смысла нет. Информация то дана. Или ребенок не хочет идти в школу, он хочет спать, а я живу в системе, где наказывают за прогулы родителя, а не ребенка. Ему всё равно. Он хочет спать, и не хочет в школу. Или насущий вопрос про планшет. Ребенок хочет играть весь день в планшет. И играет, если его дать ему. Для кого-то это очевидно, но не мне. Все мои желания и хочу были подавлены страхом. И поэтому у меня и проблем таких не было, хочу. Надо и можно. И никаких хочу. Поэтому мне понадобилось 10 лет чтобы дойти до этого. Итак, что я поняла? Что я - мама, и моя обязанность это обеспечить здоровье, образование и безопасность ребенка. Да, я понимаю чувства, желания сына, и мне жаль обламывать его. Реально жаль. Но, пока ребенок на моем "балансе", я не могу позволить подвергнуть его жизнь или здоровье опасности, и моя обязанность, закрепленная в конституции и других правовых документах, обеспечить образование. Поэтому, я не могу разрешить изучать разетку ( ну тут просто, можно купить заглушку и вопрос закрыт). Поэтому я должна поднять ребенка и помочь ему проснуться в хорошем настроении, помочь собраться ( периодически даже приходится носочки на него надевать), и отвести в школу. Поэтому не могу позволить играть безгранично на планшете, посколько по моим данным, это вредно для мозга детей. И это не моя хотелка, а мой страх, что я не справлюсь со своей обязанностью сохранить здоровье. Именно этот аргумент и разрулил наш спор с планшетом. Я всегда иду навстречу, если ребенок заигрался и не уложился в час, конечно я добавлю 10 минут, чтобы он закончил то, что начал, и вообще закруглился. И тут вытекает ещё один пункт:

3. Быть на стороне ребенка. Всегда и везде, где это можно, потакать ребенку. И не бояться испортить его этим. И если ребенок видит, что вы стараетесь везде удовлетворить его желания, тем легче ему принять отказ там, где у вас нет возможности удовлетворить его запрос. Здесь я тоже немного запнулась, и скорее всего запнусь ни раз. Пример. Младший просит покупать ему игрушки. Каждый день. И вот с одной стороны, у меня есть такая возможность, могу позволить покупать мелочь хоть каждый день. Но с другой стороны, квартира у нас маленькая и куда это складировать? И ещё одна мысль, убеждение, что чем меньше дома игрушек, тем больше возможностей у детей развивать воображение и изобретательность. И если второе, это что-то моё, и я не связала это с моей новой системой, то первое - отличный аргумент не купить новую игрушку. Или купить, но с тем, что мы должны будем избавиться от чего-то старого или ненужного.

4. Нет наказаниям и назиданию. Сюда же и отказ от поощрений. Эта идея мне очень нравится. О том, что поощрения так же вредны, как и наказания, было ново для меня, но близко. Я бы не хотела воспитывать детей как ослов, заставляя кнутом, и мотивируя морковкой. С другой стороны, всё, что мы делаем во взрослой жизни мотивированно получением блага. Это и работа, и создание семьи. И даже за помощь для кого-то мы получаем хорошие эмоции, и стараемся из-за них. Поэтому отказ от поощрений немного не вяжется с цельной картиной о моем представлении устройства мира)) Скорее всего я путаюсь и подменяю понятия, но решила не награждать/накзывать детей за учебу, домашние дела, плохое отношение к другу, к родителям. И вообще ни за что. И вообще, у детей есть непоколебимые блага, которые закреплены за ними, чтобы не случилось и какое поведение бы ни было. Это карманные деньги ( раз в неделю сыну капает сумма на карту, деньгами которой он может распоряжаться по своему усмотрению), время на планшете, раз в неделю вечер со мной. Но и заработать это всё тоже никак нельзя.

Отдельно хотелось бы упомянуть о назиданиях. Я не придавала значению, насколько часто использую замечания и назидания. И была поражена изменением наших взаимотношений с сыном после того, как начала контролировать ( пытаться контролировать) в назидании себя. Уже через 3 недели сын стал более мягок со мной, реже стали возникать между нами конфликты. Оказалось, ребенок действительно и без моих замечаний и комментариев знает, когда он неправ или поступил плохо. При том, если бы я как обычно, заметила это вслух, он бы стал перепираться и грубить, огрызаться, то, промолчав, сын начал иногда даже извиняться, и придумывать сам, как исправить свой косяк.

Ps Предвижу замечание, что я всё усложняю, и нужно просто вести себя с ребенком, как подсказывает интуиция. Такую фразу в своих лекциях произносила и Петрановская, и другие психологи, но я не согласная в этом с ними. Моя интуиция будет сваливаться в опыт моих родителей, но этот паттерн, прошитый сквозь все мои нейроннные связи, совершенно не годится в современном мире. И только анализ различных моделей дает мне какие-то новые знания о том, как возможно действовать. Но в момент, когда происходит ситуация, которая до этого ещё не происходила, очень сложно придумать сходу что-то подходящее, выдать реакцию, которая бы соответствовала моему представлению о воспитании. Я не могу довериться интуиции, потому что для этого нужен опыт, а он у меня не из той модели, которой бы я хотела придерживаться в воспитании детей.

Простите за много букв. Скорее всего я позже дополню этот список. А возможно и полностью перепишу. Ибо не все пазлы сошлись у меня, и в некоторых моментах у меня остались противоречия. Буду рада комментариям и критике (хотелось бы конечно конструктивной). И было бы интересно и полезно разобрать чужие ( да и свои тоже) ситуации.

Текс писался медленно, и несколько раз не сохранялся, поэтому могла сделать кучу ошибок и опечаток, а при перечитывании, уже глаз замылился. Поэтому, если где-то бессмыслица получилась, тукнете носом, я поправлю. Спасибо за внимание.