Здравствуйте! Пишу не для осуждения, а скорее излить душу. Мне 24 года, 21 неделя, первая беременность, желанная!
Всё у нас было хорошо, первый скрининг хороший, все в норме. Сдала анализы ВПр-низкий. Спокойно ходила, разговаривала с малышом, папа наш радовался, тоже болтал, и уверял, что у нас будет сын, а я все спорила, что будет дочка)
Я как беспокойная мама, переживала, что если что-то не так, была боязнь патологии малыша и что родиться инвалидом.
Через какое-то время меня отпустило и я ждала 2 скрининг.
16.03.2021 г. поехала, сначала все шло в норме, но потом услышала слово "Грыжа", сразу напряглась. Но потом подумала, что что-то напутали. Скрининг делали в перинатальном центре. И здесь начала говорить врач: "У вашего ребёночка патология левосторонняя диафрагмальная грыжа, желудок и петли кишечника находятся в грудном отделении и сердце смещено вправо".
Что я почувствовала в тот момент не описать, просто слезы не понимания, что с моим ребёнком что-то не так.
Позвонила мужу, сказал, что все это брехня и не может такого случиться. Затем отправили меня к генетику, поговорили, сказала, что выносить такого малыша и родить будет сложно, а если родиться нужно оперировать срочно и никто не даст гарантии, что все будет хорошо.В Оренбурге моему ребёнку никто не поможет. К тому же могут быть сопутствующие патологии.
Затем пошли в платное узи, сначала сказали, что все хорошо и малыш здоров, а потом услышав диагноз перепроверили и все подтвердилось. Сказали, что дело ваше, но надо принять правильное решение.
17.03.2021 г. поехали в другую клинику, сделали узи и сказали, что диагноз 100 %. И в целесообразности рождения такого малыша нет.
Вечер был тяжёлый, мы с мужем просто молчали, в голове один вопрос:" почему мы?"
Он начал говорить, что нет, никакого прерывания, что все у нас будет хорошо. Но видимо все осознав с холодной головой, взвесив все за и против, мы решили прервать беременность.
19.03.2021 г. едем на консилиум. Мне очень тяжело, мужу тоже. Да, есть возможность оперировать таких деток, но сам факт того, что никто не даёт гарантии, что он будет жить после нет. В этом блоге читала, как положительные так и отрицательные истории, где вроде и все хорошо, а потом малыш умирает.
Я считаю, что тяжелее будет, когда он родиться и уйдёт, чем сделать это сейчас. А если инвалидность, что потом? Каждый день видеть, как мой малыш мучается. Я не могу, не могу позволить себе это. Я не хочу потом выбирать гроб для своего ребёнка, я не смогу это пережить.
Возможно многие меня осудят, но мы с мужем так решили. Сердобольные родственники, говорят, что это не правда и что врачи ошиблись. Что он здоров, а если нет. Не им в случае чего хоронить ребёнка, не им жить 24 на 7 с ребёнком и видеть, как он каждый день мучается.
Хоть камнями меня закидайте, мне больно, сейчас стадия отрицания. Я не знаю для чего это пишу, но наверно мне так легче.
Я надеюсь на лучшее, что следующая беременность будет хорошая и я смогу родить здорового малыша. Но как же больно, иногда я вою, пока нет никого рядом. И сердце шемит в груди, но так наверно будет лучше.
