Отношение с мужем после рождения ребенка

Слушайте, ну логично, что один из выходных и при необходимости и другое время он уделяет тем детям, им он вообще то тоже такой же родитель как и вашей дочери. Предлагаете забить на них, пока вашей 18 не исполнится? Вы знали на что шли когда выходили замуж за человека с детьми, так что в этом вы не правы. Для меня странно так зашиваться с одним ребенком, который еще даже не ползает. Муж тоже конечно хорош, предъявлять жене через месяц после родов, что ему мало внимания🤦‍♀️ для человека с опытом семейной жизни за плечами и двумя детьми это как то инфантильно. Привлекайте вечерами, часик отдохнул с работы и вручайте ребенка на час а сами в ванну или в магазин и в выходной когда дома, он же не все выходные с утра до ночи с теми детьми.

Дети очень быстро растут, через 3 мес у Вас будет абсолютно другой ребенок, а еще через 3 - будут снова удивительные изменения. Потерпите. Поэтому сидеть с месячным ребенком и с годовасом - две большие разницы. Сначала нужно поработать над собой, прийти в состояние баланса по отношению к мужу, иначе ничего не получиться, но это будет сложно, ТК все мы после родов во власти гормонов. Попробуйте договориться с мужем, что он в выходные дает Вам поспать/отдохнуть в определённое время, начните с часа, купите молокоотсос и суедитесь, чтобы Вас не будили на покушать. Потом потихоньку начинайте присылать ему фотки малышки, пока он на работе и писать, чему научилась. Несмотря на разницу 12 и 7, он понимает, что его жена бывшая справлялась с 2мя и не понимает почему Вам с одним нужна помощь. Нужно мягко объяснить Просите родители приезжать по возможно сти и помогать обязательно, так Вы отдохнете. Спите, пока ребенок спит, если реально - просите мужа о помощи по дому, примерно в 4 мес, дочь начнёт переворачивать и вы её сможете оставить на пледе/вспененнном игровом коврике с игрушками на полу и уделить дому т себе время, в 7-8 сядет и начнет контактировать с Вами и мужем и будет еще проще. Абстрагируйтесь от его сравнений с детьми от предыдущих отношений, ТК это просто его опыт другого у него нет, поэтому он о нем и говорит. Возможно с такими малышами сидела его жена, поэтому он и не помнит, сколько они плачут - начнет доставать- можно издалека намекнуть ему об этом. Спросите помогали ли бабушки/дедушки. И акцентируйте внимание, что у ВАМ не на кого положиться, кроме него.Расфокусируйтесь, смотрите сериалы, найдите увлечения, изучайте инфу по детское развитие, вещи и тп и увидите как все потихоньку начнет меняться. У Вас появилась малышка, которая за этот год сильно измениться, ей очень нужны Ваши поддержка и терпение и участие в её развитии. Не пропустите эти прекрасные мгновения из-за обиды на мужа и постарайтесь относиться к нему спокойно, ТК это очень трудный период для Вас обоих. Через пару месяцев оба приспособитесь

да в смысле "у моих не было"? а эта дочь не его что ли? ещё и за время что-то предъявляет. а разгрузить он вас не хочет, чтобы на него время оставалось? это он должен думать, как с вами отношения восстановить. может вам к родителям на время уехать, отдохнуть?

Мне кажется это нормально. У вас в семье появился еще один член семьи. Отношения меняются. Сказывается стресс. Главное перетерпеть этот момент. Мы тоже помню после рождения первого орались на чем свет стоял. Особенно после колик и недосыпа малыша и нашего. Это был ахтунг. Ну ничего, как-то пережили. Сейчас второй будет (первый подросток уже), я даже могу представить, что это повторится. Всегда говорят, что крепкий брак проверяется появлением ребёнка. Если вас до брака не раздражали его дети от предыдущего брака, то значит всё нормально в общем. У мужиков нет такого инстинкта, как у женщины, поэтому им попроще, в эмоциональном плане. Они не много не понимают. И сделав чуть чуть, уже думают что это 100% а не 2% дел. Вам нужно взять себя в руки и понять, что это такой период. Если чувствуете, что уже не справляетесь, лучше обратиться к специалисту. Не тянуть.

Это мужики, нет у них такого инстинкта как у нас. К сожалению, первое время всем тяжело от смены образа жизни, недосыпа и тд с появлением ребенка. У меня с первым месяц была депрессия, я была в шоке как тяжело это оказалось и постоянно ночи без сна...потом время проходит, после 3 мес полегче. Если режим появится, то радость ваще. Я покупала слинг домой, в первый или второй месяц когда ручная она была. Готовила так, прибиралась. Потом качельки купили и она на кухне иногда дремала так. От мужа тоже помощи не скажу что много было прям. Но я сама ставила условие, что завтра мне надо ехать волосы покрасить и вот тебе памперсы, вот бытулка и тд. Сам инициативу он не проявлял, так что сама все говорила и тд. В выходные отправляла гулять, а сама могла поспать или помыться нормально. Главное этот временно. Чуть позже малыш уже будет ползать, играться и бодрствовать подольше. И у вас время на дела появятся, потерпите. Так как у вашего мужа ребёнок не первый, то он наверное уже не так трепетно относится к этой ситуации- появлению малыша и скорее всего его бывшая сама там справлялась и он думает, что вы так же сами все наладите. Берите ситуацию в свои руки, почаще его с малышом оставляйте. Хоть чай попить отойти, хоть в душ сходить. Тепло будет, пусть гулять почаще выходит и привыкает к роли отца))

Воспоминание о детях в другом браке рождённых, это прекрасно. Я бы не стала на это злиться, можно же посмотреть с другой стороны. Это говорит о том, что мужчина не бросает своих детей даже если с их мамой отношений нет. Меня бы больше напрягало то, если б он их не вспоминал и закинул в дальний угол. Это часть его жизни, которую он естественно не может выкинуть. Он не вспоминает же свою бывшую, как они жили лучше вашего, он детей вспоминает. То, что он ухаживал за своими теми детьми, это тоже его правда и часть жизни. Может он и сидел то с ними несколько минут один, но для него это подвиг, о котором он может рассказывать часами. То, что он детей других вспоминает более спокойными говорит о том, что либо он с ними не сидел так уж много, как говорит. Либо они действительно были спокойные. Но это не значит, что они чем то лучше, чем ваш ребёнок. Шебутных и плаксивых запоминают гораздо сильнее, чем спокойных, потому что внимание таким детям больше отдаёшь. Вообще мужчины чаще всего трусоваты, чтобы оставаться на 3-4 часа с маленьким ребенком. Они начинают с ними бывать, когда дети уже ходят и хоть как-то обозначают, что они хотят. А до этих пор при криках ребенка у мужчин паника. Ну, за исключением избранных заботливых папаш. Природой заложено многое, и понять плачущего ребенка по интуиции и эмоциональной связи всегда легче маме. У Вас ещё ребенок первый, для Вас это всё ново, а у него это уже не первый малыш. И он не испытывает того восхищения, какое испытываете Вы. Поэтому ему непонятно, чего это Вы ему мало времени стали уделять. Ну, родился ребёнок, и что теперь? Я рад, но уже обо мне то можно вспомнить? У Вас всегда будет своё восприятие, а у него своё. И что на это обижаться, если вы априори с мужем разные, да все разные 🤷 Вы и по комментариям увидите, что часть будет спокойно реагировать на Ваш пост, а часть будет кидать в мужа Вашего тапками, потому что мы все разные. Когда Вы войдёте в ритм жизни с ребёнком, то у Вас и восприятие изменится

Бздит он, не сидел он с детьми никогда) И на вас все скинул спокойно, потому что у него один сценарий. Вам стоит принять тот факт, действительно, что теперь жизнь не будет прежней, и любые действия которые делали раньше, сейчас будет намного, намного труднее сделать. Это не потому что Муж осел, а потому что ребёнок есть и он на вас, вы мать. Независимо от мужика рядом, у вас новый статус. Изменений не будет глобальных (ну только если ребёнок вдруг не исчезнет если у вас есть машина времени))), но станет легче когда подрастет, или появится сад в вашей с дочкой жизни. На мужика особо никогда и не надеешься. У меня Муж старался помогать, но так, как делал он, мне хотелось забрать и сделать по своему😂

Мужу объясните популярно, что все дети плачут. Если у него до этого были «идеальные» дети, в чем я сильно сомневаюсь, то значит на этот раз вы вытащили лотерейный билет, и придется подстраиваться под обстоятельства. Имея двух детей и участвуя в их воспитании и заботе, он не может не знать, что же с ними делать, а если не знает, то покажите. Вполне другие отцы справляются: могут помочь покупать ребенка, погулять с коляской, поносить по квартире, показывая все вокруг. «Хочешь-не хочешь после работы час-два твои, в субботу ты даешь мне отоспаться и проводим выходной вместе. В воскресенье ты можешь уделить время старшим детям.» он такой же родитель. А если он хочет больше внимания от Вас, то объяснить, что уставшая женщина хочет спать, а не сексом заниматься; и что если он хочет ласковую и добрую жену, муж должен включаться в воспитание ребенка и разгружать ее хоть немного. А так же по дому вполне может помочь и ужин приготовить. С появлением нового члена семьи, жизнь должна меняться не только у Вас.

Сейчас у вас бурная реакция еще из-за гормонов, немного идёт искажение реальности (как бы так объяснить...), жизнь разделилась, на до и после. Новорожденные детки требуют внимания очень много, колики, газики, покушать, поплакать, прижаться к маме, это отнимает мнооооооого сил и энергии, я вас понимаю, и очень хочется хоть пару минут свободного времени на банальные потребности... я горячий кофе попила самостоятелтно без помощи уого либо, когда дочке 6м исполнилось🤭, плюс бытовуха.... поговорите с мужем просто о том что вам необходимо немного времени на себя, душ и.т.д. выходные тоже обговорить, объясните что вас не устраивает и что хотите видеть, не тяните все одеяло на себя, придите к общему соглашению. Объясните что это все временно. Вы сейчас безмерно уставшая и ваше внимание сфокусированно на ребёнке, это тоже нормально, тут тоже гормоны включены... мужикам не понять что у нас в голове при беременности и после когда крошка уже на руках. Время, время, и ещё раз время. Крошка подрастёт и все начнёт налаживатся!!! Скоро будет волятся в кроватке хоть сколько нибудь времени самостоятельно, потом прыгунки (если противопоказаний нет), игрушки, потом ходунки, ребёнок растёт и мир ему безумно интересен, наберитесь терпения, все обязательно наладится! Вашу злость я понимаю, я тоже много злилась как дочу родила!!!! Терпения вам🫂🫂🫂

Ненависть к мужу гормоны. Вы вышли замуж за человека с детьми. Он и раньше проводил с ними время, верно? Они тоже дети и страдать из-за того, что их отец имеет ещё одного ребёнка не должны, он должен помогать в другое время. То, что скорее всего он не помогал видно из того, что он заявляет "у старших так не было" - видимо там супруга жалела его и он не познал все прелести жизни с младенцем. Если вы будете обвинять - он сольется. Если вы смиритесь - переживаете этот период, а он будет потом занимать ребёнка (как старших, которых он, к счастью (в том числе вашему счастью!!!) не хочет бросать). Можно мягко привлекать и хвалить. Ну да, он такой же родитель. Но он другой человек. Есть папочки, а есть те, кто боится младенцс/не знает что с ним делать и не особо хочет, а когда ребёнок взрослеет, уже подключаются. Мой второй тип, но с ребёнком сидел из долга, что ли) ну он и в разводе не был

Присоединяюсь к ранее отписавшимся, наврал он про то, что занимался с первыми детьми, предыдущая его жена 1000% также зашивалась. Вообще капец, мне когда подобные посты про мужей дебильных попадаются, хочется их задушить через экран, бесит, как можно свою прекрасную женщину, столько сил, времени и ресурсов организма отдавшуюю на вынашивание и рождение и дальнейшее воспитание ребёнка, так доводить, }`{${¢=`✓`= лыдылоч нет слов, одни маты. Я на вашей стороне, вы абсолютно во всех своих мыслях и доводах правы, но не знаю, что посоветовать(( скорее всего он нифига не поймет, сколько бы вы ему не объясняли, таких мужиков за куй и накуй.. простите))

Может уже стал старше, устает после работы, тогда был моложе. И зачем детей сравнивать, все разные. Я тут читала одна страдает, ребенок мало просыпается ночью и есть один два раза за ночь, как по мне это радость, мы вообще не спали, у сына диатез был, с мамой по очереди на улице ночью гуляли, спал только там. И ничего не помогало. Поговорите с мужем, может ему после работы отдохнуть час, два, не знаю до скольки он у вас работает и попросить посидеть, пока вы свои дела сделаете. А в выходные, может ребенок подрастет и её с собой отцу давать пусть вместе гуляют и с детьми от первого брака. Тут нужно потерпеть, главное найти компромисс, вам сейчас очень тяжело.

Муж явно врал, что он очень занимался детьми. Все дети плачут... Просто его дома не было видимо в то время. И просто так с 2мя детьми тоже не разводятся. Вообще тяжело, когда у мужика есть дети от бывшей. Им безусловно нужно время/деньги, но это значит, что нынешней семье этого будет недоставать. Договоритесь, что субботу он помогает вам, в воскресенье с теми детьми.

Нужно уметь разговаривать. «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь» хорошая книга. Постарайтесь прочитать и применить на практике

Просто примите ситуацию, теперь у Вас есть ребенок и жизнь никогда не будет прежней. Когда накрывает, можете вспоминать, например, о том, что если бы не было ребенка, было бы все намного хуже. Редко когда мужчина понимает до конца на сколько это трудно, им кажется, что раз уж родилась женщиной, значит это все для тебя нормально. И я Вам так скажу морально готовьтесь, что будет еще веселее, когда начнет ходить и везде лазить, Вам покажется как классно было, когда лежал в люльке )). Терпения и сил. Выкройте время для спа , массажа, подружек, будет отпускать на время))

Точно врёт, раз спрашивает, чего это малыш плачет. Мне муж помогал первые месяцы и таких тупых вопросов даже не задавал. Сразу спрашивал, чем помочь. А вот мой папа постоянно причитал, чего это малышка плачет. А, со слов мамы, он нас маленьких почти не видел и не сидел с нами)