Отношения с мужем после рождения ребенка

Ну, если откровенно, то отвечая на ваш главный вопрос о том куда катится ваша семейная жизнь, я бы сказал что вероятность появления любовницы у мужа весьма велика, но в этом при желании можно усмотреть и ряд плюсов, от того как вы с этим справитесь и будет зависеть ваша дальнейшая совместная семейная жизнь.

Думаю, проблема была ясна на том этапе, когда вы " я была готова ко всем сложностям материнства, а муж думал, что ребенок родится, будет спокойным и незаметно повзрослеет". Почему уже тогда вы ему не объяснили, что это не так?

Прочитала все комментарии. И очень мне нравится рубрика из разряда "еб..., ты молодец! " (простите, пожалуйста, но по другому назвать таких комментаторов никак не могу). Да, у меня тоже ребенком спит 4 месяца на руках! И когда ты его качаешь часы напролет (да, качаешь, а не гладишь по спинке, чтобы заснул (это тоже сами приучили) ), то положить его на 5-7 минут - не вариант, тк сил еще качать уже нет, проще с ним сидя спать. Да, ребенок хочет, чтобы его носили на руках! Это нормально! Да, мне где-то тяжело, я не жалуюсь. Я создаю максимальный комфорт человеку для которого мама и мамины руки - это Вселенная! Да, мой ребенок очень мало времени может полежать один, ему нужно мамино внимание! И это тоже нормально! Он не может сам себя занимать, ему плохо без мамы, опять же потому что мама для него - это его мир! Да, у ребенка может быть аллергия на пищу, на холод, еще на что-то и мама в этом не виновата! И если мама не пошла гулять на улицу с ребенком - она не плохая! Не приготовила кушан, не навела порядок, не погладила белье - да плевать! Все сделается! Потом, когда будет полегче. Еще с первым ребенком я себе говорила: до школы никто на руках не носил(и в конце концов, у нас есть лишь несколько лет, чтобы держать их на руках!), в школу все пошли своими ногами; до школы не укачивал никто, с ложки никто не кормил и тд. И сейчас я живу по этому же принципу. Мне в кайф носить его и целовать, лежать с ним и любоваться им, говорить, что он и его брат самые красивые мальчики на планете. У меня на это есть совсем немного времени, несколько лет. (Кстати, и мужу всегда говорю о том, что нужно быть в моменте, в жизни этого человечка происходят такие вещи, которые мы уже никогда не увидим, нужно их ловить, кайфовать и запоминать). Все это я к тому, как я рада за комментаров, у которых все идеально и ни к чему не приучили ребенка! Теперь про отношения. Мне кажется, мало мужчин, которые без ума с первых дней от своих детей, души в них не чают. (Но они есть!) Гормоны у нас с ними разные. Природные инстинкты разные. И мужчинам нужно говорить всё, чего мы хотим четко, ясно и без намеков. И с первым, и со вторым ребенком я прошу, он безоговорочно делает, не прошу, чаще всего даже не замечает, что нужна помощь. И это совершенно не значит, что он не любит меня или детей. Любит! Я в этом уверена! Но не так, как мы женщины этого иногда хотим или видим. Меня везде отпускает и отпускал. Никогда не боялся остаться один с ребенком. Однажды,я даже на ночь в клуб уходила, отпустил без вопросов. Пришла в 5 утра, спят как ангелы) сейчас максимум на 3,5 часа со старшим в кино уходили. Мой непрошенный совет. Сначала решите для себя,вы хотите знать ответы на все интересующие Вас вопросы,не боитесь разговора с мужем. Если нет, тогда бы... В первую очередь,Я бы села и поговорила без эмоций. Как долго мы будем жить как соседи? Ты же понимаешь,что так всегда продолжаться не может?и если мы все пустим на самотёк,то удачи не видать.Я бы с большим удовольствием уделила тебе время, если бы ты хоть немного мне вечером помог: поиграй с малышом, я сделаю домашние дела и больше вероятности, что у меня останутся силы на время для нас двоих. Объяснить, что первый год он сложный, его нужно пережить. Да, дальше тоже будет сложно, но эти сложности уже будут другие, попроще что ли) А во вторую очередь, я бы просила помощи у всех: мамы, сестры, свекрови, подруг, бабушки-соседки, (про мужа молчу, это само собой разумеющееся).Это не стыдно, просить помощи! Вы себе и ребенку нужны здоровой, ресурсной! Да, можно не разговаривать с мужем, не собирать контейнер на работу, вообще не готовить ему, не хотеть с ним секса, проявлять в нему ровно столько внимания, сколько он к вам, НО, тогда это неизбежный конец. Если вы к этому не готовы, нужно выяснить причину его такого отношения. Лично я не верю, что можно безумно хотеть ребенка, а потом делать вид, что его нет. К сожалению, увы и Ах, я бы думала, что проблема совсем в другом... И выяснила бы это уже давно. Проецирую вашу историю на себя с первым ребенком. На мой характер, развелась бы безоговорочно. Проецирую вашу историю на себя нынешнюю: додушила бы и поняла откуда растут ноги. Как-то так....

Причем тут красивые истории? Отношения - это работа обоих супругов. В вашем случае, муж был не готов к ребёнку. И судя по всему, даже спустя пол года до него ничего не дошло. Он или повзрослеет уже наконец или вы разведетесь, в конечном итоге. Ну или смиритесь. А то что вы не спите 7 месяцев - это так-то ваше упущение. И то что он холодным воздухом дышать не может. Вы серьезно? Один раз ребёнок покапризничал и вы решили больше не гулять с ним зимой? Судя по вашему посту, вы сама загнали себя в эти рамки. Я растила сына без мужа с 1 месяца жизни и никогда таких проблем не было. А если вы ничего не успеваете, потому что взвалили на себя абсолютно ВСЁ, так это тоже ваш выбор. Перестаньте делать половину того что делаете и жизнь наладится)))

Только разговаривать, просить, объяснять что он вам нужен и его помощь. Можно прибегнуть к помощи свекрови если у вас с ней хорошие отношения, чтоб тоже сказала что и ей было нелегко. Только разговоры должны помочь, хотя за 7мес уже пора бы человеку одуплить, что жизнь изменилась. И вы пишете что еум в тягость с ребенком помогать и вы просите хотя юы вам помогать. Не делайте снова ту же ошибку. Вы без ребенка были все дела по дому на себя взвалили и теперь он откровенный тунеядец,хотя надо было уже тогда впрягать его тоже даже если вам было не сложно. И сейчас вы на те же грабли наступаете, снова какой то минимум просите. Никаких! Это и его ребенок,и он не смотерл в сторонке когда зачинал его, никто не готов к бессоным ночам,болезням, коликам,плачам, никто однажды прекрасным днём не скажет "ок , я выспалась на три года вперёд и готова к ребенку" , так что жто не отмазка, ребенок тут,он уже родился,пускай раздупляется и взрослеет. Требуйте от него быть мужем и отцом.

Первый ребёнок, первый декрет - испытание для подавляющего большинства семей. Вы не одиноки, поверте. Потом будет легче, чесно)) Что делать, выстраивать ритм семьи и отношения заново, в новых реалиях. И стараться входить в положение др др и вам и мужу. Да, на словах это намного легче чем на деле. Маленькими шажками двигаться к улучшению, стараться не впадать в унынее. В первую очередь вам - ищите сем себя порадовать, подойдёт всё что дарит вам положительные эмоции, хоть прогулки, хоть сереалы, хоть чтение, вязание вышивание. И ищите как разгрузить себя. В первую очередь это понизить планку, не стараться быть идеальной во всём, ну и конечно опрощения быта. И гаджеты помощники, и простые блюда в меню, даже доставка готовых блюд или п/ф. Ну и не ждать что муж поменяется мгновенно. Начните с малого, если он никогда не готовил, то по щелчку пальцев не научится. Но попросить сварить пельменей на ужин или макарон с сосисками можно. И так во всём. Ну и не критикуйте. Я знаю о чем говорю, есть такое за женщинами(я не исключение) когда кажется что правильно убирать, правильно одевать или развлекать ребёнка, правильно готовить - знаю только я, и если кто-то(муж) делает не так как я - он делает неправильно. Вот прям следите за собой и как только откроете рот критиковать, сразу его закрывайте))) критика - сильно демотивирует, и тогда вообще не захочет делать. То есть попросили развесить бельё со стиралки, или сложить высохшее. И муж сделал не так как вы, не критикуйте. Спасибо что сделал. Потом научится

Во-первых, "приучить к рукам" - такое действительно существует. И вы это сделали. Поэтому у вас ни на что нет времени. Зачем вы таскаете ребёнка круглые сутки? Во-вторых, если вы были готовы ко всем тяготам рождения ребёнка, почему жалуетесь сейчас? Ко всем тяготам просто невозможно быть готовым. В-третьих, мужчина не прав. Он поймёт это. Но не сразу. Бывают мужья, которые понимают это во втором или в третьем браке. Если хозяйство - не мужское дело и он вообще ничего не делает по дому, то какого хрена его жена тоже ходила на работу? Это же не женское дело. В-4х, у вашего ребёнка двое родителей. Мама растит ребёнка как мама, а папа... А папа не растит ребёнка как папа. Ребенок растёт как социальный сирота с финансовым обеспечением отца. Муж не стал отцом. По вопросу, было ли... Да чего только не было. Не вы одна такая. Используйте, что есть. Не понравится - заведете другого мужа.

Главное зло в вашей семье - это компьютерные игры мужа. В виртуальном мире ему легко и приятно, а в реальном тяжело и неинтересно. Надо потихоньку привлекать мужа к уходу за ребёнком, а дальше ребёнок будет становиться старше, будет уметь больше, мужу станет интереснее. Сейчас можно, например, просить мужа покачать-покружить ребёнка самолетиком (не очень быстро, по кругу и выше-ниже), это тренировка вестибуляторного аппарата ребёнка, плюс он наверняка начнёт улыбаться, смеяться, т. е. эмоции для папы. Хвалите мужа, типа ой как у тебя классно получается его качать, он сразу успокаивается. Ой, смотри как он тебе улыбается. Вовлекаете папу в ваши игры - А где наш папа? (Ходите с ребёнком на руках как будто ищете) А вооот наш папа! (Находите папу, показываете на него пальцем - заодно учите ребёнка указательному жесту). Давайте папе кормить малыша прикормом. Когда папа уходит из квартиры или приходит домой, выходите с малышом провожать/встречать (пока-пока машете ручкой малыша, или говорите А кто это к нам пришёл? Паааапа пришёл!). Ну в общем, надо учить папу общаться и обращаться с ребёнком. Потом втянется, у них появятся свои игры, всё у вас наладится. Потом ещё не разлей вода будут. У меня ещё неплохо работает давать мужу выбор - посидишь с ребёнком или пол помоешь ? (второе на выбор даёте что-то тяжёлое или неприятное для мужа, чтобы он выбрал ребёнка)

Автор я Вас обнимаю . Скажу так что спит на руках это не дело !Класть через 5-7 минут после засыпания .Если проснулся опять в сон затолкать. По теме: с погодками муж не помогал совсем ,он как то целый день на работе . Спустя 10 лет ничего не изменилось,пока не скажешь не сделает . И вот всех 3х детей тащу на себе .Раз в неделю мысленно а иногда в слух всем все высказываю . Муж приходит с работы кладёт есть ,сидит или лежит у телика . Иногда готовит .Развесит белье .Пропылесосит .Детей на кружки отвезёт. Что касается игр с младшей,,то не умеет .Проверить уроки или помочь детям тоже нет . Помогает но мало помалу. В основном лежит и курит и ест .

Ну испытание детьми не все проходят. У нас вообще был медовый месяц в почти 5 лет с мужем пока наши гремлины не появились:))) Ну и естественно усталость, не возможность принадлежать себе, ответственность... конечно отношения меняются. Появилась и раздражительность и какие то претензии... собственно мне кажется то что всех в период рождения детей штормит это нормально. Тут главное разговаривать, и перераспределять обязанности. И мужа обязательно припахивать. что бы он так же был вовлечен во все процессы связанные с детьми. У них так и взяимосвязь появляется с детьми, а не ждать до 5 лет когда с ними можно будет разговаривать:) Мне так муж говорил, мол чем я могу помочь вот подрастет буду на рыбалку брать, хренушки и жопу мыл и подгузники менял и кормил с младенчества.

Вы мечтали о ребёнке, а он мечтал? Судя по описанному (не хотел менять привычную жизнь) - нет. Но что сделано, то сделано и советы не рожать от такого мужчины уже не помогут. Поэтому, пусть включается как может - не хочет помогать - пусть спонсирует. Няню, клининг, доставку, технику и тп.

Муж мой равный партнёр, он может и накормить, и помыть, и уложить, и поиграть....по врачам везде с детьми. Включается по полной после работы. Но и первое слово всех моих детей - папа. Романтическая сторона конечно страдает, точнее она видоизменяется. Потому что старшие хотят вечером с нами посмотреть телевизор или поболтать, а потом мы просто падаем от усталости.

Выглядит так что он не хотел ребенка. Привлекайте, заставляйте, но не сильно, а то сбежит: он же эгоист, мало того что внимания бедненькому не уделяют , еще и припахивают.

Ну у нас тоже не прям красота после рождения, но все сводится к отсутствию времени один на один. По дому делаю большую часть я, так как отдыхаю этим без ребенка. По поводу сна, тоже не подарочный с этим ребёнок, но договорились - я сплю плохо из за гв ночью, утром встаёт с ним он до первого сна возится. Гуляли вместе, укладывается с ором в коляске, спит 40 мин, топаем домой на руках , другой коляску катит. Моё мнение, надо делегировать на мужа часть обязанностей, не маленький разберётся. И оставлять с ребёнком, час поиграетя пока вы сходите по магазинам и т.д.

Ну по факту ваш мужчина уже свою жизнь изменил, женившись на вас и родив ребенка🤷‍♀️ так что придется как-то привыкать и адаптироваться...А вообще у многих мужчин позже включается "папский режим". Но он как-то, хоть минимально, должен вкладываться в малыша. Просите, чтоб покупал какую-то мелочь: игрушку-погремушку, соску. Покажите как менять подгуз, как играть. Пусть хоть несколько минут в день поухаживает за ним, пообнемает, подержит на руках. И почаще говорите, что вас надо обнимать, поддерживать - для вас это важно, для него бесплатно и несложно. Возможно ещё просто не привык...

Не сказала бы, что семью очень объединяют маленькие новорожденные дети. Это всегда тяжело, для обоих. Позже конечно станет легче и лучше. Когда с ребенком можно будет поговорить, чем-то заняться и т.д. У нас тоже было тяжко, посмотрим сейчас на второй раз с двойней…😂😂😂 Чувствую, что будет весело) Но мы их очень ждали! 8 лет)😍

так далеко не у всех. Но я лично знаю одну пару, у которых при такой позиции супруга отношения наладились, т.е. женщина просто привыкла и подчинилась. Разумеется, детей у них больше не было.

Просите не тихо, а сунули в руки младенца и делаете дела. Пишите списки. В тихомолку ему так удобно. Всем удобно ничего не делать. Люди вообще не очень догадливые, когда один чего-то там надумал и обиделся. Пусть качает ребенка, переодевает его, гуляет хоть по выходным дням. Давайте задвния, чтобы себе жизнь облегчить. Вы у себя тоже одна. А родители вы оба

Он вообще не занимается ни ребёнком ни хозяйством? Не катает коляску, не моет посуду?

"Где тонко- там и рвётся ". Я с бывшим мужем из-за похожего поведения развелась. Мне одной легче стало, ни кто нервы не мотал и так вдвоём с сыном были😌

Не знаю никого, кого бы ребёнок прям сплотил и усилил чувства, т.к. это сложности и распределение обязанностей. Отношения видоизменяются и часто не в лучшую сторону. У моей подруги похожее отношение мужа, но она изначально знала, какая у него позиция по хозяйству и что он и по дому помогать не будет и с ребёнком много не будет сидеть. Они сошлись на том, что он её обеспечивает максимально всем необходимым, доставка из магазина, доставка готовой еды.

Может, няню на пару часов для прогулок с ребёнком? И научится ребёнок дышать холодным воздухом, а вы поспите пару часов. Соседки-пенсионерки часто могут помочь в этом.

Красивые истории бывают не только на картинках. Но у вас вот так, как есть..