Здравствуйте, девочки. Хочу рассказать свою истории и получить советы, взгляд со стороны. Вместе с мужем уже 10 лет в общей сложности. Дочке 4,6. Отношения наши потихоньку становились все хуже, я этого не замечала, а скорее голову как страус в песок прятала. Родили дочку, желанная была, хотя муж и говорил что рано, типа с работой надо определиться ( менял работу в то время) ну куда уж ждать и так 29 лет мне было. С ребенком особо не помогал, типа другие же справляются, а ты ноешь что тяжело. Сам продолжал с друзьями встречаться и своей жизнью жить. А я дома сидела и дурела от однообразия. Подружек всех растеяла, которые остались все тоже с детьми, сложно выбраться. Да и не особо я общительный человек, знакомства сложно завожу. Потом дочка в сад пошла, свободное время появилось, полегче стало.

Отношения разные были, и нормально вроде и на контрах. Муж вообще достаточно тяжелый человек, во всех неприятностях всех вокруг винит кроме себя, взрывной, может очень грубым быть, обидеть сильно. В этом году отдыхали с дочкой за границей, без мужа он работал. Приехали домой и тут он мне на второй же день заявил, что ему без нас лучше было. Никто не кричал, не мешал. И вообще он много думал пока нас не было и решил, меня больше не любит, что мы должны развестись. Ну не сейчас, а когда у него возможность появится квартиру купить или как то по другому вопрос с жильем решить. Нас он из квартиры нашей( точнее квартира его родителей) выгонять не будет, дочку содержать будет да и меня тоже. Это типа он мне просто сказал заранее, чтоб я знала, что меня не любит и что мы разведемся и это вопрос времени. А пока будем жить как и жили, он деньги зарабатывать я по дому. Помогать он мне перестал совсем, типа мужская обязанность деньги зарабатывать и все, остальное все на мне. Друзей всех своих подкаблучниками называть стал, кто женам помогает ( практически все помогают, а он нет, не даст из себя подкаблучника сделать)

Причина развода в том, что он хочет быть один ( по его словам), да и я не подходящая ему женщина. не нежная, не женственная, все время мозг выношу ( прошу например носки убрать или мусор выбросить. Причем если прошу один раз, он не слышит, а далее, если не говорю снова, то чего не напомнила? Если говорю, достала мозг выносить и пилить). Прошу его все не правильно, чтобы он чтото элементарное сделал я должна его просить правильно ( причем как это правильно, он обьяснить толком не может, нежно с любовью. Но я и так достаточно вежливо всегда прошу, а может нет, не знаю) и он должен захотеть мне помочь. Ну то есть, захотел помог, не захотел, значит не правильно попросила. С ребенком таже фигня, захотел погулял, не захотел не погулял.

Ему нужна женщина которая будет всегда все делать сама, ни о чем его вообще не просить ( что по моему в совместной жизни не реально), ласковая, нежная, которая будет его зацеловывать каждый раз, когда его величество захочет мусор вынести или носки до стиралки донести и прочие мелочи. Женщина, которая не будет иметь своего мнения и спорить, а всегда с ним соглашаться ( если мое мнение с его не совпадает, а категорично я никогда не высказываюсь, просто говорю что могут быть другие варианты) я мужика не уважаю и все время спорю, а еще женщина должна быть глупой, тк один из основных моих недостатков, по его же словам, мой мозг. Типа слишком умная. Просить все нужно хитростью, крутить вертеть, чтобы он сам думал что так решил, а это я. Пробовала так, правда всего добивалась чего хотела. Но меня тошнит от этого. Для меня замужество это партнерские отношения, где решения должны совместно приниматься, я хочу обьяснить свою позицию, и чтобы меня поняли и сделали так, потому что поняли меня, а не просто потому, что я схитрила.Все важные вопросы в нашей семьей и так он решает. Короче, не мудрая я женщина. Ну и много всего еще. Я действительно не сильно то нежная, перед глазами был только плохой пример родителей. Просила, помоги, научи, не знаю как. А он говорит, что это типа или есть или нет, не научишь этому. Прав конечно. Пыталась меняться, подходила обнимала, в ответ чего надо, чего лезешь? С ним я и так сильно изменилась, стала менее категоричная, более мягкая. А ему все не то. Просто я не та женщина, которая нужна. Как не меняйся, все не то будет. Причем из всех наших знакомых ни одной женщины которая подходила бы под его идеал, мы так найти не смогли ( ну для примера). Я так подозреваю, что в природе их не существуют вообще. Ну я уж молчу о требованиях про секс 10 раз за ночь, полное бескорыстие( заработал 10 тыс, ой какой ты молодец, добытчик, хотя справедливости ради должна сказать, что с деньгами у нас нормально), никакого ограничения свободы. Хотя и сейчас он с друзьями может всю ночь тусить или на дачу в баню уехать на два дня, никогда свободу его не ограничивала.

Ко мне стал относиться с явным пренебрежением, он не скандалит, не кричит, просто всем своим видом показывает что ему всё равно. Я говорю, пойдем в кино сходим, он я не хочу, я вообще с тобой никуда не хочу, я его за руку беру, он меня нет, я подхожу целую, в ответ тишина.

Короче, речи о сохранении отношений не идет, ибо, видимо сохранять уже нечего. Вопрос в том, как мне сохранить свое психологическое равновесие, живя под одной крышей с человеком, который меня не любит и о разводе говорит по несколько раз в день, чтоб я вдруг не забыла. Как себя вести мне теперь. В идеале конечно первая мысль, чтоб такое делать чтоб ему жизнь медом не казалась, чтоб фигово тоже себя чувствовал. Я как прислуга получается, как сам он выразился, как по системе все включено. Готовлю, глажу, стираю, убираю, в магазин хожу и тд. При этом меня не любят. Очень мне фигово и тяжело. На работу только устроилась, уйти некуда, это был бы самый правильный вариант, но некуда совсем. Снимать квартиру тоже финансово не потяну.

Что делать, как дальше жить ума не приложу. Гадко и больно. Жить как есть, опять как страус голову в песок? Наладить уже ничего не смогу, да и надо ли? Вопрос только моего психологического здоровья и спокойствия. И самооценки конечно, почему я как прислуга должна обслуживать мужика которому на меня пофиг и который меня не любит.

PS. Про другую бабу ничего не знаю, за руку пойман не был. Думаю что пока нет, но появится скоро. Он же по его мнению подарок судьбы и любая будет рада его рядом с собой видеть, только я не ценю.

Сегодня мои любимые уехали в Костюковичи.

Похожие записи