Доброго времени суток всем. Вижу, что многие здесь делятся проблемами. Вот и я хочу излить душу сюда, тк больше некому( Дело в том, что я никогда не получала любви от своей мамы. Нас в семье двое ( есть младший брат/20 лет). Но так вышло что я ношу статус..как бы это лучше сказать..нелюбимой дочери чтоли. Мама всегда относилась ко мне строго, часто ругала в детстве. Папа относился более мягко, его очень люблю. Брата мама любила, обожала. Не подумайте что это ревность и тд, нет. Но я не понимала почему так?! Я всегда старалась быть хорошей, училась на отлично, окончила институт, не пью, не курю, вышла замуж, родила 2 детей. Но мои достижения как будто никогда не замечали. В институте я выиграла конкурс самый умный студент, на что родители просто сказали: молодец. Брату в техникуме дали грамоту: за участие в общественной жизни группы. Так мама чуть ли ни каждому прохожему этой грамотой в лицо тыкала.В юности в 20 лет я выучилась на права, сама сдала с первого раза. Попросила у мамы машину, на что получила резкий отказ, тк могу ее разбить. Брат выучился сейчас тоже и мама сама вписала его в страховку , чтоб он не мотался на автобусе. И так во всём, понимаете? Когда я о чём-то просила и хотела, мне отказывали, а брату это давалось без вопросов. Я всегда с уважением относилась к родителям, старалась их поддерживать во всём. Брат же вечно влезал в какие-то передряги и всё равно Родители им восхищаются. А я так и осталась в тени. Недавно брату купили квартиру. Причём узнала я об этом случайно, то есть мне даже не сказали ничего. Я не могу с мамой поделиться ничем, даже если бывает с мужем поссорились, я звоню чтоб выговориться, а она говорит что не хочет слушать это. Или говорит что занята. К слову мне 30 лет, а Я чувствую что это очень затянувшаяся детская обида. Сижу, пишу и плачу( как вести себя не знаю. Уже не звоню лишний раз, чтоб себя не расстраивать. Но я как-то не звонила почти 2 недели, и мама тоже. Даже не интересно было про внуков спросить. И это ещё малая часть…всего не расскажешь тут. Как отпустить ситуацию и жить со спокойной душой?
Лучший ответ
Севастополь
Если честно,когда прочитала заголовок поста,то готовилась к очередным тут рыданиям инфантильного недолюбленного ребенка и даже думала написать едкий комментарий. Но так,как пишите вы, это действительно очень несправедливо, особенно покупка квартиры для брата. Своим всем детям дадим с мужем абсолютно одинаково и поровну. У меня в семье я наоборот у мамы более любимая дочь,если так можно выразиться, так как была менее проблемная,чем сестра -хорошо училась, успешная, послушная, с удовольствием всегда проводила время родителями (мне это действительно было интересно,а не потому что хотела выслужиться перед ними), в целом внешне пошла в мамину породу. Сестра более проблемная по жизни -рано вышла замуж, неудачно,вечно куча каких-то проблем с ней, с её детьми и тд тп. Она жила и живёт рядом с родителями (папы уже нет), а я в 20 лет уехала сначала в Питер,потом в Москву, короче, начала относительно рано жить самостоятельной жизнью. И вот родители,понимая что я более устроенная, всегда и финансово, и физически помогали ей. По сути они меня обучили (за что им огромное спасибо) и отправили в свободное плавание,когда как сестру поддерживали и помогали до последнего (у нас с ней разница в 11 лет,она старшая), когда она уже была взрослая тетя 40+. Честно скажу,что есть некоторая обида на сестру,не на родителей,что она всю жизнь перетягивает одеяло на себя,с другой стороны, действительно у нее гораздо более трудная жизнь и и ей эта вся помощь была нужнее. Вам ниже правильно написали,что всегда помогают больше более проблемному ребенку,а это значит,что в глазах вашей мамы вы сильная и сможете справиться со всеми жизненными трудностями сами. А сына она как раз воспитала неправильно, нужно растить мужчину,способного взять ответственность за всю семью, пробивного, сильного, а не того,кому мама всё время помогает. Трудности рождают сильных людей.
Москва
Я бы проговорила эти вопросы с ней лично и спросила причину отношения. И пояснила, что вам обидно такое отношение, как к нелюбимой дочери.
Рассказывать про ссоры с мужем не нужно даже при хороших отношениях. Ни матери, ни подругам. Это ваше личное дело, а хаять мужа - излишне
Надежда, дело в том, что я заводила такие разговоры. На что мама сказала, что я из себя строю бедную и несчастную. Вот собственно и весь разговор..
Москва
Дарина, так вы ей и скажите, что она не хочет вас слушать даже сейчас.
Вам просто нужно избавиться от этого груза.
Казань
Зато Вы будете самая замечательная и любящая мама равно для обоих своих детей! 💗
по сути не подскажу. Наверное только работа с психологом… От души желаю Вам внутреннего счастья!
Alya , да я даже не представляю, чтоб я к своим детям относилась по разному. У меня сын и дочь. Обоих люблю безмерно. Маленькой почти год, старшему 10. Но я даже в заботах о малышке ни в коем случае не забываю и про сына. Всегда нахожу время для него. Не хочу чтоб чувствовал себя ненужным( спасибо 🙏🏼
Москва
У меня так же, брат младше на 4 года, он У мамки любимчик, меня не любит, всегда всё нет, обидно конечно, ну что ж теперь, насильно мил не будешь
Я думаю, такие проблемы решаются только с психологом.
Ваша мама дала вам то, что было у неё самой, больше она просто не смогла. Теперь вы можете окружать себя только теми людьми, которые относятся к вам с любовью.
Екатеринбург
Есть книга «нелюбимая дочь» так и называется, почитайте, она многое расставляет на места) вы не одиноки в своих чувствах, обнимаю вас ❤️ но это глубинная тема, ее лучше проработать с психологом
Тверь
Просто так не отпустите. Нужно разобраться конкретно и глубинно, после прорабатывать свои обиды. Есть специальные программы. В целом это сфера работы с психологом, но найти хорошего трудно, и лучше по отзывам знакомых..
Анастасия, да уж, чувствую придётся, тк сама беспомощна в этой ситуации(
Ростов-на-Дону
Сердцу не прикажешь, так сказать. У меня аналогичная ситуация, только брат старший был. Ничего не поделать, даже если вы станете президентом страны, она будет критиковать вашу политику правления. Отпустите и живите, вы не обязаны заслуживать чью-то любовь)
Марьям, спасибо, да Вы правы. Наверно всё-таки насильно мил не будешь(
Москва
Я бы с таким вопросом психологу обратилась. Обычно пары встреч достаточно, чтобы взглянуть на ситуацию по-другому.
Кошь, да я на всё готова, лишь бы уже избавиться от этих мыслей( уже сердце колоть начинает, как только думаю об этом(((
Родители больше любят ,самого слабого из детей своих .Меня тоже не очень любят ,с каждым годом реже общаемся
Милана, вот этого и боюсь, такое ощущение , что скоро вобще разговаривать перестанем…
Казань
Моя мама тоже больше любит брата. Женщины всегда больше привязываются к сыновьям, чем к дочерям. Но меня это не обижает...
У меня такая же история и у меня 100500 ситуации. Сочувствую вам. Чего уж тут разбираться и мусолить. Я ходила к психологу. Если коротко….. перестать себя жалеть, я уже не та маленькая девочка, а взрослая женщина и могу быть себе той заботливой мамой которой не было у меня. Я сама выбираю ЧТО мне чувствовать. Перестать ждать что меня похвалят, а хвалить себя самой. ПРИЗНАТЬ ситуацию - что да, вот у меня вот так и чё - это уже полдела в сторону отпускания и облегчения. Перестать давать себя «в обиду», отстаивать свои границы. Перестать ждать от матери то, что она вам дать не может по каким-то причинам; при этом понимая, что она живой человек со своими тараканами и депрессиями. А вы молодец! Говорите себе это часто. Цените то, что вы смогли и достигли благодаря себе и своему характеру. На первое время лучше все выписывать на бумагу - свои достижения, чувства эмоции - это ну очень помогает, поверьте. И да!!! Перестаньте циклиться на нелюбви матери, окружайте себя людьми, которые вас любят, цените это!!!!! Это я вам пишу искренне, после работы над собой проделанной совместно с психологом.