Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает лада, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в коротких шортиках, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит: — «В приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне…» И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: — «Ты чего? О_о…» Мужик говорит — «Да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть…» мвахахахахах… Заправщик говорит: — «Это я ей проволоку дал, и что?» Мужик ржет, не останавливается и говорит: — «Так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей, куда проволокой тыкать...»

Если когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас в том, что Вы ВСЕГО ЛИШЬ СИДИТЕ ДОМА С РЕБЕНКОМ, а не «работаете с утра до вечера, как он» — СКАЖИТЕ ЕМУ, ЧТО:

1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот

. 3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;

5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;

6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

9) на работе нет такого понятия, как дневной сон. А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.

10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.

11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.

12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.

13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Итак, я уже писала, как мучительно сходила в камеру пыток - на шугаринг глубокое бикини. Но на достигнутом я не остановилась и решила испытать сию инквизицию уже самостоятельно и на ногах.

Пасту варила В МИКРОВОЛНОВКЕ 2 МИНУТЫ в маленьком количестве на пробу,

РЕЦЕПТ: 6 ст л сахара смешать с 1/2 ч л лимонной кислоты и 2 ст л воды, смешать и на 2 мин в микроволновку

если микроволновка с большой мощностью, то поставьте сначала на минуту и наблюдайте за цветом массы - она должна стать светло-желтой, поставьте еще на 15 секунд и посмотрите, должна еще чуть чуть потемнеть, важно не передержать. И уже на воздухе через пару минут масса станет цвета коньяка. Остужаем помешивая. Пытаемся взять кусочек горячей карамели и начинаем его МЯТЬ......................................... Это мне показалось самым трудным этапом шугаринга. Домялась я до мозолей на указательных пальцах. Чтобы процесс шел быстрее, можно постепенно добавлять к разминаемому еще горячей пасты, мне показалось, так проще :) Наша масса должна превратиться из прозрачной коричневой карамели в желтенькую перламутровую ириску. Ну а далее прилепляем ириску к коленке, размазываем ее против роста волос. Если все делаете правильно, то будет немного неприятно. И дергаем! в направлении роста нашей шерсти. Любуемся на волосатую ириску и продолжаем, пока не добьемся желаемого результата.

Мои впечатления: это оказалось практически не больно! самое неприятное - размазывать пасту по коже. А дергать очень даже ничего :) Вот только мне не удалось сделать свои ноги лысыми. Пушок остался, заметно при касании.

Вопрос к знатокам: это так и должно быть? или у меня руки растут оттуда же, откуда и ноги...