Сегодня нам ровно пол годика... воспоминания...

Ну что и мы дожили... до 6 месяцев... Казалось, это так далеко... А теперь и мы тут...
Помню, ходили с мужем на психологическую подготовку к родам, были как раз в России, в Ярославле. Женщина-психолог с нами встречу проводила для пар. Мы тогда на этой встрече одни были. Много о чем говорили и один момент тогда мне показался очень странным, но я подумала, ну ладно, раз так, значит так... Она сравнивала отношения мужчины и женщины с качелями, что мы как бы стоим на них (ну такие качели которые как бревно а посередини пенек:) и отношения уравновешены, что, мол когда малыш родится, то присоеденится к маме и папа останется в сторонке и качели потеряют равновесие.... и папе, что б уровновесить надо подальше отойти... Короче, типа что мама и малыш это нормально, а папа как бы не при делах... И это говорит психолог!?!?!?! Ну и она говорила, что папа должен понять и ему будет не хватать чего-то и по-этому часто мужчины в этот период на сторону уходят... Хочу сказать ВАМ, что это бред!!! Наш папка очень близок с сыночком и никак не на другой стороне качели и никак не в сторонке... И я нежность не толлько ребенку отдаю, моей нежности и на мужа хватает и на сына.. Не понимаю тех женщин, которые только на ребенке акцентируют свое внимание, да это важнее всего, но отец тоже должен принимать в этом участие! Ну и никак не чувствовать свое обделение вниманием... Короче, не согласна я с этим психологом, я тогда не сказала ей ничего, побоялась, а вдруг она права, ведь я же еще тогда не родила, но теперь бы я смело ей это заявила и рассказала бы о нашей семейной жизни...
Сегодня, в связи с такой датой, я вспомнила свои роды... наши роды... Почти 20 часов мы рожали, я стойко переносила схватки... в начале слабые, очень долго, потом сильные, еще дольше... и вот уже 2 часа ночи... Наконец-то, раскрытие 10 см... "сейчас будем рожать, скоро вы встретитесь" сказала мне наша акушерка и я расплакалась, я расплакалась... от радости, что скоро увижу мое дитя... Папа был с нами... С первой схваточки и до того момента... Началась безумная боль, я не могла понять что такое, ведь по шкале схватки были не сильные, я и сильнее переносила, а сил терпеть не было... Я ору, что сейчас сдохну, что не могу больше терпеть... А врачи там что-то на непонятном языке говорят... мало того, что на врачебном, еще и не по-русски... (Я в Германии живу и еще не знаю хорошо язык) Часа два меня колбасило... заставляли тужится, я пыталась, но потуги я не чувствовала... чувствовала только адскую боль... Муж бледный весь, ему что-то сказали, я ору благим матом... Он отошел, я понять не могу... Потом вижу, он слезы сдерживает, не может говорить... А потом тихо так: " тебя сейчас на кесарево повезут... кости у тебя не расходятся, не пускают ребенка, нельзя больше ждать, опасно.... для жизни"... Мне тогда уже было все равно, но я понятия не имела что такое кесарево, тем более вне плановое!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Девочки, это кошмар!!!! ДАЛЬШЕ ВСЕ, КАК ВО СНЕ!!! Одели чулки, накидку... Вставили проводки в руки, что-то еще... на каталку перенесли, везут, я помню БОЛЬ, непонятная, ВЕЗДЕ!!! Надеюсь только, сейчас превезут и все, все пройдет и будет не больно, куда там!!! За мной Ваня, муж мой бежит, с ним мужик бежит и говорит ему что-то, как потом мне Ваня сказал, он ему рассказывал что может произойти на операции и какие могут быть последствия... Страшнючие! До смерти моей и ребенка... Короче, кошмары, одним словом... Ваня все за меня подписал... И тут он пропал... НЕТ его, я одна.... с этой кучей не знакомых людей, и тут меня вырвало.. перед самой операционной... потом операционная... повесили зеленую тряпку перед лицом.. поняла.. сейчас меня там будут резать.... и вот слышу знакомы голос.. "Даша! Даша я тут!", весь в зеленом, как кузнечик появился мой муж... Он пропадал что б переодеться... Его уводили... В операционной нельзя без спец. одежды. ВСЕ, ВСЕ ЗРИТЕЛИ СОБРАЛИСЬ, НАЧАЛСЯ СПЕКТАКЛЬ...Началось!!! Но я то думала боли я не почувствую, но как я ошибалась!!! Боль была ужасной!!! Я спрашиваю.."Почему, почему мне так больно?!" А человек. который занимался анастезией, очень переживал и волновался, говорит, что ничего больше не может сделать, т.к. это не плановая операция и боль я буду чувствовать... и придется потерпеть... Стиснув зубы я терпела... Ваня держал меня за руку... И вот... сколько прошло времени я не помню, довольно быстро... и мы услышали плач малыша... Ваня его увидел первым издалека... "Дашка, он такогй красивый! такой красивый! На тебя похож!!!!".... Это было так приятно услышать...., даже через боль..... Наконец, его поднесли к нам... Показали мне... Наши взгляды даже на секунду встретились тогда... Потом и Ваня и малыш ушли... увели их, а я осталась одна... Нет, не одна... Осталась я и БОЛЬ. Меня зашивали.... Казалось огромная кувалда била меня со всех сил туда.... сколько ударов?! я не считала, казалось их были сотни.... Время тянулось.... и, наконец, меня повезли из операционной... К моим самым любимым людям в мире... Я дальше ничего не помню, вообще... Видела недавно на видео.. я плакала, целовала его и плакала... Это была сама ужасная ночь в моей жизни... но и самая прекрасная в моей жизни.. Одновременно и то и то!... Я мечтала сама родить, говорила, что кто делает кесарево, тот лентяй и думает только о себе.... но... Сколько раз я уже за свои суждения поплатилась!?! Все мне не хватает, вот и на этот раз Бог мне показал, что не суди, Даша... не суди!!!! Наверное это было последнее заблуждение и осуждение в моей жизни)))) Хотя... не буду зарекаться...
Было тяжело, больно и страшно... после родов еще долго болело все, почти месяц нормально не полежать, шов болит.... грудь болит... НО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Теперь этот комочек, который я тогда держала у себя на груди... этот комочек, который не мог толком открыть глазки, теперь этот комочек ползает вот тут у меня под ногами, все изучает... и улыбается мне, как бы говоря: "Мам, я так тебя люблю! Спасибо, что ты меня родила!!! Мне так нравится этот мир!"....
Я люблю его больше своей жизни, не жалею ни об одной секундочке моих родов, все было так, как должно быть! И в этом моя цена за это счастье! Счастье быть МАМОЙ!!!
Вот такой рассказ...

Когда-то был наш первый день...
И больше он не повторится...
И первый раз прижмусь к тебе,-
Нет, это мне теперь не снится!
Сомненья прочь, в слезах щека,
Разбухли губы, веки...
Целую, плача и любя...
И растворяясь в неге...
Все в первый раз, хоть отмечай
Секунды каждой новость.
И в первый раз, рассвет встречай,
Новейшей жизни возглас...
Когда-то был наш первый день...
И больше нет для сердца!
Есть смысл жизни для людей,
В том первом дне младенца!

(стихи мои, если инетресно чьи ;)