так странно бывает... то, что раньше казалось лишним... в какой-то момент, вдруг, казалось бы ни с того ни сего, находит в твоей жизни место, как кусочек сложной мозаики... которую ты никак не мог долго собрать... и вот, приближаясь к концу находишь место самым сложным кускам... приятно чувствовать себя собранной, а не разрезанной на кусочки... подольше бы это чувство сохранить...

а оставляете ли вы своих деток? бабушкам или няням или еще кому*?

на какое время? И не опасно ли бабушке часто оставлять? я вот боюсь, я не хочу что б он ее за маму принял... я этого не переживу!!! стараюсь реже бабушке отдавать, только когда совсем надо... может я зря переживаю?! ...

сейчас ортдаю раз в день часа на 2-3, но завтра почти на весь день придется отдать... только на кормежку будет приносить... у нас спектакль будет и я буду постоянно занята... но как спект пройдет, я уже наверное отдавать так на долго не буду и так часто... а то как-то боязно мне, не хочу что-то пропустить в его развитии... вот никогда не думала о себе, что буду о таком переживать...

просто бабушка эта, она все время себя олицетворяет с его мамой, так все ее волнует, так заботится... это, конечно, хорошо, но я что-то ревную.... ((( глупо, да?!

Вот, мы уже совсем большие! ВЕС ПОЧТИ 5700!!!

Сегодня мы немного маме посмеялись, первый раз!

ВОт! Самое главное достижение это сон! в 10 часов у нас начинается ночь, кушаем и сразу спать, и до 3х примерно, бывает раньше, бывает позже... кушаем, даже не вставая, слышу ворочиться стал, титьку в рот и дальше... спим.. до утра уже))) потом папа на работку уходит и еще чуть-чуть спим) а потом уже не можем, то покакать, то подгузник переполненый уже_))) но это радует...

Жаль только днем нет распорядка, всегда все по разному... и порой никак не спит один... а иногда и часа 2 может спать и даже 3... и я все время на стреме, что не могу ничего планировать... эх... Ну все равно, сейчас у меня столько радости от общения с сыночком, не могу от него оторваться! Так люблю!!!

Когда-то был наш первый день...

И больше он не повторится...

И первый раз прижмусь к тебе,-

Нет, это мне теперь не снится!

Сомненья прочь, в слезах щека,

Разбухли губы, веки...

Целую, плача и любя...

И растворяясь в неге...

Все в первый раз, хоть отмечай

Секунды каждой новость.

И в первый раз, рассвет встречай,

Новейшей жизни возглас...

Когда-то был наш первый день...

И больше нет для сердца!

Есть смысл жизни для людей,

В том первом дне младенца!

Ура! буду кормить!

Я кормлю чуть ли не по часу, а оказалось не надо так! Пришла к нам хебаме и все объяснила и показала.

Покушали за 10 минуток и уснули. И грудь моя не насиловалась долго.

Сказала, что кормить лучше по чуть-чуть и чаще, чем так как я кормила... И с малышом разговаривать... и самой быть спокойной и не нервничать. Малыш все очень чувствует. Все, буду теперь заниматься медитацией! Буду стараться! Хочу наконец ощутить счастье от кормления. Вот моя цель!

а еще 1 июня летим на Майорку втроем))) посмотрим как оно все будет))))

проблема в слудующем:

груди болят ужасно, ощущение что жжет их... дискомфорт в груди очень сильный... нет уплотнений никаких, молока вроде достаточно... Я не чувствую наслаждения, о котором все говорят про ГВ... Очень роедко у нас хорошее кормление, в основном это просто катастрофа! Правда... И мои нервы просто не выдерживают...

У меня очень сильные растяжки на груди, может это из-за них боли, грудь очень сильно увеличилась и вытянулась вся! Все время хочется ее поддерживать рукой, от этого неудобства кормления, мне очень неудобно это делать... дискомфортно... Малыш еще очень часто нервно сосет и кричит, иногда этого нет и может чуть ли не пол часа кормиться без проблем.... вообщем я не понимаю.. желание завершить ГВ... потому как сил терпеть это нет... Что делать? Я и не хочу и хочу одновременно... С однйо стороный не хочу, потому как это очень эгоистично по отношению к ребеку, а с другой стороны сил моих больше нет...\

Подскажите, может кто сталкивался с такой проблемой...? Что мне делать? Какое решение принять, чем боль уменьшить или я может что не так делаю... Я не знаю....

прошло уже почти полтора месяца, а я только собралась писать о родах...

я и не думала, что все так будет, но вышло все так как вышло...

дату ставили на 8 марта, но пророчили, что родится раньше срока, но малыш никак не хотел и после 8 марта вылезать... Ходили в больницу чуть ли не каждый день, в итоге нам посоветовали вызывать... 14го марта рано утром пришли мы в больницу в городе Тетнанг, в 15 минутах от нашего города... (* сразу уточню, что живем мы в Германии) мне помазали гелем и мы стали ждать... начались маленькие схваточки... Я решила всем показать, как русские фрау тут рожают круто.... ну ну.... Вообщем, мы с мужем гуляли у больнички, потом схатки стали увеличиваться, но расскрытия большого не было долго... 1см. До 4х дня с самого утра мучили меня схватки, но раскрытия не было... Пришла врач и мы решили, что если после ванны схватки не усилятся, то мучить сегодня уже меня не будут и положат в палату... В итоге мне сделали ванную, которая должна была либо усилить схватки, либо совсем их убрать... В ванной началась жесть!!! с 5 часов до 9 я переживала грандиозные схватки... Раскрытие было 4,5 см... Потом мне предложили сделать анастезию, дабы я отдохнула перед родами... Я согласилась... Сделали мне эту штуку... Боли стали все меньше и меньше, а потом вообще ушли, хотя схватки сильные были, я смотрела... мы с мужем даже поспали... у нам в родилоьную комнатку даже вторую кровать для мужа принесли))) вообще все что касается отношения персонала, ну просто сказка... такие все солнышки добрые.... А к двум часам ночи, примерно, точно не помню, раскрытие было уже 10 см... Я даже прослезилась от счастья, что уже скоро. Эх...

Потом началась жесть... Отключили анастезию и началась боль, причем с такой силой и совершенно непереносимая! Я смотрела на измеритель схваток, схватки были не особо сильные, я и сильнее терпела, а вытерпеть эту боль ну никак не могла.... Я не чувствовала позывов тужиться... мне начали говорить, что б я тужилась... ну я начинала, но никак не чувствовала ничего... кроме боли... я орала мужу на русском, что я сейчас сдохну, что все я умираю, что нет сил, что мне больно... в итоге меня мучали часа полтора... бедный мой муж... он же должен был все переводить мне, я ничерта не понимала... у него был очень сильный стресс... он даже в один момент, когда меня колбасило так чуть не расплакался, еле сдержался... потом подощел и говорит мне, что сейчас тебя повезут нга кесарево! Я была в панике, но быль была на столько невыносимая и ждать уже было нельзя.... Оказалось, что кости мои не расходились,никак не пускали маленького и по-этому я чувствовала такую боль... Потом всякие бумажки приносили, что то не меня одевали.... чулки, накидку.. какие-то проводки подключали... короче началась суета вокруг меня... я уже была, как в бреду... Муж все за меян подписывал, все ему говорили... Как уже потом он мне рассказывал.... "Тебя везут на операцию, а я иду сзади за тобой, с врачом и он мне говорит о том как опасна операция, какие могут быть последствия и какие есть риски.... чисто формально, но представь что я чувствовал?!"

По дороге меня стошнило.... меня успокаивали, что это нормально и что б я не переживала и еще все время меня успокаивали, что с малышом все хорошо... Поверьте, в этот момент мне было это все равно...((( Ваня, мой муж, был все время рядом, но потом, когда началась суматоха, когда меня уже ввозили в операционную, его вдруг куда-то увели... Я думала, что все, ему нельзя находится рядом на операции... и я буду там одна...

Скажу еще то, что я совершенно не была готова к этой операции не только потому что я планировала всегда сама родить, но и просто потому, что я понятия не имела о ней ничего!!! Но вышло так, что я оказалась на операционном столе, умирающая от болей... и не знала еще, что это все только начало моих страданий... Меня привязали... повесили экран перед лицом .... тут я слышу : "Дашманчик, я тут" кричал мне мой милый.... потмо он подошел весь в зеленом... его оказывается просто переодеть отправили.... Началось.... Я чувствовала, мне казалось, все что мне там делали... И это было очень больно... Потом мы услышали плач малыша... Ваня сидел возле меня и чуть не плача говорит.. "Дашка, он такой большой, какой красивый.. на тебя похож!" Он пошел к нему.... поднес мне его, показал.. я не помню своих чувств... мне было так больно, я просто была рада, что мы живы и все, я отмучилась, но НЕТ!!! Мучения еще только начинались... Меня стали зашивать... Ванечек моих увели.. и я осталась одна... Ощущение, что на меня роняли кувалды, огромные.... с высоты ... я не знаю сколько это длилось, да и не важно, но мне казалось, что этому нет конца... этой боли...

Если бы кесарево было плановым, то такой боли я бы не чувствовала...

Потом мне Ваня рассказал, что его повезли, раздели и положили ему на грудь малыша... потом и меня уже туда привезли, в комнату где мы рожали... малыша мне дали уже одетого... мы лежали с ним... я смотрела на него и не чувствовала никакой любви... Он же был причиной всего того, что я пережила и к чему я совсем была не готова... И от того, что я всего этого не чувствовала, что должна испытывать любая мать, мне было и стыдно и как-то не по себе... плохая я мать, думала я... все такие радостные вокруг, а я в панике внутренней... что мне со всем этим делать?!

не знала я, что предстоит мне еще три дня лежать вот так вот... мне вставили какую-то штуковину, что б она мочу мою собирала... вообщем даже в туалет не вставала... лежала и даже на бочек никак... как болело все у меня!!!!!

С малышом тоже заниматься мне было нельзя... а что грудь, так я вообще молчу... до крови!!! Вообщем совсем не так я себе представляла мои первые впечатления от того, как становятся мамой...

Привезли нас в палату... через два дня в палате освободилась кровать, соседка выписалась и моему мужу разрешили ночевать со мной. А19го марта мы были уже дома...

Вообщем, потом по-тихоньку все нормализовалось, молоко заработало, помогла хебаме, которая к нам приходила, если б не она, то я б уже отказалась от кормления грудью...куда проще, знаете, развести в бутылочке и кормить, а так.... ужас просто, особенно, когда еще и болит она ужасно. Пара неделек понадобилось, но потом стало, конечно, значительно легче. Уже когда и на бок было не больно ложиться... и шов все меньше болел... вот... Вот так много букв :)

Я рада, что все это уже позади... это самое трудное испытание, что были у меня, хотя много чего было трудного уже, но ЭТО! Я, конечно хочу второго ребенка, но когда это будет?!?!?! Думаю мне надо что б все это забыть оооочень много времени.... И уж конечно я сразу на кесарево.. потому как пережить почти сутки родов и в итоге тебя еще и порежут... нет уж....Так я хотя бы буду знать уже к чему готовиться и что ожидать...

Сейчас скажу, что малыш, конечно, того стоит! И я счастлива, что он есть у нас :) Он самый сладкий в мире :) А какой счастливый наш папа! Он такой счастливый, так помогает!!! Если б не такой был наш папочка все было бы не так... без его поддержки я бы не справилась... ни на родах ни после...