Первая дочка далась спустя 6 лет страданий, мучений, ЭКО, операций, гормонов и т д. С горем пополам родили. Проблемы и по моей части и по части мужа. Говорили и готовили что родить не получится даже со всеми вспомогательными средствами.
Над вторым начали думать когда дочке было года полтора-два. И я была уверена что обязательно получится и быстро, ведь страх что детей не будет никогда - прошел, да и в целом я ж смогла - были мысли, так что получится.
Спустя года два стало понятно что просто так ничего не получится, ещё год и мы поговорили с мужем.
Лечится он идти вообще не хотел и не хочет, смысл что если родим, то без клиник и лечения, если такова судьба. В целом его понимаю и где то соглашаюсь - дело больше не во времени и в желании, а потому что это очень дорого. Думаю, что квартиру бы мы точно купили, если бы первый ребенок дался нам без всего этого.
Я погоревала, но делать нечего, пошли года. И вот дочке уже 8, а я так и не беременна. Ещё год назад хотелось очень сильно и я сильно переживала, видимо потому что ребенок совсем вырос, а у меня не такой большой пороговый запас лет остался своих. Муж остался при своей точки зрения, я же медленно проверила все что могла (без операций) и у меня всё норм. У мужа окс стресс и тератозооспермия, 9 лет назад 0% и понимаю что сейчас также если ещё чего не прибавилось. Но даже витамины он пить не хочет, так что если что то и получится то только чудом.
Кроме того видя нашу повзрослевшую дочь он вообще сказал что не особо хочет начинать все с начала воспитывать младенца и я расстроилась ещё больше. При этом он не против взять подросшего ребенка из детского дома.
Сейчас спустя год понимаю что уже не жду задержки, не расстраиваюсь, исправляю дочке то зубы, то проблемы с глазами, то дерматит обостряется сильно, в мае с горем пополам исправили р с боем, короче я о том что то одно то другое и конца нет каким то проблемам.
В июне активно катались с дочкой на великах до парков, водоемов, и в целом весь год ходили то в кино, то в театр, экскуосии и т д
И все чаще я задумываюсь уже что получись второй ребенок сейчас - такой лафы не будет. Спихнуть на бабушек возможности нет, никто не помогает.
И я не могу понять себя. Хочу ли я уже второго ребенка на самом деле и стоит ли продолжать, и мужа понимаю, потому что реально денег дофига на кружки и лечение и удобно, что сама и погулять, помыться может, уроки сделать и т д.
То есть если б ребенок получился сразу вопросов не было, вот захотели, вот ребенок и некуда деваться, а тут что? Смирение уже пошло что больше не будет детей и поиск подсознательный плюсов моего положения? Или реально просто мне так жить удобно уже и я привыкла к этому распорядку?
Кидает из стороны в сторону и не могу понять свои чувства, надо оно мне или нет все. Забить окончательно и смириться или жить в надежде, не могу понять даже близко чтобы почувствовала если бы реально забеременела, так как умом понимаю что это нереально (хотя и первая получилась когда говорили что без шансов).
Мы даже задумывались о приемном ребенке, но понимаю что не готова сейчас и будет разделение свое и чужое, но не исключаю что в будущем когда дочь совсем вырастет возьму под опеку ребенка, если моя вторая беременность так и не состоится.
У друзей у многих сейчас родились вторые и даже третьи дети, и общаясь с маленькими тоже хочется. Но и свобода с дочкой тоже приносит удовольствие. И понимание что мелкие вырастут и начнутся эти проблемы с врачами по любому и что денег надо оч много на достойное воспитание.
У дочки кружки, досуг и т д очень насыщенный, не можем позволить только регулярный отпуск куда то. Выезжаем куда то раз в год и раз в 3-4 месяца недалеко по отелям поблизости
И с двумя понимаю что будет труднее намного.
А ещё у сестры мужа, ее мужа нашли рак последней степени, жить остаётся несколько месчцев, остаётся двое детей которые не совсем маленькие, но тоже ещё поднимать. И тоже тут страх - если вдруг что то одну дочь поднять легче чем двоих.
В общем запуталась. Кто тоже может не мог родить второго, к чему в итоге пришли?
Первого ребенка я безумно хотела, была маниакальная идея и я буквально жить не хотела когда сказали что мы останемся без детей (был прогноз на усыновление только в нашем случае). Было горе для меня. Готова была пойти на все.
Сейчас такого нет, хочется, чувствую обиду за то что не получается как хочется (уже столько лет). Но нет траура и депрессии, нет таких чувств и нет желания заполучить во чтобы то не стало (иначе думаю я бы настояла и сказала бы мужу что хочешь или нет, но мне надо и идём лечиться). А я вместо этого принимаю что он говорит и не настаиваю. Значит ребенка не так хочется?
Или это здравый смысл и понимаю что один то есть и лучше жить настоящим? Вот дочь сейчас заболела и я сижу и думаю как б я нервничала если б их двое было и за двоих переживать. К ортодонту идти послезавтра и думаю о том во сколько влетит сумма на брекеты очередные, хотя мы только сняли пластинку. Кружки, бассейны, которые выходят в копеечку. Да, финансовый вопрос конечно я тоже учитываю, так как не могу забивать на потребности и развитие.
Поговорите со мной девочки, не могу разобраться в себе.
Я вам объективно могу только сказать,что содержать 2х детей финансово посильно практически всем людям. Все очень сильно зависит от ваших запросов и что вы вкладываете в понятие «дать ребенку». При таком большом внимании своему комфорту и финансовой составляющей у вас с мужем даже не думайте в сторону приемного ребенка,вы не справитесь с таким ребенком,не сможете, вам не хватит жертвенности и силы духа. Живите и наслаждайтесь своей текущей жизнью, других вариантов у вас нет