Итак,люди не меняются. Теперь я могу подписаться под этим тезисом всей кровью,которая есть во мне.
Совершенное однажды предательство раскалывает душу, делает её черной, и человек уже никогда не станет прежним.
Сегодня, в последние минуты уходящего дня я расстаюсь с прошлым.
Это как умереть. Со страшной скоростью проносятся в голове образы счастливых мгновений,проведенных вместе. Я цепляюсь за них с неистовой,животной жаждой продлить их жизнь хоть на секунду. Я бьюсь в бесполезной истерике, как приговоренный к казни на гильотине. Её сверкающее лезвие уже занесено над моей головой, и через миг оно рухнет вниз, отсекая меня от него, и от всего что с ним связано. Я умоляю,пожалуйста,сжальтесь надо мной,дайте мне пожить еще секунду! Но неумолимый палач качает головой и дергает за веревку. Все кончено.
Я наивно верила, что со мной он не поступит так, как поступал с другими. Я как чертов Малдер,безумно хотела верить. Теперь я лежу на песке, и хватаю воздух ртом, как выброшенная на берег рыба.
Подводя итоги я могу сказать следующее: мне 25 лет, у меня есть работа, но нет жилья. Со съёмной квартиры меня выгонят в понедельник. Все мои активы-500 рублей. Я знаю,что никто мне не поможет. Теперь я сама по себе. И единственная причина,по которой я не умру сегодня-это мои дети. Пока я плохо представляю, что будет дальше. Но я верю, что что-то непременно будет...А как думаете вы?
UPD 03-07:Как же плющит-то нереально! Порыдать бы, как положено, с соплями и бумажными платочками в коробочке. И чтоб Бриджет Джонс. И сгущенка.
Умом понимаю-это просто разрыв шаблона, он всегда болезненный. Вроде как есть в голове какая-то картина мироздания, живешь по ней, прикладываешь ее как лекало (помните рекламу селедки,где дядька к рыбинам прикладывает досочку с выпиленой в ней рыбкой,типа проверяет,стандарт/нестандарт) ко всему,что происходит в жизни. И тут вдруг эта картина рушится.
Я четко осознаю-то,что со мной сейчас происходит-это реакция сознания на потрясение. Даже забавно наблюдать,если абстрагироваться от того,что это происходит наяву.
Санчас был почти просран. Написала смс его другу, мол,скажи что там с ним, а то переживаю. Планируется до утра взять себя в руки. Спать не могу, адреналин зашкаливает.
Девочки, я тут вот подумала: может быть то,что мы выдаем за страдания по любимому, на самом деле не более чем уязвленное чувство собственничества? Я пытаюсь представить что он умер. Попал под лошадь, и его больше нет. Мне становится легче. Как думаете, если бы я его любила так сильно, я бы смогла принять мысль о его возможной смерти спокойно? Хм...
Впереди глобальная работа над собой. Главная цель-избавиться от мерзких мыслишек,от которых дрожат колени, типа " ооо,я побегу за ним на край света,размазывая на бегу сопли по лицу!". Это отвратительное желание бежать за ним, и тащить домой! А в противовес ему-гордость(которая сама по себе не очень хорошее качество,но тут может реально облегчить ломку), и здравый смысл,который не то что там шепчет, он просто орет: "не вздумай бегать за ним!!!"
Девы, я столько раз прочесывала окрестные питейные заведения в поисках супруга, что их администрации мне уже скоро выпишут безлимитный абонемент,чес слово. Сегодня я прям с утра зареклась :"не пойду его искать,хоть убейте!". Опомнилась на полпути между баром " веселый алкаш" и рестораном " рандеву наливайка". Бежала свесив язык. Фу блин.
Вот же засада, все равно ведь не усну. Пойду доем сырную булку. Устрою себе передоз каллорий, помру сытая и довольная)))
