Записки канадского эмигранта
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил ). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б…кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку

4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина — олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

Это случилось со мной впервые. Я, взрослый мужик, вчера наложил в штаны прямо в центре города. Началось все с того, что мне жутко захотелось пернуть, я вообще-то в этом деле мастак, а тут, да в морозный денек-сам бог велел дать копоти! Ну и решил, раз такое дело, подпустить газу...да так расслабился, что этот процесс остановить уже не смог. Понял, что обосрался....Меня всегда прикалывало: почему когда серишь дома- то спокойно серишь, порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так рраз,- и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда же серишься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи!!!! Жопа открывается настолько широко, что у меня создается впечатление, что она без моего согласия учавствует в конкурсе " высри катяг диаметром 30 см и выиграй мобильный телефон" !!!! Спрашивается,ЗАЧЕМ МОЕЙ ЖОПЕ МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН??????

В общем, насрал я прилично....Стою. Вспотел. Центр города. До дома- как до Москвы на коленях. Надо что-то делать....Пешком топать- 3 часа, это отпадает. потом прикинул,- на улице мороз, дай, думаю, на скамеечку присяду, говно и замерзнет, и я тогда в метро- шасть, перебежками до дома и доберусь! ел на лавочку и сижу, жопе пока тепло. И тут мысль: если говно на улице замерзнет, то и яйцам придет каюк!!! Мне аж плохо стало от этой мысли. Встал. Вижу- люди меня стороной чего-то обходят, видно, поняли, что я что-то задумываю... А я стою и ничего не могу сообразить. И тут - ГЕНИАЛЬНАЯ МЫСЛЬ: я сейчас в подъезд зайду, влифт проберусь, трусы сниму, жопу ими же вытру и домой по- быстрому!

Стою, вызываю лифт, а говно-то уже остывать потихоньку начало, ощущение, так скажем, не из приятных! В подьезде понял еще одну вещь: от меня воняет!! Причем, СИЛЬНО ВОНЯЕТ!!! Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу.

-- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все: в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте, и все тут.
Где- то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс: попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

- Я так понимаю что да- прикинулся интеллигентом, а сам думаю что делать, а делать реально что-то надо.И тут эта хивря нажимает какую-то кнопочку и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас вынимать, спрашивать почему так говном воняет,- мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок потихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг что увидит.Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать- то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю говном, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах- не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громко глотать слюну, видно, тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и потихому снять трусы. И тут- же себе представил какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль? Прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме? Я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Как-же воняет говно, когда усираешся в штаны!!!. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха тоже почувствовала что-то неладное, стала потихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног, чтобы не измазаться. Девка, по- моемому, мозгами вообще поехала, тупо сидит, скулит, причитает. А я трусы уже до колен спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и, реально, понимаю, что мне пипец полный: ноги в говне, жопа в говне, и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она

-Да чего ты, стой себе спакойно, говорю тебе: насрал кто- то, видно, я вступил , вот и воняет.
Девка, по-моемому, осела на пол лифта. Я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны понимаю- медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда.
Короче, нагнулся я , снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось. Девка в углу уже просто мычит как корова.
Я излавчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.

И тут полный пипец подкрался незаметно. Включился свет и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все, думаю, пипец,- снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте: Я стою ниже пояса голый, весь в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. А она еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин, жду своего этажа. На полу девка , в руках трусы с говном, чего я их держал- не знаю.Когда лифт приехал, девка еще не ожила. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Только одного понять не могу: какого х..я она так испугалась?Ведь когда воняет в лифте говном - это значит, что усрался кто-то, а вот если бы воняло х..ем, это да, тут можно испугатся,- еб..ть будут, хотя, и тут ничего страшного я не вижу...