Я не знаю, что мне делать. Надо уже как-то определиться, то ли работать, то ли дома с ребенком сидеть.
Я не могу нормально работать - Алисна часто болеет, у меня все мысли только о том, как она там. И ведь оставлять практически не с кем. Ни меня ни Игоря с работы на полноценный больничный не отпускают,бабушки-дедушки тоже все работают, няня - слишком дорогое удовольствие. Вижу только один выход - пока у Алисы такой болезненный возраст, придется сидеть мне дома.
Но я не могу сидеть дома. Я сплю, ем, смотрю сериал, читаю что-нибудь - и понимаю, чтоя так жить не могу. И не хочу. Часа три в день я трачу на домашние дела - убраться, приготовить, а потом опять - ем, смотрю, читаю. Так можно с ума сойти.
Можно было бы родить второго ребенка, но я банально боюсь. Боюсь, что во время беременности мне будет так же плохо, как первый раз, боюсь, что положат на сохранение - и как тогда Игорь с Алисой справляться будет? Боюсь, что останусь совсем без здоровья, которое почему-то и так основательно подорвано первой беременностью и родами. Боюсь рожать. Боюсь боли и боюсь, что что-нибудь пойдет не так. Боюсь, что с мы просто по финансам не можем сейчас позволить себе второго ребенка. И наконец - боюсь ребенка. Боюсь, что не смогу вложить в него столько же сил и внимания, сколько вложила в Алису. Сил просто нет. Боюсь, что бессонные ночи меня просто доконают. Грудное вскармливание - для ребенка оно необходимо, для меня это было достаточно тяжело. Постоянный контроль, что ты ешь, что пьешь. Грудь болит, если вовремя не сцедиться. Процедура сцеживания - тоже то еще удовольствие. Ребенок постоянно просит грудь, без нее не засыпает, ночью раз десять может приложиться. И как я полтора года кормила? Это же не жизнь. Но я могла сосредоточиться на ребенке и минимум времени уделять каким-то домашним-хозяйственным делам. Теперь так не получится, теперь есть Алиса, которая требует внимания. Буду ли я достаточно уделять ей времени? Буду ли я любить второго не меньше первого? Не будет ли Алиса чувствовать себя обделенной? Хватит ли у меня сил уделять внимание Игорю? А себе? Смогу ли я выйти на работу после второго декрета, если мне и после первого так ужасно тяжело? Или я вынуждена буду и со вторым ребенком сидеть дома лет до шести?
Но я очень люблю детей и если не соберусь родить второго ребенка, то потом буду жалеть об этом.
Надо как-то совмещать семью и работу. А я почему-то не могу. Иногда почти жалею, что решила завести ребенка. У моих ровестниц-сокурсниц совсем другая жизнь. Хорошая должность в хорошей компании, хорошая зарплата, машина, задумки с ипотекой. Развлечения, отпуск, отношения. А я домохозяйка. Хотя могла бы получить все это и даже больше.
Но для чего? Деньги ради денег? А смысл?
Игорь говорит, что если и есть "смысл" - то он в детях. Не знаю. Я готова ради детей отказаться от себя.
Но я хочу еще детей. Может и правда стоит родить сечас, пока еще нет тридцати и риски минимальны. Да, придется потрать несколько лет на воспитание ребенка, но ведь, откровенно говоря, это были счастливые (хоть и тяжелые) годы.
Не знаю. Я не знаю как лучше поступить. Я боюсь сделать не правильный выбор, принят не правильное решение, о котором буду жалеть.
