Есть острая необходимость высказаться....девочки, поддЕржите, а? Будет много букАв...

С чего начать, прям не знаю....хотя нет, знаю: я очень хочу третьего ребенка.

Всегда знала, что хочу троих детей...Муж не так чтобы сильно меня поддерживал в этих мыслях, но в разные периоды времени реагировал по-разному...От "возможно" до "двоих достаточно"...

А потом случилось мне случайно забеременеть...Именно тогда и завела я этот дневник, плакалась тут вам) И сначала мы оба напугались (период был действительно не самый удачный), метались, но в конечном итоге приняли...А на 9-й неделе Б замерла...Значит не время, решили мы, но именно тогда, примерив на себя роль почтимногодетных, решили, что ребенок у нас еще обязательно будет....

Прошло два года с тех пор...Я давно устроилась на работу, с хорошей з/п, повысили в должности. У мужа тоже на работе все, ттт, "в гору"...Купили квартиру 3-комнатную, правда, ипотека, но не сильно много...Нам по 35, понятно, что пора бы уже и о третьем задуматься...И я задумалась. Поговорили с мужем. Он не против...

Но как-то это у нас...все с натяжкой, что ли....Я хочу, всеми фибрами души хочу! Но постоянно какие-то страхи, тревоги....А как? Как будем? Будет ли хватать времени, сил,денег? Внимания старшим? А вдруг, не дай Бог, болячки какие? И бла, бла, бла....Сижу в этом сообществе, читаю, вдохновляюсь! Все, сомнений нет!....а когда в реальности, задумаюсь, и страааашно((( Читаю других девочек, у каждой второй муж хочет, просит, радуется....

Мой же, практичный, малоэмоциональный: "Я, говорит, чувствую, что и с двумя детьми мой отцовский инстинкт в полной мере реализован, но тебе это нужно, и я тебя поддержу, и буду рад, конечно"....

И когда впервые (в том месяце) не предохранялись, у нас прям стресс какой-то был.....Даже не знала, что такое вообще возможно! Всю дорогу думала: ребенка нужно с позитивным настроем делать, а я вся в тревогах((( А потом ожидание, тесты за неделю до М, одна полоска, снова тесты, снова одна....И так жалко....Думаю: малыш, да я жду тебя, ты прости меня, прости, что такая я вот нестабильная...Жду, я тебя конечно же жду,кровиночку свою родную, детеныша сладкого! И стыдно так перед ним, еще не зачатым даже, так стыдно((

И плюс ко всему я очень остро начала осознавать, что старшие мои очень во мне нуждаются...Я на работе с утра и до позднего, дома то переезд, то ремонт, дети вечно на бабушке...Уроки, больничные, развлечения в будни, все на ней. И работа моя меня перестала устраивать совсем...Ну да, руковожу, ну да, зарабатываю, и что? Детей не вижу, не на утренник, не на собрания, ни муж, ни я не попадаем (муж тоже руководитель, тоже график плотный)...И плюс ко всему, не реализовываюсь совсем творчески и по специальности...Сейчас планирую получать дополнительное образование на базе своего универа (логопедия), год учиться, потом диплом...

И принято было решение увольняться...И муж понимает, что зашиваюсь я, что этакая "бабамужик", что горячий ужин и глаженная рубашка от меня теперь почти праздник! Дети с сентября идут на новые секции, их возить нужно, а я так хочу это делать сама!

Рассуждаю: вот уволюсь, устроюсь в сад, на полставки, и время свободное есть, и на сессию отпускать будут, и опыт, и стаж, и какая-никакая, но денежка....Но, пока еще работая, не нахожу время на поиски новой работы...Почему-то появились мысли уволиться и встать на биржу, т.к. стаж не прервется и вакансии мне будут давать.

И вдруг муж вчера вечером заявляет (мы с ним перед этим немного повздорили по поводу денег): "Надеюсь, у тебя хватит ума не увольняться вникуда?"....

Хм, хватит ума...Хотелось бы верить, что я не настолько неавторитетная бабища, чтобы так со мной разговаривать...Ну ладно, думаю, вспылил, бывает...Объясняю ему, что вряд ли у меня получится ходить на собеседования, работая...А он возражает, говорит: ты и с первым декретом пролетела, и со вторым, теперь вот опять...А ртов все больше! А денег все меньше!

И меня накрыло! Прям вот пришло осознание, что я его заставляю, насильно заставляю становиться отцом троих детей...А ему и не нужно вовсе...И он ждет, что я буду работать, приносить деньги....Я зарабатываю на равне с ним, сейчас кризис, поменьше...но все же очень неплохо для женщины....И так мне, девочки, стало плохо, до слез.....

Теперь вот думаю: может быть, остановиться уже с детьми-то? Воспитывать, работать...И пробовать забеременеть только уж если муж сам попросит......то есть, 0,001% надежды уменя будет все же, наверное)...Только вот, мне уже 35 и шансы на это счастье неумолимо убывают с каждым новым циклом....И так хочется малыша, кто бы знал, как хочется....

И еще, вопрос к знающим:если я поменяю работу на менший оклад, это значит декретные и выплаты будут совсем мизирные? У меня и тут-то белая з/п небольшая, 24000 руб, все остальное "в конверте"...

Фух, выговорилась, хоть и "на бумаге"....но вроде полегче немного....Спасибо всем, кто прочитал....жду комментариев и мнений....

дождь не всегда означает грусть

Похожие записи