И так, первая беременность была шесть лет назад. Тогда у меня был постоянный молодой человек, которого я любила. Я помню свои эмоции и мысли, когда я шла впервые к гинекологу, где ждала меня мама -
"Как же я хочу родить этого ребенка, я не могу его убить.. Ведь это маленькое чудо внутри меня, я люблю его отца, и неважно совсем, что мне еще 15.. Но родители против, как побороть их желание убить моего ребенка? "
Тогда в женской консультации мне сказали срок.. - 11 недель. Мама стояла и смотрела на УЗИ, она улыбалась и горворила: "Ой какой малыш, какая прелесть, Эх, Вика, было бы тебе хотя бы 17 лет.. но сейчас рано..".. А мне так и не дали посмотреть на эту маленькую прелесть..((
Я помню, как бабушка везла меня на аборт, все внутри рвалось, ломалось, уничтожалось. Я сидела с ней в холле и заполняла бумаги, но вдруг я сказала:"Я не хочу этого делать! Я не могу убить своего ребенка..".. Она начала кричать, что именно я не помнила.. я вскочила и выбежала на улицу, в моем кармане было ровно ровно, чтоб доюраться до дома. Приехав домой я побежала к молодому человеку, обняла его и сказала-
"Ну тебе 17 лет, когда ребенок родиться, тебе через пару месяцкв исполнится 18, и ты сможешь забрать ребенка. Родители мне сказали, так как нам пока нету 18, то опекунство должны на себя взять они - наши родители, если этого не произойдет, то ребенка отправят в детдом, но ведь он там пробудет пару месяцкв в крайнем случае, и я всегда смогу его навещать. Пожалуйста, не заставляй меня делать аборт.. ты представь, когда он родится - ты возьмешь его на руки, и будешь самым счастливым человеком в мире..."
- Тогда я впервые увидела, как он плачет.. он не знал, что делать...
Родители перестали меня кормить и давать мне какие либо деньги, все вокруг убеждали меня, что я должна сделать аборт, еще неделя и я сдалась..
Спустя четыре года, я попала в больницу с острым восппалением придатков.. Врачи недолечили.. правый яичник постоянно воспален из-за непонятных причин... В итоге - хроническое воспаление придатков.
Годом позже - апоплексия правого яичника с внутренним кровоизлиянием.. Требуется срочная госпитализация, пишу отказ. Звоню своей родственнице - гинекологу, она дает советы по лечению дома. Лечусь. Через два месяца, идду на УЗИ. Яичник воспален но аппоплексии нету. Врач смело утверждает, что рожать я не смогу. Надо заняться этим вопросом - лечиться, лечиться и лечиться.
И вот я в полной уверенности своего бесплодия, каждый месяц покупаю тест, чтобы убедиться в диагнозе. Я беру тест и в этот раз, но вместо одной полоски, спустя шесть лет, я вижу там две...
Шок... я беременна... В семь утра я набираю номер лучшего друга, с которым посорилась две недели назад, я не знаю с чего начать.. нервным прерывающимся голосом я говорю.. - две полоски..
он давно знал по моим словам, что если я забеременею, то оставлю ребенка, т.к. второго аборта я не переживу.. тем более после диагноза бесполодие..
Он также шокирован, но в какой то степени и рад.. Он отец ребенка...
Все вроде хорошо сложилось.. Но тут мня посещает мысль..
"Шесть лет назад, я так безумно хотела ребенка, я так любила отца ребенка.. но мне было мало лет.. родители и молодой человек были против.. А что теперь? Я не люблю будущего отца ребенка, я боюсь рожать, я боюсь вынашивать, мои родители не против, и даже рады, также как и лучший друг, и возраст подходит.. Но все таки это так для меня рано, я не планировала так рано, я хотела пойти учиться, хотела уехать в другую страну, хотела заняться своим бизнесом, а что будет теперь? Надо было рожать тогда - шесть лет назад..."
Мой лучший друг младше меня на три года, я считаю его ребенком, да что уж там, я и сама ребенок... Если я не рожу, то еще один плюсик в копилочку моего бесплодия. Скорее всего эта беременность - последняя... У меня три варианта - и в трех вариантах - я пожалею.. какое бы решение я не приняла. Оставить ребенка и жить с отцом ребенка, я не выдержу, я потом уйду, я не могу быть с ним. оставить ребенка и жить одной или с родителями, я не справлюсь.. Родители особо помогать не будут, да и не поймут, если я так постпулю, будут "гнобить". Аборт - я пожалею на всю жизнь.. надо точно рожать.. Но так страшно.. так все непонятно. так это все неожиданно.. Где материнский инстинкт, где то желание материнства???
Мне кажется, что я не готова, и кажется, что сколько бы мне лет не было, сколько бы в жизни я не добилась, мне всегда будет казаться, что еще рано, что я не готова...
