Вывернусь-ка я наизнанку...

Я не знаю, что мне делать...И это я пишу абсолютно серьезно. Ну вернее, я знаю, что делать - просто жить дальше, никаких идей по активному преобразованию себя, мира и других (как я привыкла в силу своего темперамента) в этот раз нет.

Я практически не общаюсь с Гришей, правда. И я не о том, что мы проводим вместе мало времени или я не уделяю ему внимания и т.п. Мы вместе почти постоянно, но мы не общаемся на уровне как общаются двое -  "я" и "ты". Мы взаимодействуем в основном только на уровне поведения, а еще я постоянно служу этаким буфером между ним и другими. И когда не то и не другое, то он просто делает что-то сам, и это меня устраивает, я как бы не хочу навязываться даже и позволяю ему делать то, что ему хочется, даже если это простое и казалось бы бессмысленное копание палкой в луже. Потому что знаю - никто кроме меня ему этого не позволит. Все прочие или постоянно его во что-то вовлекают, или одергивают от того, что ему хочется.

Я сейчас пишу это и плачу, потому что никому, реально никому нет дела до того, какой мой ребенок на самом деле, его никто не знает и не хочет узнавать. Те, кто общается с ним больше всего - мои родители, бабушка, свекровь - они все смотрят на него исключительно сквозь призму того, что это "ребенок". Просто ребенок, не конкретный человек, а  просто ребенок. А про "ребенков" они все знают очень многое - и как кормить, и как гулять, и как правильно, а как нет, и что полезно, а что вредно. Опустим даже, что у каждого из них это понимание свое, они просто знают - и точка. Им этот конкретный ребенок не интересен, они промсто воспроизводят свои алгоритмы. Моя мама решает за него, какие книги он должен читать ("Аня, ты что это же для него уже поздно, жэто детский сад, он это перерос!" - и это про его любимые книги, которые он просит читать каждый день и знает все слова наизусть) и даже когда (- Давай почитаем! - Нет, не хочу! - Нет, иди сюда, я почитаю, надо читать книги! Не хочешь -  я тогда просто вслух почитаю! и мне в сторону - Аня, ребенком надо заниматься, ему надо читать книги!) - ее не волнует, что у него есть любимые книги и что ему реально может не хотеться читать именно сейчас. Он ребенок и этим все сказано. Свекровь падает в обморок, когда Гриша берется за какой-то предмет, который может испортить или пораниться сам (под одну из двух этих категорий попадают, как вы понимаете, все предметы), и ее тоже не волнует, что именно он хочет с той или иной вещью сделать и даже то, что с большей половиной вещей он реально умеет обращаться правильно и аккуратно. Он ребенок и этого достаточно, чтобы фантазировать на его счет все, что угодно.

Я не хочу слушать о том, что это нормальное положение вещей, у всех так и что это нормально, а так же "мы все там были и ничего". Меня это волнует и волнует очень сильно, и не надо говорить, что я беспокоюсь не о том, и выдумываю проблемы на ровном месте. Мне не нравится практически ничего из того, что я в нем вижу привнесенного от других, а я вижу это каждый день по нескольку раз, здесь словечки, здесь манера общаться, здесь отношение к другим, за которыми стоят другие люди и их видно сразу и невооруженным глазом. Они учат моего сына тому, что мне не нравится, и постоянно в нем это поддерживают. Мои родители научили его, что своего обязательно можно добиться нытьем и слезами, что можно сидеть на шее у других и плевать на их переживания, просто потому, что тебе так хочется (мы не можем позволить ему плакать, вы можете издеваться над ним сколько хотите, а мы будем его любить). Свекровь научила его пользоваться руками, а не словами (ребенок же ничего не понимает, поэтому разговариватьс ним бесполезно, легче просто завернуть его в нужныю тебе сторону или преградить собой путь или взять и унести с места действий), называть других людей плохими (правда первой же и получила алаверды), манипулировать чувствами.

И когда я смотрю на себя со стороны, мне становится и смешно и очень грустно одновременно, потому что я пытаюсь дать понять трехлетнему ребенку, что мне это не нравится, что я не хочу, чтобы он так себя вел, не хочу, чтобы он так относился к другим, не хочу, чтобы это становилось его жизненными принципами и идеями, что я считаю это неприемлемым. И жду, что он это поймет и примет, хотя семидесяти-шестидесяти-пядитесятилетние люди этого не понимают и понимать не хотят. Я хочу разрулить эти проблемы с ним лично, потому что по-другому не выходит - вам смешно?!

Я все наше время грохаю на разговоры, объяснения, борьбу. Я совсем не то, что нужно трехлетнему сорванцу в качестве мамы. И я уже чувствую, что теряю его, как бы пафсоно это не звучало. Я уже вижу, что он с трудом слушает и слушается меня, а потеря этого контроля страшна не сама по себе, а как симптом потери чего-то большего и куда более важного - потери связи (да, я верю в идеи Сирсов :) Я ужасно устала и часто мечтаю оказаться вместе со своей семьей на необитаемом острове...

И я не могу успокоиться и перестать реветь, потому что, черт возьми, он такой классный мальчишка, а я самоуверенная дура, которая считала, что уж ей-то удасться все сделать правильно и отлично воспитать своих детей...

ПС: Ко мне по-прежнему можно обращаться за советами по воспитанию, потому что я отличный теоретик :) (Это такой тонкий сарказм, если кто не понял)