В общем, из серии "обещанного три года ждут", но тем не менее, я домыслила и дооформила свои измышления о запретах и настрочила продолжение своей статьи про запреты . Написала о том, как же запрещать правильно, за мной должок, самая в общем-то простая часть про кризисы, когда ребенок сопротивляется родительской воле в силу возрастных особенностей, а не просто из вредности.
Итак, вы определились со списком того, что вы категорически не разрешаете своему чаду, каждый ваш запрет обоснован, и их количество адекватно возрасту ребенка. Как же правильно донести до ребенка мысль о том, что какие-то конкретные вещи ему делать нельзя, чтобы это не вызывало его сопротивления, и малыш, что называется, слушался?
Во-первых, в момент когда ребенок только собирается сделать то, что ему запрещено (тянет руки к грязным ботинкам или собирается открыть запрещенный ему ящик стола) строгим голосом скажите «нельзя» или «нет». В таких случаях, лучше обойтись этой короткой, назовем ее грубо, командой, чтобы просто отвлечь внимание ребенка от задуманного и привлечь его к вам. Сейчас не нужно никаких длинных нравоучительных («сколько раз я уже тебе говорила, не трогай ботинки!»), предупредительных («если будешь брать в рот грязные ботинки, вся грязь и все микробы будут у тебя во рту!») или объяснительных (ботинки надевают на ноги и ходят в них по улице, поэтому они грязные, и их нельзя брать в рот...») речей.
Второе, что на первый взгляд кажется очевидным, однако я лично видела немало примеров нарушения столь простого, казалось бы, правила - говорите соответствующим тоном, то есть серьезно, строго, без смешков, удивления и прочих интонационных оттенков. Многие мамы почему-то любят сквозь смех и неподдельное удивление сообщать малышу, что им больно и стоит прекратить их бить, и при этом удивляются, почему малыш не перестает. А с чего ему переставать? Сами подумайте, ведь для него это прекрасная игра, тем более мама улыбается, а дети очень любят вызывать улыбку взрослых и радо этого готовы на многое. Поэтому не стоит вводить ребенка в заблуждение - соответствие речевых посылов и импульсов, так называемых, невербальных (жестов, интонаций, мимики - в общем, всего кроме слов) очень важно для того, чтобы ребенок научился правильно «читать» эмоции и чувства других людей. Кстати, ребенок в первые два-три года жизни потрясающий эмоциональный резонатор, он впитывает, чувствует и откликается на все человеческие переживания и их выражение, так что не упустите свой шанс воспитать адекватного человека.
Третье, следим за развитием событий, если ребенок отвлекся на вас и перестал пытаться совершить свое маленькое преступление, похвалите его. Только хвалите безлично, не самого малыша, а его приятное вам поведение. Формула примерно такая: «Здорово! Я очень рада, что ты меня сейчас послушал!» Если ребенок перестал пытаться осуществить задуманное, но при этом злится или расстроен, все равно сообщите ему, что вы довольны его послушанием, но не забудьте сказать, что понимаете его чувства по такой формуле: «Мне очень приятно, что ты послушал меня, хотя я вижу, что ты расстроен. Я тебя понимаю, это обидно, что нельзя делать все, что хочется». Многие находят такое проговаривание глупым, и если и вы не готовы сказать эти слова искренне, можете промолчать. Но это все варианты поведения «послушного малыша», который вообще скорее всего является персонажем мифическим. На самом деле, чаще всего ребенок продолжает действовать, невзирая на ваши «нельзя». Что делать в таких случаях, зависит лично от вас, можете попробовать несколько вариантов и выбрать то, что наиболее приемлемо для вас и лучше действует на ваше чадо:
А теперь серьезно (хотя ничто не мешает вам со всей серьезностью отнестись и к вышеуказанным моим советам). Можно использовать тактику нескольких предупреждений (сами решите, сколько их будет два, три или пять): повторяете свой запрет несколько раз, отслеживая реакцию ребенка, а после последнего предупреждения (какого бы возраста не был ваш ребенок, доведите до его сведения, какое предупреждение по счету считается последним и предупредите, что вот это уже оно) переходите к более решительным мерам. Каким?
Легче всего устранить причину чисто физически (убрать предмет интереса) или так же физически устранить ребенка с места событий. Я, например, периодически вынуждена выставлять сына с кухни, когда он вопреки запрету, лезет плескаться в миске с водой для собаки. Я просто беру Гришу на руки и по дороге с кухни объясняю: «Если ты забыл, что это вода для Грэя, и не можешь вести себя на кухне, то ты выходишь с кухни». Если захочешь вернуться, будь добр вести себя правильно». Редко когда, вернувшись, Гри сразу бросается обратно к миске. Еще вариант, который, конечно, наиболее адекватен со старшими детьми - объяснение. Помню, в детском саду две взрослые барышни нашей группы накрасили лицо карандашами и сообщили, что они это накрасились как утром мама. После моего объяснения, что косметические карандаши сделаны совсем из других вещей и не мешают коже дышать, в отличие от простых, предназначенных для рисования на бумаге, девочки бросились в ванну смывать свою боевую раскраску. Одна даже расплакалась (к моему великому удивлению и ужасу) - видимо, мое повествование о том, что на коже есть маленькие ротики, которыми она дышит, а вы ей их закрыли и не даете дышать, произвело такое неизгладимое впечатление.
Еще одно очень важное предупреждение - с запретами нужно быть очень последовательными, причем последовательными двух смыслах. Во-первых, последовательным должен быть тот, кто запрещает - «раз нельзя, значит, нельзя». Не стоит сдаваться под натиском истерики ребенка и, махнув рукой на недавний запрет, разрешать, потому что уж очень жалобно просит. Иначе малыш поймет, что вами можно манипулировать, кроме того, столь действенная стратегия, то есть истерика, закрепится в его поведенческом арсенале. Во-вторых, последовательными нужно быть всем на предмет одного и того же ограничения или запрета. С детьми нельзя играть в «хорошего» и «плохого» полицейского, когда папа, например, запрещает трогать что-то, а мама говорит «ничего страшного, потрогай». Разумеется, все люди разные, и одному нравится или не нравится одно, а другому другое, но если речь идет о принципиальных вещах, родители должны выработать единство во взглядах и следовать ему в воспитании малыша. И что еще немаловажно, предупреждать о том, как у вас принято, бабушек и дедушек, которые обычно очень любят «побаловать» любимых внуков.
И напоследок, еще два очень важных момента, касающихся запретов. Первый состоит в том, что учить ребенка следовать вашему запрету крайне необходимо, вседозволенность нисколько не благотворна для малыша, который должен развить волю, научиться отказываться от чего-то, договариваться, искать компромиссы, соотносить свои желания с желаниями других людей и нормами общества. Все это очень важно для его дальнейшей жизни, в которой далеко не всегда можно и нужно делать, что тебе нравится и в данный момент хочется. И второе - есть одно правило, назовем его правилом пользования свободой, оно состоит в том, что свободу всегда легче и безболезненнее предоставить, чем отнять. Именно поэтому если вы что-то разрешаете, то запретить это вдруг будет гораздо сложнее. А значит постарайтесь соизмерить возможности вашего малыша и собственные возможности и терпение, и лучше предоставляйте свободу ребенку постепенно, поскольку свобода это не только радость самоуправления, но и соответствующая ответственность.
На этом пока все, и пусть ваши запреты будут разумными, а дети послушными!
Опубликовано на www.minibanda.ru
