Про "нельзя" и "льзя"

Написала первую часть своих измышлений о том, как снизить количество запретов для ребенка, обещаю вторую часть о том, как правильно запрещать то, что все-таки запрещать надо и про те периоды в жизни детей, когда они в силу своих возрастных особенностей сопротивляются практически любому родительскому вмешательству.

Читать можно тут

Разумеется, каждый малыш даже в самом нежном возрасте должен понимать слова «нет» и «нельзя», и пусть вас не смущают кричащие заголовки популярной педагогической литературы, гласящие «воспитание без запретов и наказаний», «воспитание в свободе» и т.п. Во всех этих книгах не написано, что запрещать не нужно, и для гармоничного развития ребенку нужна абсолютная свобода, как правило, плавно перетекающая в анархию. Нет, каждая из этих книг о том, как запрещать правильно, как организовать такую свободу, чтобы дисциплина в ней была само собой разумеющейся.

Итак, для начала поговорим о том, что вообще стоит ребенку запретить и как без ущерба для его развития и собственного спокойствия снизить количество потенциальных «нельзя».

Во-первых, как говорится «предупредить всегда легче, чем лечить», именно поэтому сначала родители должны совершить ряд мероприятий, позволяющих сразу и существенно снизить количество запретов для вашего ребенка. Обойдите все комнаты своей квартиры, представив себе, что вы маленький ребенок: открывайте все, лезьте везде, двигайте, толкайте, доставайте, хлопайте и бросайте. Вы конечно же можете не усердствовать с членовредительством, но выяснить, куда дотянется и что достанет ваш ребенок, обязательно. Далее займитесь тем, чтобы для самых хрупких, ценных и опасных предметов обнаруженных вами в пределах досягаемости ребенка, найти новое место жительства.
Личный пример: у нас в шкафу все лежит в коробках, которые занимают все пространство на полке, то есть сын открывает шкаф - перед ним коробки, открыть которые, в свою очередь, он уже не может. Максимум доступных развлечений - потыкать пальцем в узоры на картоне, из которого коробки сделаны.
Важные условия: после такой ревизии с последующей генеральной уборки в квартире и великим переселением вещей обязательно должны остаться такие места, куда ребенок все-таки может добраться и взять оттуда что-то, помимо его собственных ящиков с игрушками. Например, можно оставить доступными ящики с детскими вещами, которые ребенку уже малы, если вам не жалко, что малыш будет разбрасывать их по полу, абсолютно безопасным будет оставить в распоряжение малыша полку с пластмассовой посудой или алюминиевыми кастрюльками на кухне.

Во-вторых, маленький, но очень важный, промежуточный шаг - научимся внимательно относиться к потребностям ребенка. Дабы избежать лишних вопросов сразу оговорюсь, речь не идет о вседозволенности и потакании каждому капризу ребенка, речь идет всего-навсего о внимании к тому, что действительно ему интересно, нужно и хочется. Приведу пример, мой сын обожает лезть в собачью миску с водой, мочить там руки и возиться в ней. Делает он это с большим упоением, очень расстраивается или злится, если запрещаю, но стоит только дать ему другую миску, наполненную водой, как Гри немедленно переключается и начинает возиться с ней, из чего следует логичный вывод - сама по себе собачья миска ребенку не нужна, ему хочется просто повозиться в воде.

А теперь перейдем к тому, ради чего, собственно, этот промежуточный шаг и делался - задумаемся об альтернативах. Запретных мест, предметов и действий может стать меньше, если попробовать предложить ребенку альтернативу, вместо ботинка пожевать прорезыватель, вместо того, чтобы открывать ящик с китайским фарфором, пусть открывает ящик с пластмассовыми мисками. Для того, чтобы сделать это правильно, нужно научиться понимать истинные потребности ребенка (о чем я рассказала выше) и иметь готовые альтернативы или быстро и творчески находить выходы из создавшихся ситуаций. Обязательно сообщите ребенку, что вы предлагаете ему, а не просто подсовывайте замену: «Давай жевать будешь вот это, а ботинок оставим на его месте»
Главный критерий того, что вы сделали все правильно - ребенок без негативных эмоций переключился на то, что вы ему предложили. Это свидетельство того, что его потребности удовлетворяются, и никакого удовольствия сама по себе процедура нарушения вашего запрета ему не доставляла. Кстати, по отношению к детям нам очень хорошо было бы научиться тому, что в уголовном праве называется презумпция невиновности, а именно - вину всегда нужно доказать, а по умолчанию мы исходим из того, что человек невиновен. Этот закон ой как не мешало бы усвоить родителям, которые зачастую, кажется, так и ищут повод приписать малышу какие-то бандитские склонности, тенденции к нарушениям, и стремление к непослушанию и беспорядку.

В-третьих, обсудим такой важный момент, как вообще сама необходимость запрета. Проблема заключается в том, что многие родители зачастую запрещают что-то просто «на автомате», даже не задумываясь о том, каковы реальные причины, чтобы ребенку не позволять трогать или делать то или иное. Если вы задумаетесь, есть ли веские основания что-то запрещать, то возможно, еще часть «нельзя» отпадет сама собой, если у вас получится переоценить их важность и окажется, что они не так категоричны, как казалось вначале. Да, это работа не из легких, потому что это работа в первую очередь над собой, но в результате ее у вас в арсенале останутся лишь те запреты, которые в полной мере оправданы. И ваш малыш будет слышать «нельзя», только в тех случаях, когда что-то реально будет угрожать его здоровью и безопасности. Таким образом, ребенок, во-первых, приобретает больше свободы, во-вторых, запреты становятся более веским, и как следствие, малыш реже будет оспаривать ваше «нельзя» и чаще вас слушаться.

Зачастую своими ограничениями мы препятствуем удовлетворению ребенком обыкновенного любопытства, жажды познания мира. К таким запретам, ограничивающим опыт ребенка, относятся большинство просьб не тянуть что бы то ни было в рот, не колотить предметами или не кидать их. Если ознакомиться с литературой по возрастной психологии, станет очевидным, что в какой-то период жизни у малыша просто нет других возможностей к освоению и познанию этой реальности, кроме как погрызть, обслюнявить, кинуть и поковырять. Разумеется, это не повод позволять ребенку все крушить и попробовать на вкус, но если подумать, то ну раз он обслюнявит, ну, два, ну даже если и десять, то в любом случае рано или поздно это закончится (вы ведь не знаете ни одного взрослого, который бы тянул в рот все, что видит), а значит это можно пережить. Можно лишний раз протереть и помыть то, что особенно любит пробовать ваш исследоваться, и его интерес со временем угаснет, а не в случае вашего запрета будет напротив только подогреваться (про запретный плод мы с вами помним, детей это тоже касается - запретные ботинки всегда вкуснее легально разрешенного прорезывателя для зубов).

Еще одна важная тема это количество запретов, память ребенка не безгранична, а до определенного возраста в детской голове вообще немногое задерживается надолго. Поэтому количество запретов должно быть адекватным, например, для каждого помещения вашей квартиры будет более чем достаточно одного - двух запретов, таким же образом сформулируйте два «нельзя» для улицы и общественных мест. Не получается? Вернитесь к предыдущему шагу и отбросьте необоснованные запреты. Все равно много? Укрупните ваши «нельзя» (например, нельзя «нажимать кнопки на телефоне», «нельзя кидать телефон на пол» проще сформулировать как «нельзя брать телефон», вообще нельзя и все тут) или используйте обстоятельства места («нельзя открывать этот ящик», а в него сложите все те ножи, вилки и стеклянные крышки, который трогать нельзя).

Еще одна возможность сделать из «нельзя» «можно» это разрешить условно. Например, решить, при каких условиях вы все-таки можете позволить ребенку брать тот предмет, который вы по каким-то причинам, брать не разрешаете. Допустим, мобильный телефон вы можете дать малышу посмотреть, при условии, что он не станет нажимать кнопки. Конечно, с совсем маленькими это проходит с трудом, но детям постарше будет приятно, что пусть и при условии, но им разрешили что-то, чего им хотелось, и они будут очень горды собой, когда у них получится сделать так, как вы просили (и вы тоже будете горды, ведь правда?).

Если ваши запреты касаются поведения ребенка, гораздо проще (это только поначалу кажется, что сложно, но надо привыкнуть) попросить ребенка делать то, что вам хочется и по вашему мнению надо, а не то, чего вам не хотелось бы и делать нельзя, то есть обозначить позитивные модели поведения, не акцентируя негативных. Вместо «не кричи», попросите «говори, пожалуйста, тише», вместо «не беги» - «давай пойдем медленнее, спокойнее» и т.п. Об этом можно прочитать в уже опубликованной мною ранее статье про частицу «не».

А теперь все мы можем основательно поработать над собой, пока я напишу следующую статью о том, как же правильно запрещать то, что вы все-таки решите запрещать :))