Синдром отложенной жизни
Нытье не имеет смысла. Усталость не имеет смысла. Ответы на глупые вопросы, любые реакции, кивание на явный дементный бред и - все это не имеет никакого смысла. Как бороться с выгоранием, если уже знаешь не понаслышке что это такое и к чему приводит...
Со стороны, ну что ты жалуешься, живёшь за городом, работаешь в свободное время, детей вон, рожаешь даже, МОЖЕШЬ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ, учеба, хобби...
За 4,5 года жизни здесь многое случилось. Отвалилось приличное количество людей. Просто перестали общаться, хотя раньше, в годы активной московской домашней жизни... Скажем так, очень часто встречались. Вынужденный дауншифтинг стал для меня своеобразной проверкой. Смогу? Смогу ли бросить город, дом и приезжать туда раз в полгода, удивляться: ого, эстакада! О! Микрорайон! Метро-то уже где, уу!
М-да. Смогу ли я объяснить ребёнку что музей здесь один-краеведческий, а во все другие мы поедем потом. Смогу ли родить второго ребёнка, захочу ли? В посёлке, населением 18 тысяч человек, пусть и престижнодачном. Смогу ли найти себе применение, силы, дело, чтобы не погрязнуть в уходе за лежачим, за домом, садом, за всем этим, зная что все это не моё и моим не будет?
Да мне и не надо здесь ничего, честно. Кажется, я просто терплю. А руки чешутся переделать под себя, сделать удобно, эргономично, просто безопасно... В общем, я устала. Очень устала. И выхода нет. Невозможно нанять сиделку, невозможно бросить все и уехать, невозможно передать дела родственникам, просто потому что никто сюда давно не приезжает... Невозможно осознавать всю угрюмость жизни в дыре, привязанность к лежачему, старому человеку, который в общем ни в чем не виноват, у него тоже нет выхода, и очень жаль его, но ещё больше жаль не себя, а времени, которое несётся, унося с собой возможности. Я бьюсь, борюсь, рвусь и стараюсь все успеть. Обиднее всего не то, что я как в тюрьме тут, а то, что срок неопределён. Никто не может заменить меня тут, просто потому что не хочет ломать свою жизнь из-за кого-то, пусть и родного.
Мой муж познакомился со мной, когда я жила тут и видя все моё положение, поступил точно так же как я: бросил город и переехал к нам, без оглядки, без гарантий и временных рамок. Это повекло за собой многое: он многое поменял, да даже работу... Но не сник, наоборот, нашёл проект в пяти минутах от дома, в приличном месте, шефит с хорошим графиком...
И я вроде не могу просто так сдуться, за эти годы много чего изменилось - поступила учиться, два курса уже позади, практика.
Протоколы эко, беременность, роды, проекты по работе (хоть и дома), волонтёрство.
Но как же тоскливо...
Изо всех сил я стараюсь найти плюсов больше, чем минусов: свежий воздух, в сад/школу нет очереди, начали новую школу строить даже, все есть, ну кроме того что заняться нечем. Хорошая библиотека, бассейн, ДК, художественная школа, транспорт неплохо развит, по крайней мере есть жд станция, автовокзал. Больница хорошая, я сама лежала 😀 платные клиники, аж две штуки, можно анализы сдавать и врачи есть.
В принципе жаловаться не на что, я не голодаю, не одинока, не на улице живу. Откуда эти звездострадания берутся, может так и нужно жить?
Синдром отложенной жизни, вы знаете что это?
Как перестать ждать и откладывать на потом, а взять и поехать, к примеру, в гости к сестре, да блин, в икею, без оглядки на то, что через полчаса надо выезжать, чтоб успеть к обеду/ужину/туалету/помывке/смене постели....
О том, чтобы поехать куда-то переночевать.... Ну как оставить лежачего? Никак. И вот я тут. Живу.
