Мама троих (17 лет, 7 лет, 1 год)
Братск
Синдром отложенной жизни
Всем привет, девочки. Столько раз начинала писать этот пост и бросала. Хочу попросить у вас совета и просто выговориться. Текст будет длинный, уж простите меня.
Мне кажется, я страдаю этим синдромом уже последние несколько лет. И никак не могу начать "жить". И миллион советов, которые я читала, по типу - брось всё и сделай это здесь и сейчас, живи так как хочется, начинай радоваться жизни и ходить на встречи, в кино, и т.д. и т.п. Звучит легко, на деле оказывается не так то просто. Хотелось бы узнать, мамочки, у которых много детей и работа, или маленькие детки, есть ли у вас такая проблема? И что вы об этом думаете? Итак, мне 39 лет, трое детей, один совсем маленький. Хочу пожить немного хоть для себя, но по итогу жить просто некогда. Муж работает вахтой по 36 дней. Я в декрете, пособие закончилось, поэтому он тянет один всё на себе, нас пятеро и как то лишних денег, например, на няню, не получается выкроить. Считаю, что как мама я справляюсь. Проблемы подростка, заскоки среднего, капризы младшего, и так весь день и каждый день. Живу для них. Приезжает муж - конечно соскучилась, всё и везде вместе, где то я ему, где то он мне помогает, дети с нами всегда. Дел надо успеть выше крыши, пока он дома. Когда придёт моё время, когда я буду жить для себя? Мне кажется, что пока младший достигнет какой-то хоть самостоятельности, я уже состарюсь. Вот и всё, и жизнь прошла. Мне очень грустно от этого. Смотрю на подругу, которая родила рано, дети выросли уже, и она теперь ходит в тренажёрку, в кино, вяжет, гуляет... А я жду. Жду, когда смогу ни от кого не зависеть. Но жизнь течёт неумолимо быстро и я боюсь ничего не успеть и состариться. Представляете? ) да, именно такое ощущение. Хочу провести время ВДВОЁМ с мужем, хотя бы пару дней. Но мне кажется, что пока наступит это время, нам уже ничего не надо будет, никакой личной жизни 🤣🤣 моя мама не сидит с детьми, не имеет такого желания, поэтому никогда не оставляю ей внуков. Мама мужа живёт от нас далеко. Вот и всё. Меня накрывает этот синдром отложенной жизни, что я не могу получать радость сейчас. Я всё чего- то жду, постоянно! Что будет лучше, вот потом заживу, как дети подрастут. Я устала об этом думать и мечтать. А жить эту жизнь и кайфовать здесь и сейчас не получается.
Выговорилась, девочки. Если есть что написать, давайте. Буду всё читать. Хочу от этого избавиться, хоть к психологу обращайся... ((
Лучший ответ
Anna L
Мама двоих (5 лет, 1 год)
Яя
У вас не синдром отложенной жизни. Синдром отложенной жизни - это, когда есть возможность что-то сделать, а ты не делаешь, ждешь подходящего времени. У вас же возможности просто нет, дети и ограниченные финансы. У вас скорее усталость от быта и детей, день сурка.
Тут либо младшего отдавать в ясли, либо старшего иногда просить с ним посидеть, когда младший спит.
Можно еще пытаться находить радости в мелочах. К примеру, ребенок уснул, вы смогли книжку интересную почитать. На прогулки купили кофе с новым вкусом (ванили, к примеру). Все вместе съездили на природу купаться. И тд. Много прекрасного вокруг нас, мы этого часто не замечаем из-за усталости, бытовых проблем.
0
28.07.2024
Ответить
Мама троих (20 лет, 4 года, 4 года)
Санкт-Петербург
Что значит для себя? А детей для кого Вы рожали? Для себя же? Значит хотели такой этап в жизни или это все случайно? Я не мало лет в спорте, поэтому рождение двойнях не погасило моё рвение продолжать, просто приходится вставать в 5-6 утра, чтобы съездить в зал и вернуться домой к их пробужлению. Да у Вас оттягощает, что муж не всегда дома, но можно же и старшего задействовать ненадолго. А так я кайфую с детьми, но мы всегда в движухе, гулять/ развивашки/ аквапарк/ детские игровые центры... вчера муж с детьми уехал в деревню на 5- 7 дней... я уже скучаю и умираю от этой тишины....
0
28.07.2024
Ответить
Мама троих (20 лет, 4 года, 4 года)
Санкт-Петербург
vedmo4ka, да, но там его родители
0
28.07.2024
Ответить
Мама троих (20 лет, 4 года, 4 года)
Санкт-Петербург
Ольга , но и в городе очень часто по вых я спокойно могу уехать часов на 5-6 , он полностью вовлечен в воспитание/ занятия
0
28.07.2024
Ответить
Мама троих (15 лет, 14 лет, 2 года)
Санкт-Петербург
vedmo4ka, а это что-то невероятное?
0
29.07.2024
Ответить
Мама двоих (15 лет, 12 лет)
Великий Новгород
Алька Родригез, для меня скорее невероятное, когда мама троих детей, успешная в общем женщина, брызгает ядом везде и всюду. Зачем?
0
29.07.2024
Ответить
Мама троих (15 лет, 14 лет, 2 года)
Санкт-Петербург
vedmo4ka, ахахаха, что хочу, то и пишу, на свой вопрос ответа не ждать?
0
29.07.2024
Ответить
Мама двоих (15 лет, 12 лет)
Великий Новгород
Алька Родригез, а вам зачем мой ответ? Чтобы что?
Но если сильно станет легче, то, пжл, нет, не невероятное, но на практике не часто один мужчина с двумя маленькими детьми едет в деревню. Конечно, факт, что там родители, и дом в общем жилой, несколько меняет ситуацию. Надеюсь, вы после моего ответа сможете поднять свою самооценку на несколько ступеней...
За сим с вами прощаюсь, всего доброго
0
29.07.2024
Ответить
Мама троих (15 лет, 14 лет, 2 года)
Санкт-Петербург
vedmo4ka, как чтобы что? чтобы молодые выгоревшие мамаши, читая этот пост, знали, что это фигня - на практике мужчины не ездят с детьми в деревни, потому, что работают и кормят семьи, и редко располагают большим количеством свободного времени. Но ничего удивительного в том, что папа проводит время со своими родными детьми, на самом деле нет, это же не грудники. Все известные мне мужчины, например, прекрасно проводят время с трехлетками, такая вот разная "практика". А то буквально через пост история, как мужик уезжает в деревню от детей и жены, типа норм)
0
29.07.2024
Ответить
Мама двоих (15 лет, 12 лет)
Великий Новгород
Алька Родригез, проводить время с детьми и уехать одному с ними в деревню на несколько дней - имхо, две большие разницы. Обычно деревенский дом таит в себе много опасностей для малышей и смотреть там за ними приходится более внимательно, чем в городской квартире, скорее всего, уже приспособленной к детям. Плюс готовка еды, помыть/переодеть... Не всегда условия в деревенском доме приближены к городским.
Как связано все это с тем, что муж уезжает один отдохнуть от только что родившей жены и детей?
0
29.07.2024
Ответить
Мама троих (15 лет, 14 лет, 2 года)
Санкт-Петербург
vedmo4ka, если что у меня деревенские дома более 25 лет, я в них живу. Но спасибо за ликбез.
0
29.07.2024
Ответить
Мама двоих (15 лет, 12 лет)
Великий Новгород
Алька Родригез, и? Я должна знать про ваши деревенские дома?
0
29.07.2024
Ответить
Мама двоих (9 лет, 2 года)
Эльблонг
Надо переставать ждать: понедельника, лета, пока дети вырастут, надеть красивое платье по случаю, пока накопим и тд и тп. Вот есть сейчас, оно сомое важное. Есть ваши вводные данные - дети, возраст, семья, берите все это в охапку и живите! Потому что ждать вот так чего то - просто жизнь в пустую течет. Я это поняла не сразу, а когда поставили страшный диагноз по сердцу. Сразу переосмысление. А что если нет у меня того "потом" или "по случаю". У меня и следующего лета может не быть. Ну я об этом не хочу даже думать. Я просто живу. С детьми, в сегодняшнем дне, много гуляем, много общаюсь, много посещаю интересных мест. Дети с нами. Это же часть моей жизни. Зачем я их рожала, если чтоб чувствовать кайф от жизни надо их гдето оставлять. Нет. Они семья и семья всегда вместе. А для романтики с мужем тоже находится время. И знаете, как поменялось качество жизни? Просто небо и земля. А дети запоминают их приключения, поездки, посещения всего интересного, красивую маму в красивом платье, вконце концов)))
0
28.07.2024
Ответить
Мама двоих (9 лет, 2 года)
Эльблонг
Человек с Пуговкой, написала комент, полистала ниже почитать и прям картинки один в один)))
0
28.07.2024
Ответить
Мама девочки (15 лет)
Москва
Летаю в облаках, даа, прямо в тему.
0
28.07.2024
Ответить
Мама двоих (17 лет, 11 лет)
Москва
1. Начать каждый день раз в час задавать себе вопрос, что вы хотите и послушать ответ. На завтрак что я хочу на самом деле (не кашу, которую я детям сварила, а вот я сама): омлет, сырник и вообще ничего. Хочу ли я кофе, а может быть все таки чай. В общем, очень полезное упражнение. Я начинала с еды, а потом вошло в привычку и сейчас я себя спрашиваю, а точно ли я хочу общаться с тем или иным человеком? Хочу ли я проводить время так или мне хочется другого.
2. Торопиться меньше. Я вот очень стремительная, на примере той же еды, я быстро погрела, быстро съела и убежала. Но я начала себя тормозить (хотя это бесит), но не из стакана простого чай попить, а достать любимый чайную пару, достать красивую тарелочку, сесть и попить спокойно чай и поглазеть в окно.
3. Делать что-то маленькое/больше хорошее только для себя раз в день. Или делать что-то полезное только вам, но каждый день. Это вообще оказалось самым важным. Каждый день что-то себе на пользу: прочитать главу сложной книги, пробежку, гимнастику, масочку, приготовить себе полезное, купить себе витаминки и начать пить, сдать анализы, сходить на профилактический прием к врачу, на которого забивала, короче - каждый день!
0
28.07.2024
Ответить
Мама двоих (25 лет, 16 лет)
Москва
Мне всегда казалось, что когда люди рожают третьего, они просто любят детей и их жизнь и есть - дети. Кто сказал, что жизнь - это сходить в тренажерку? Кому-то хочется в тренажерке время проводить, кому-то в ночном клубе, а кому-то лепить из пластилина со своим ребенком.
Иначе, как так получилось, что хотел жить для себя, а тут бах и трое?
Например, первого родили ради стакана воды, второго, как запасного) третий то зачем уже, если ребенок - это и не есть жизнь?
0
28.07.2024
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
У вас трое детей, вы опытная мама. Рожая младшего, вы не знали, что какое-то - продолжительное - время вы не сможете жить так как хочется, а придется жить с оглядкой на нужды малыша? Вы не знали, что ваша мама не готова брать на себя трёх детей? Не знали, что с деньгами туго? Мне так странно это читать. Вам есть на что идти к психологу? Если да, сходите.
Жить здесь и сейчас - это уметь ценить мелочи. Чай с мужем попить и поболтать о чем-то интересном - это тоже жить здесь и сейчас. Чаще обращайте внимание на то, что приносит радость и доступно уже сегодня.
0
28.07.2024
Ответить
Уфа
У вас дети в таком возрасте, когда вполне могут дома побыть сами немного. Да, сейчас модно говорить , что младших не для старших рожали, и они не обязаны. Но! Вы ведь тоже по сути обязаны детей кормить, одевать и вовремя отдать в школу. Но наверняка делаете гораздо больше, и заботитесь, и помогаете, и выручаете и подставляете вовремя плечо. Так почему бы не помочь вам в ответ и не посидеть с мелким два часа в месяц и не отпустить вас в кафе с мужем. И вы же наверняка не выпрете старшего в 18 лет из дома, будете кормить, учить, хотя не обязаны, всё, взрослая жизнь началась. Так почему бы и ему не помогать вам чуть больше. В многодетной семье невозможно так растить детей, чтобы никто друг другу не помогал, это самоубийство. Понятное дело, что пару дней вы с мужем вдвоём не побудете, но это вообще редко кому удаётся, у кого нет на подхвате бабушек, хоть один ребёнок, хоть десять. Но пару дней можно компенсировать редкими вылазками вместе в ближайшее кафе.
Ваша проблема в том, что пока вы мечтаете о недостижимом, всё достижимое в ваших глазах меркнет. Не будет у вас тех возможностей о которых вы мечтаете, но есть другие. И, наверняка, вы слишком много тащите на себе и слишком задалбываетесь. Но в сухом остатке у вас есть дневной сон младшего и время после его отхода ко сну. Можно выйти прогуляться, можно дома отдыхать, смотреть сериалы, заниматься спортом и тп. Но! Для этого нужно чтобы старшие вас не дёргали, а они наверняка привыкли на вас ездить и сливать на вас все свои проблемы и заскоки. И иногда нужно просто ртом сказать "всё, ребят, я задолбалась, ближайшие два часа я вас не видеть не слышать не хочу". Когда муж дома, у вас есть прекрасная возможность выходить одной хоть в кафе, хоть в театр, хоть куда.
И как жена человека, который уже год приезжает домой раз в две недели на два дня, могу сказать, что это даёт свой отпечаток на моральное состояние. Это колоссальная ответственность и чувство, что ты никогда не можешь расслабиться, потому что ты одна за всё отвечаешь. Это дикая усталость не смотря на возможность отдыхать. В те недели, что муж дома, отдыхайте, выходите куда то одна. Это лучше, чем ничего
0
28.07.2024
Ответить
Мама девочки (21 год)
Москва
У вас не синдром отложенной жизни, у вас жизнь, которую вы сами себе выбрали, когда решили сколько хотите рожать детей. Я с мужем вдвоем отдыхаю вот только теперь, когда дочь перемахнула 18 лет. И карьера состоялась, когда дочь подросла максимально-последние вот буквально лет пять…… и вам придется принять такую вашу реальность, на которую вы решились сами в здравом уме. Не грустите, у вас прекрасные дети, хороший муж, вы живете здесь и сейчас.
0
28.07.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 8 лет)
Казань
Это не синдром отложенной жизни. С таким командировочным мужем вы же прекрасно понимали, что так и будет. Мне для кайфа дети вообще не помеха, тем более у меня мужа то нет, тяну все сама, мама ладно помогает. Я просто прекрасно понимаю, что для радости жизни мне не нужно подождать пока мне будет полтос или ждать, пока дети вырастут, счас блин.
Она вырастут, там другие проблемы и дела будут. Они всегда будут!!!
А если меня уже не будет тогда? И что, я тогда зачем жила вообще?!
Так что я стараюсь здесь и сейчас кайфовать и жить, иначе я просто не вывезу весь балласт проблем и хлопот, ну просто не смогу, загнусь.
0
28.07.2024
Ответить
Мама двоих (12 лет, 7 лет)
Москва
Старший - взрослый и в отсутствие отца вполне может взять на себя его мужские хозяйственные обязанности. И посидеть с младшим, когда нужно.
Средний - уже самостоятельный, делегируйте ему больше.
Младший - ему, конечно, еще очень нужна мама рядом. Но уже вполне можно отдать в детский сад хотя бы на полдня)
В целом, переключайтесь с роли исполнителя, на роль менеджера.
0
28.07.2024
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Александра, класс идея. Обвешайте старших обязанностями (ну раз бабушка не хочет, пусть эти отдуваются). А младшего в ясли - а чё не на пятидневку? Люди, когда рожают детей больше одного, зачем это делают? Чтоб потом думать, куда б их сплавить или приставить к делу?
0
28.07.2024
Ответить
Мама двоих (12 лет, 7 лет)
Москва
Анастасия,
Речь про посильные обязанности, в соответствии с возрастом. Если не делать все за всех, то у автора один маленький ребенок и быт, что абсолютно некритично.
17+ лет - физически это взрослый мужчина, который в отсутствие отца (который работает и зарабатывает на всю семью) уже должен брать на себя "мужские" бытовые обязанности. И помогать матери с "женскими" в любое время тоже.
7+ лет - в плане самообслуживания это может быть абсолютно автономный человек, у которого уже тоже должны быть обязанности.
И это не эксплуатация детского труда, а обычная жизнь семьи, где все вносят свой вклад, а мать - не служанка.
2+ года - что не так в яслях/гкп? Они для такого возраста и созданы. Мои дети с большим удовольствием пошли в гкп в 1,6. И на полный день в 2,8 и в 2,4.
0
28.07.2024
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Москва
У Вас старший совсем взрослый. Какие у Вас отношения в семье? Может быть можно его попросить иногда быть с младшиммного пару часов вечером.
У нас старший (18) с девушкой сами вызвался весной неделю на каникулах своих последить за младшими (но они конечно не малыши, 15 и 11 им было), мы с мужем в отпуск аж слетали. Правда родственники были в доступе на случай эксцессов.
Младшего можно в сад скоро на пол дня будет устроить) а в целом: у Вас дети с большой разницей в возрасте, вы её выбирали, это и плюс и минус. Минус Вы описали, да, период замамканности кажется бесконечным. Но и плюсов же много
0
28.07.2024
Ответить
Мама троих (17 лет, 11 лет, 3 года)
Озеры
Вы же многодетные, в садик должны быть льготы на поступление. Отдайте в ясли хотя бы на час-два, а там посмотрите дальше, как пойдёт. Хотя бы час в день у вас будет на себя.
По поводу оставить иногда со старшим, сходить с мужем в кино, согласна с предыдущими комментариями. Были две ситуации, когда нам с мужем надо было уехать в другой город. Старший в 15 кормил, укладывал младшую и гулял с ней на площадке. Конечно ситуации были из ряда вон, что я на это решилась, но он вполне себе справился. По этому иногда, такой вариант можно использовать. Конечно, попробуй уговори, но вы же знаете, что можно предложить старшему за его помощь. А уж посидеть два часа вечером, когда младший уложен в ночь и смотать в кино можно без проблем.
Ещё побыть с мужем вдвоём можно, когда дети спят, уложить в ночь, то же кино можно дома посмотреть, главное вместе.
Ищите себе какое хобби или занятие, жить одними только детьми очень сложно. Я каждый декрет или в каких то курсах или сама что-то новое изучаю (сейчас что угодно можно изучить в интернете или по роликам на ютубе), иначе можно сойти с ума. Но это я люблю учиться чему-то, а вы может быть захотите делать что-то своими руками, вышивать, картины по номерам. Чтобы не только дети и быт, а что-то, что доставит радость вам.
Уже через год-два младший будет ходить в садик на весь день и появится больше времени. Вы же сама знаете, как быстро растут дети
0
28.07.2024
Ответить
Иркутск
А что в вашей жизни отложено, время вдвоём с мужем? Так извините ребёнку 1 год, тут довольно странно "отложить" ребёнка. Остальные дети достаточно самостоятельные и не требуют внимания 24/7.
Относительно " Звучит легко, на деле оказывается не так то просто." Вам имеет смысл уяснить что это не категория легко/просто. Это про ясность.
Ходить в кино или театр года через 2 вполне возможно оставив с няней на 3-4 часа, когда малой подрастёт. Вы ведь когда рожали третьего(!!) не питали иллюзий, что будете вольны как птица и сделали выбор в пользу ещё одного ребёнка понимая что кино, театр, "живу в СВОЕ удовольствие" вам в ближайшие годы не светит. В остальном из поста не увидела в чем ваша жизнь отложена. Обычная жизнь, обычной семьи.
0
28.07.2024
Ответить
Мама троих (17 лет, 12 лет, 8 лет)
Москва
Так вы не работаете даже.
Старшей детке 17 лет
Средний в школе как минимум полдня с сентября
Младшего в гкп, нет?
17 летка не может раз в неделю посидеть 2 часа с 2-х леткой и отпустить Вас в кино с мужем?
0
28.07.2024
Ответить
Мама двоих (9 лет, 3 года)
Ставрополь
Ну все не совсем плохо. Жизнь не прошла мимо. Между старшим и средним большая разница. Там мол процентов было несколько лет, когда вы с мужем расслабились и могли отдохнуть, вязать и ходить в тренажерку. Между младшим и средним тоже уловили пару лет. Это сейчас, в моменте, с маленьким кажется, что так всегда было. За два года остальное затирается и забывается. Сейчас еще пару лет и по факту вы свободны. Сможете на работу выйти, сменить обстановку. Младший в саду, старший вылетит из гнезда, темп жизни сменится. Там может и обстоятельства поменяются и сможете с мужем вдвоем вырваться, кто знает. В конце концов, вам только 39, а не 79. Абсолютно точно успеете.
А начать можно с того, чтоб привлечь старшего вместо няни за какие-то бонусы (уж не знаю, что там у него в ходу). Посидеть с мелким, пока вы в зал сходите или в музей с подружками. Или просто погулять с мужем. Я в 14 лет была прекрасной нянькой для племянника. За разные бонусы. Где сестра меня у мамы отпрашивала гулять на час-два дольше, где денег давала, где шмотку. Там мелочи были, но на мне работало😅
0
28.07.2024
Ответить
Мама троих (15 лет, 14 лет, 2 года)
Санкт-Петербург
У вас между детьми 10 и 7 лет разницы, вы на что это время потратили? Могли 17 лет жить "для себя". Мне, вообще, интересно даже, а что конкретно вы в это понятие вкладываете? Опять маникюр?
0
28.07.2024
Ответить
Мама двоих (16 лет, 2 года)
Новороссийск
Алька Родригез, 😂
0
28.07.2024
Ответить
Мама мальчика (15 лет)
Берлин
Странно. Я понимаю, о чем вы, сама ощущала подобное лет до трех сына. Но наивно думала, что люди, у которых трое детей, повторяют это снова и снова, потому что им нравится сам процесс их выращивания с нуля.
0
28.07.2024
Ответить
Москва
Только подождать, когда младшему хотя бы лет 5 исполнится и вы почувствуете себя посвободнее. Я лично не знаю, как можно пойти в музей с двухлеткой, который будет везде носиться или пойти на пляж, полежать, покайфовать с наушниками в ушах, когда надо бдить за ребёнком непрерывно, который тоже может убежать, заинтересовавшись чужой игрушкой, как можно пойти в спортзал/бассейн/ко врачу, предварительно не сделав договорённости с мужем, чтобы посидел с ребёнком. У нас был праздник в парке, ярмарка мастеров - ни сувениры не посмотреть, ни концерт оркестра не послушать, т.к. ребёнок подвижный - потанцует пару минут и дальше начинается убегание по своим делам. Раз в неделю у нас музыкальные мероприятия в парке - ни разу ещё не удалось спокойно постоять послушать. И сада боюсь - как вспомню, как старшая болела...
0
28.07.2024
Ответить
Мама пятерых (от 10 лет до 30 лет)
Москва
По большей части, мы везде были семьей. Рестораны, кафе, кино, прогулки, везде вместе. Это нас нисколько не тяготило, наоборот. Но и без детей при желании мы могли выйти. Я не сторонник напрягать старших, но 1-2 раза за все время, это не напряг, это взаимопомощь в семье. У вас старшему 17 лет, попросите его дать вам с мужем возможность сходить на пару-тройку часов вдвоем. Неужели не справится?
Скорее всего малыш скоро пойдет в сад, будет много времени побыть одной. Еще будете скучать) Не отчаивайтесь, вся жизнь впереди, вам всего лишь 39
0
28.07.2024
Ответить
Мама двоих (16 лет, 2 года)
Новороссийск
Не знаю … 37
Старший и грудничок - оба ДЛЯ меня )
Каждый день люблю. Мне хождение в кино и пестики не делает жизнь жизнью .
Но если бы это было нужно я бы ходила . Если бы хотела жить сама себе приятная не рожала бы детей .
Если бы не хватало денег - занималась бы этим вопросом .
А у вас как то все в куче . И че надо не понятно .
Не цените вы что имеете.
Вот это живу для них - мне не понятно .
0
28.07.2024
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 7 лет)
Яссы
У меня трое детей и работа. Я понимаю, о чем вы пишите, на 100%. Для себя начала жить (выдохнуть), когда младший в сад пошел. А совсем активно - в его почти 4 года, и на полную катушку, и поездки, и горный туризм, и настольные игры, и ролики вернулись в мою жизнь. Дети с мужем остаются, ему с подросшими уже проще. Иногда с уже подросшими наконец-то бабушки согласны оставаться, раньше никогда, поэтому мы даже вместе в горы ездили на 2 дня, без детей, кайф. Но у меня муж до 18 на работе, то есть каждый вечер дома. Вахтой оно не знаю, как...
0
28.07.2024
Ответить
Мама троих (15 лет, 14 лет, 2 года)
Санкт-Петербург
Аня, у автора же не трое погодок. Вы-то ее может и понимаете, но она вас точно нет))
0
28.07.2024
Ответить
Саратов
1.Действительно, имеет место быть сходить к психологу.
2. Но вы же сами себе отложили эту жизнь, почему, когда рожали детей, вы об этом не думали и не спрашивали ни у кого. Тоесть вы сами приняли решение родить пятерых, а теперь сами же не довольны этой жизнью так скажем.
3. Вы взрослый человек, коль назвался груздем, так полезай в кузов, вы мать должны обьяснять детям, что только они в ответе за свои поступки.
4.39 лет это еще не конец жизни, а самый расцвет
5. В конце то концов это просто усталость, я не знаю ваш быт и возраст ваших детей, но попробуйте, какие-то обязанности по дому распределить на детей, начать приучать. Кто-то ответственный за поход за хлебом и вынести мусор, кто-то за пылесос, вы семья и должны помогать друг другу. Понятное дело нервы сдадут если быт на одном человеке.
6. Пересмотрире график семьи, это смешно конечно, но очень важно, когда человек полноценно отдыхает.
0
28.07.2024
Ответить
Мама двоих (15 лет, 12 лет)
Великий Новгород
Ну вы решились на третьего ребенка и малыш требует сейчас много времени - ну логично жеж. Просто вы с подругой по-разному расставили приоритеты, ей - свободный полет, вам - ещё одна жизнь. И здесь нет правильного и неправильного. Это просто разные пути. Но вкладывая себя в ребенка, разве это усилия в пустую...?
Вы просто устали. Приедет муж, съездите на пару - тройку дней куда-нибудь совершенно одна. Проветрите голову
0
28.07.2024
Ответить
Мама девочки (26 лет)
Москва
Если есть деньги на психолога, то и на няню найдется.
Моя дочь лет с 15 так развлекала детей, пока их родители отвлекались от бытовухи.
Платили ей не много, но всем хорошо. С детьми играют, родители отдыхают, дочь на карманные расходы зарабатывает.
Две, потом 4 семьи такие были. Не постоянно, а 1 раз в неделю или даже две. Ну, бывало и чаще, конечно. Театр, кино, день рождения, да просто погулять уходили.
Посмотрите вокруг, может у вас тоже есть такая девушка, студентка, которая вполне справиться с двумя детьми за небольшие деньги.
Ну, и вопрос к вашему старшему ребенку. Он не может маму и папу отпустить развеяться?
Не может один раз в месяц дать вам отоспаться, пока папа на вахте?
0
28.07.2024
Ответить
Мама двоих (15 лет, 12 лет)
Смотрю, вам написали, что старшему 17 и пару часов мог бы посидеть с младшим, а вы с мужем пошли бы куда хотели. Скорее всего вы устали, потому что есть маленький ребенок. Если не удается изменить ситуацию, можно изменить взгляд на нее. Вы пишите, что живете ради детей. Я могу написать - я живу вместе с детьми. Смысл уже другой. Живите вместе с ними, а не ради них. Дети не оценят ваш труд. На счет занятий. Есть спорт для мам с детьми. Фитнес или йога. Знаю, что есть мамы сидят друг другу с детьми. Б пошла туда, сидит А с детьми, потом поменялись. Но такую трудно найти. Вам надо расхломить свою голову. Не стремиться жить как соседка или знакомая.
0
28.07.2024
Ответить
Мама девочки (15 лет)
Москва
Синдром отложенной жизни - это другое, это когда ты можешь сейчас, но откладываешь на лучший день.
У вас возможности сейчас нет. Быт многодетной матери.
0
28.07.2024
Ответить
планирую беременность
Уфа
Я раньше хотела бездетной быть, но случилась внеплановая беременность , боялась вот этой ответственности, откладывать свою жизнь, как вы выразились. В 32 года родила сына. Не жалею об этом, но честно депрессия накрывает, так как ребенок только на мне, у меня от мужа нет помощи никакой практически. Ходим по врачам, задержка развития речи, для себя не живу . И это только с одним ребенком у меня так. Видать слаба духом. Вот скоро 35 лет будет и осознаю, что больше не буду рожать точно, хотя и пытались меня родственники убедить, что я передумаю. А с чего ради? В 40 лет ещё меньше сил будет. У меня сейчас сложилось такое мнение как у вас, что если и рожать, то лучше в молодости. Поэтому ещё закрыла тему насчёт второго ребенка. Может и родила бы ещё, если первого лет в 20 родила бы, муж хотел ещё детей, но больше никаких детей и вопрос закрыт.
0
28.07.2024
Ответить
Мама двоих (17 лет, 9 лет)
Пушкино
А по сколько лет ребятам?
Мне с младшим старшая помогает. Я могу сходить в кино, пока она с ним посидит. Дочь, конечно, не в восторге, бурчит иногда, но знает, что матери надо помогать. И потом получает бонусы за это. И ей хорошо, и мне.
У подруги дети самостоятельные. Детей трое, мужа вообще нет. Младшему там шесть, а старшему 12. Отлично сумела организовать быт. Сама ещё и работать успевает.
0
28.07.2024
Ответить
Мама троих (17 лет, 9 лет, 3 года)
Тамбов
У нас дети плюс минус одного возраста. Слушайте, ну дело в приоритетах в первую очередь, не получится так, чтоб и детей нарожать и с мужем вдвоём кайфовать. Я тоже не помню , когда с мужем были вдвоём ( время после отбоя детей я не считаю ), прекрасно понимаю, что или дети или муж. Тоже везде всегда вместе, дети с нами, а как по другому. Надо Видеть в этом счастье, в семье. Нас старший сын выручает, недавно в кафе с мужем ходили, ну хоть что то.
0
28.07.2024
Ответить
Мама двоих (16 лет, 11 лет)
Москва
Не совсем понимаю. У вас старший совсем взрослый. А двое в плане разницы как у меня. И среднему почти восемь, очень самостоятельный. Вполне можно с ними пойти в фитнес, дети в бассейне, вы в это время на своих тренировках.
Можно с ними вместе гулять весь день на природе в интересных локациях.
По утрам можно старшего просить последить за младшим, а самой выделять полчаса на прогулку. Вариантов много
0
29.07.2024
Ответить
Мама мальчика (24 года)
Красногорск
ну вообще то, что вы описали, совсем не синдром отложенной жизни, который предполагает, что человек осознанно, имея такую возможность, не живет полноценной жизнью сейчас, а откладывает ее на потом
вы же планировали и рожали детей с такой разницей в возрасте, уже понимая, что это хлопоты и будет мало времени на себя, то есть специально шли на то, что у вас не будет много свободного времени, странно, что вы об этом пишете так, как будто ожидали чего-то другого
0
29.07.2024
Ответить
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет)
Яя
У Вас муж на вахте, естественно,Вы постоянно его ждёте. Не знаю,как в таких условиях "жить здесь и сейчас". Но эта работа временная или постоянная? На постоянку не советую,а то и правда всю жизнь в ожидании проведёте. Я не представляю,как одной с тремя справляться, даже если старший уже взрослый.
А так, дети растут, времени становится больше. "На себя с мужем" в том числе. А уж захочется или нет - зависит от Вас))
0
29.07.2024
Ответить
Санкт-Петербург
Как будто сейчас вы живёте не для себя. Просто сейчас ваша жизнь такая. Вы ее выбрали. Чего страдать от этого?
0
28.07.2024
Ответить
Мама двоих (22 года, 12 лет)
Москва
Составьте список, что вы хотите делать для себя. Как бы ва хотели проводить время? Для всех это разное, кто то хочет по салонам красоты ходить, кто то хочет в бизнесе самореализоваться, кто-то книжки чтиать в тишине. И подумайте, как бы вы могли это делать уже сейчас. Оставили детей на пару часов со старшим и ушли по делам. Для меня время для себя это моя реализация в профессии, я работаю с 1 года младшей, старшеу в 11-12 лет вполне могла дома на пару часов оставить, на сон например уложить, и идти. А у вас уже 2 практически взрослых и самостоятельных детей, помошников, а вы все сама.
0
28.07.2024
Ответить
Мама двоих (14 лет, 8 лет)
Москва
А что для вас значит жить для себя?...вязание, тренажерка, прогулки? Или что ещё? У вас оба старших вполне самостоятельны, младший скоро в сад. Старшего можно оставить с двумя младшими, сходить в тренажерный зал несколько раз в неделю вполне. Вязать можно когда младший спит - днём и вечером, по крайней мере я так и делала- в свое время увлекалась канзаши, вся квартира была засыпана резинками и заколками. В 20.30 укладывала детей и творила) про прогулки - ну можно же младшего в коляску, и пошла куда глаза глядят. Детей то рожают для себя. Мне в радость провести время с детьми - отпуск, выходные, поездки, отвезти их на кружки, сходить с ними в кино и тд- не считаю это отложенной жизнью.
0
28.07.2024
Ответить
Мама троих (14 лет, 12 лет, 11 месяцев)
Москва
у вас не синдром отложенной жизни- а вот такая какая есть жизнь сейчас… пока младшим не станет больше 5-7 лет- я не представляю как в вашей ситуации что-то поменять и прям резко «начать жить»- научитесь радоваться тому что есть
0
29.07.2024
Ответить
Мама троих (16 лет, 11 лет, 6 лет), жду мальчика, 40 неделя
Москва
А я наоборот не хочу, чтобы дети вырастали и я жила только " для себя". Самый сок моей жизни - в них. Кино, спорт, хобби - это прекрасно, но это лишь часть жизни, а не вся жизнь. Все это можно встроить в свою жизнь и с детьми. Главное - желание. У вас есть взрослый сын, есть муж, который когда-то же бывает дома. Пользуйтесь этими возможностями. Ищите варианты, чтобы жить в гармонии и радоваться здесь и сейчас. Но, мне кажется, никакие тренажорки и кафешки не сделают нашу жизнь настолько полноценной и насыщенной, как дети. Просто нужно не забывать о себе и не растворяться в детях на 200%, держать баланс.
0
28.07.2024
Ответить
Мама троих (28 лет, 23 года, 15 лет)
Тверь
Я согласна со всеми комментариями. Если дети в целом более менее здоровы, то у вас все не так плохо. Я была без работы, ребенок болел, больницы, я ногу сломала и пришлось делать операции. А так да, я тоже хотела для себя пожить успеть.
Мы с ребенком ходили в кино, в кафешки. Спортом я занималась дома.
А с мужем куда вы хотите сходить?
0
28.07.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
У меня так накатывпет. А потом думаю, материнство - не рабство. Это отрезок жизни, очень короткий, который я также могу прожить счастливо и о котором позже буду скучать. Поэтому нужно научиться кайфовать от взаимоотношей с детьми. А у нас обычно вечная борьба. От борьбы точно кайфа не будет. А вот позволить себе забить на обязанности и присоедениться к безобразию вместе с детьми - это весело. И это жизнь сейчас.
0
28.07.2024
Ответить