Я не могу больше жить с этим, не могу держать больше в себе. Как справляться со своими мыслями, и справляться ли? ПоплАчусь тут своему дневнику, и, может, кому-то. Сегодня меня накрыло так, что слезы стоят в глазах, что мурашки по коже, мысли не дают думать ни о чем другом. И все - из-за наших отношений с мужем. Уберу свои сопли мысли под кат. Оооочень много букв!

Никогда бы я не подумала, что задумаюсь всерьез о прекращении отношений. Думала, что смогу прощать всегда, что привыкнем друг к другу, мы ведь любим. А венчались 2 года назад, все это время думала, что ЭТО НАВСЕГДА. Но...

Многие семьи рождение ребенка сплочает, а некоторые - разбивает, видимо. Я не знаю, с чего начать, слезы в глазах, мысли путаются....

Мы познакомились в 2008 году, сначала просто в одной компании творческих, неформальных людей общались, в арт-клубе. Я в том году должна была выйти замуж за одного панря, но за 2 недели до свадьбы наши отношения расстроились и мы решили не заставлять себя. Артём (мой муж) был в то время свободным, веселым, шумным, юморным парнем - душой компании, всеобщим дружищей и т.д. Я - уже свободной, веселой, со всеми любила поболтать, слушать музыкантов, ходить на концерты, ездить автостопом, путешествовать, гулять, шуметь). Мы быстро поняли, что нравимся друг другу. Но наши отношения были такими странными, каких у меня никогда не было. Артём не считал, видимо, тогда их постоянными и к чему-то обязывающими. Если он хотел приехать, то звонил и приезжал, если нет - просто пропадал несколько дней, ничего не говоря. Он, кстати говоря, за 2 года до нашего знакомства развелся со своей бывшей женой, с которой прожил не так много, вроде 2 года. Поэтому я прощала ему такие "странности", списывая на то, что он не доверяет женщинам, психологический дискомфорт на фоне развода и т.д. Однажды он вообще стал при мне флиртовать с другой девушкой, ушел с ней гулять, оставив меня в компании наших друзей. Я решила больше не общаться, не встречаться - нах-нах. Но после двух дней, сколько я не брала трубку, он приехал, признавался в любви, говорил, что жить не сможет без меня, просил прощения, убеждал, что лучше меня нет на свете никого и т.д... После этого случая мы стали жить в гражданском браке, познакомились с родителями, захотели ребенка, запланировали свадьбу, и жили долго и счастливо, и умерли в один день. Инцедентов больше не повторялось.

Только вот характер у Артёма несколько необычный, если можно так сказать. Во-первых, он ужасный эгоист, взрощенный мамой-обожательницей, которая повсюду ходила за ним с тряпочкой, тарелочкой и еще чем там... Конечно, в бытовом плане мы как-то притерлись, тем более, что я вообще больше люблю все делать сама, не ожидая ни от кого помощи, а Артём эту самую помощь и не предлагает, ему лишь бы его от компьютера не отвлекали, и жизнь будет идти мирно. Прошу тех, кто думает, что знает моего мужа лучше, не отговаривать меня, говоря, что все мы эгоисты в какой-то степени и бла-бла-бла... О эгоистичном характере моего мужа знают все наши родственники и знакомые. Во-вторых, ему ужасно хочется быть ДРУГИМ, не таким как все. Примеры:

Люди любят отмечать Новый год, Рождество, День рождения, майские каникулы и т.д. - Тёму эти праздники бесят.

Женщинам дарят цветы по праздникам хотя бы или даже просто так - Мне цветы дарят раз в год, на ДР: "Я тебе тут веник для галочки принес". (Спасибо, родной, за поздравление...)

Любимым женщинам делают сюрпризы - это вообще только во сне может присниться мне

Женщинам говорят о любви, делают комплименты - мне может сказать, что в узких джинсах у меня ноги худые, а жопа здоровая кажется; что пятно на кофте и другими способами как-то указать на недостатки вместо достоинств.

Принято помогать по дому, если есть время (пылесосить, хотя бы мусор выносить) - у нас тут кафе и гостиница 2в1. Тарелки в раковину мы не приучены убирать, а если прошу пылесосить - может закончится ссорой.

Люди любят петь песни под гитару у костра - Тёму это раздражает

Люди вообще любят некоторые песни (Изгиб гитары желтой, Крылатые качели, Топ-топ топает малыш, Крепитесь, люди, скоро лето, Бременские музыканты и т.д.) - все эти песни Тёму раздражают.

Люди любят ходить в рестораны, кино - Тёму это раздражает - это развлечения для обывателей (правда, других вариантов он не предлагает).

Люди говорят друг другу "Доброе утро!", "Спокойной ночи!" и другие добрые слова... - это детский сад и лицемерие для Тёмы.

Люди просят прощения за свои ошибки - НИ-КО-ГДА он не сделает этого! Проще через день сделать вид, что ничего не произошло!

Люди любят или хотя бы уважают своих мам - Тёма спокойно может наорать на нее в транспорте, при других людях, матом послать ее. Она - любящая без памяти, всепрощающая, тихо плачущая потом в уголке, интеллегентная, образованная, культурная женщина... Пусть и назойливая со своей помощью, но от чистого сердца...

Люди еще много чего любят, из-за чего они все в глазах его - обыватели, а он - творческая, креативная личность, индивидуальность, непонятый талант и т.д.

Но эти все вещи я стала осознавать или он перестал скрывать только сейчас. Ну, не был он таким тогда, когда мы познакомились! Не был! Таким злым, ненавидящим всех вокруг, таким пошлым, грубым, равнодушным. Не был! Даже год назад он таким не был! Ну, не настолько таким.

Он много работает, и я рада этому! Не потому что он много зарабатывает, это не так, а потому что его нет дома. А когда он приходит с работы, я открываю дверь, и вижу недовольное лицо и не слышу ни "привет!", ни ласковых добрых слов.. Просто молча, с недовольным видом входит мой муж, разувается...

Я предлагаю ужин, я все еще кружусь, верчусь, в надежде на какие-то проявления внимания, чувств. Нет - контакт, компьютер - вот чем хочется заняться после работы. А не разговаривать с женой.

Я уже ничего не прошу сделать по дому, иначе начнутся претензии, что у него выходной, а я "все тут заставляю делать"...

К ребенку практически равнодушен, злится и сердится за малейший дискомфорт, который он может папе доставить, будь то хнык или прикосновение, когда папа спит... Ругает его, как взрослого за все подряд... Я не могу ему объяснить.

Ругается матом, разговаривая со мной, с ребенком, по телефону. Я не могу ему объяснить, что мне это не приятно, что при ребенке этого не нужно делать. Сколько раз уже просила, потом обижалась, потом ругалась, потом не разговаривала - бесполезно это... И он молчит, ничего не объясняет, почему он это делает. Любые эмоции - это громкий мат на весь дом! Раньше так не было.. и мнение мое не интересует.

Секс стал таким... не могу подобрать слово... как пиво с друзьями в кафе попить, в том же тоне разговоры, фразочки между делом...

Я никогда не слышу "спасибо", "люблю", не вижу проявления чувств. Я не уверена в том, что люблю его теперь, не уверена в его любви тоже... Я не вижу даже элементарного уважения к себе, а без этого я жить не могу, т.к. я сама себя уважаю и другие люди в моей жизни - тоже... Меня так учили родители...

Вот так по кругу - всё-всё делаю я, живу с ребенком вдвоем. Муж приходит домой в 23ч, недовольный, ложится спать поздно (в 3-4), встает в 11, едет на работу. Ни разговоров, ни семейных ужинов, праздников, прогулок - ничего. Я хочу сделать фотосессию ребенку - дура, взяла пример с идиоток-блондинок. Я хочу 1 годик красиво отметить - что за сопливая хрень? Вообще, все вокруг - уроды и идиоты, все люди - посредственное быдло, все мои друзья, все-все....

Мне, вообще, кажется, что ему просто удобно со мной жить: я готовлю, убираю, стираю; я не упрекаю, не ворчу; не прошу подарков, поездок, денег - смиряюсь с тем, что есть; я не таскаю его к подругам; не ругаюсь, что он в любое свободное время ездит на репетиции (музыкант), не проводит время с нами, не гуляет с ребенком; не жду, что принесет мне завтраки в постель и т.д. А, может, зря??? Других же любят и ценят, хотя они пилят с утра до ночи... требуют еще и еще!

Недавно был один выходной среди целых 10 дней рабочих. Утром (в 11) встает, когда мы гулять собирались с Федей, говорит, поеду другу машину помогу перегнать в гараж. Я сказала: "Вот тебе и выходной". Каааак разорется, как начал все швырять, хлопать шкафами: "Какая тебе нахер, разница до моего выходного?! Тебе что? Я другу помочь хочу, а ты!!!". Еще матом меня оскорбил. Этого я простить не смогла до сих пор, хотя он признал, что был не прав, даже выдавил из себя картинное "извините". В итоге, мы 3 дня не разговаривали, еще 3 дня - сквозь зубы. Вчера в постели - такие отношения, как с резиновой куклой... извините за подробности.

Не был он таким раньше! Беременная была, да не носил на руках, и никогда не носил, но я чувствовала, что любит... Вместе рожали - любил, и Федю любил, радовался. Пусть не так сильно, как многие - детей вообще не особо любит, но все же, радовался. Почему сейчас так, и нужно ли оно мне? Я не знаю...

НУ, как жить мне дальше? Не понимаю, нужна ему вообще семья или нет... Не могу я быть чьей-то слугой, домработницей. Не могу видеть постоянно это недовольное лицо, не могу больше... Что за отношение, неуважение. Почему??? Неужели я так себя поставила? Плачу сегодня целый день, после вчерашней ночи... Неужели все кончилось, завяли помидоры??? Еще много чего изменилось в наших отношениях, но здесь писать - не хватит сил...

Доброе утро! Че то меня хандра накрыла

Похожие записи