Столкнулась с такой проблемой, на 14 недели второй беременности, анализ крови показал ВИЧ.
Ещё не знаю, что именно там и как, придя на приём в ЖК врач только сказал, что им позвонили и предупредили, а сам анализ отправили дальше на дополнительное исследование.
Для меня это прозвучало, как приговор, как если "у вас рак 4 стадии". Всю ночь читала кучу всего, потом рыдала не могла уснуть, в итоге в 6:30 уже проснулась и не могу опять рыдаю, уже похоронила себя, в 15 лет сына, исходя из средней жизни больных 10-12 лет.
Поймала себя на мысли, что я не хочу рожать, причём кесарево, почитав, что чаще инфекционные рожают так, плюс ребёнка заберут, он не будет лежать со мной и кормить грудью нельзя, при том, что своего сына я кормила 1,10. Ко всему этому добавить ужасное отношение в роддоме к таким девушкам и всю беременность терпеть отношение таких вот врачей при постановке на учёт с вич.
Так ещё и сразу подвергать опасности, что ребёнок будет с вич или при играх, поранившись заразит первого или ещё чего. Все ужасные картины в голове я уже сложила. И то что первого сына теперь надо проверить, а как, если ему накатают в карточке, не дай Бог, вич. А это значит потом будут знать учителя, которые будут предвзято относиться к нему, родители запрещать общаться и станет он изгоем.
И самое ужасное, что вич, значит ты точно умрешь от болезни раньше времени. Мне уже жить не хочется.
Моей мамы не стало, когда мне было 6 лет, у неё был рак. И с того момента семьи не стало, трое детей, папа (которого тоже потом не стало), все эти дяди, тети, каждый сам за себя. И сейчас представляя, что мой сын останется в такой же ситуации, мне ещё больнее. Потому что я знаю, как плохо было мне всё детство. И как не легко во взрослой с такими "родствениками". И сейчас идентичная ситуация с родствениками сына по отцу. Мы с мужем вообще расходились на 1,5 года, но почему то всё восстановили, хотя я понимаю что нет такой любви и тд. Всему виной моя неуверенность в себе, тянущиеся ещё с детства, когда я решила что мама и все меня бросили. А тут ещё беременность, действительно незапланированная. При том, что я всю жизнь мечтала о большой семье, много детей и чтоб у них было самое главное, чего не было у меня, это мама рядом. Но теперь у меня прям непринятие этой беременности, потому что не хочу чтоб была вероятность рождённого с вич и риск заразить первого и всё это отношение врачей. Да только срок уже...
И поделиться мне не с кем. Хоть жизнь меня и наградила хорошими, отзывчивыми друзьями, заместо родственников. Но я бы вот не хотела подвергать себя и детей своих, общением с человеком вич. Я всю жизнь вечно ношу всё в себе, ни с кем ни какими проблемами не делюсь. Друзья как-то сами чувствуют меня и вечно вытягивали всё, чтоб помочь. А сейчас ничего не хочу. Мне страшно, если мой ребёнок не сможет сейчас к кому-то из друзей пойти в гости, потому что там будут остерегаться. Ведь я бы сдела именно так.
Рыдаю второй день, ужасно болит голова, сегодня не смогла даже доехать до жк отвести анализы. Муж ещё в командировке, ничего не знает. Сын не понимает, чего мама рыдает без конца, а я боюсь поцеловать его лишний раз. И ещё противней от того, что я не хочу рожать в такой обстановке, с такими диагнозами.
Читала я всё уже и о возможном ложноположительном результате у беременных. Но не верится в это и все равно весь этот ад с пересдачей прийдется пройти с этими презренными взглядами, репликами и в карточке всё равно останется отметка о группе риска. Как в этот момент наслаждаться беременностью при этом я не знаю.
