Много текста и нытья. Хочу выговорится, может станет легче. В браке уже 8 лет, первые 5 лет были как в раю, мы даже почти не ругались, жили душа в душу, потом я забеременила желанным ребёнком и всё изменилрсь. Муж потерял ко мне интерес как к женщине, жене, стал пропадать на работе, уходить на дачу, к друзьям. Я думала что он ревнует к пузу. Но нет, ему просто похоже пофиг. Родилась лапочка дочь и конечно я большую часть внимания уделяла ей, но и о муже не забывала, а он так и остался холоден. Давай сделаем ремент, как хочешь, мне всёравно. Давай сходим в кино в двоём, мне лень, осходи с кемнибуть. Ребёнок болеет и плачет ночью, прошу помоги я устала, он отворачивается на другой бок, мне на работу..... и так всё в этом духе... Я начала смирятся, пошла работать чтоб отвлечься. Ушла вся в материнство, мне это очень нравится и получается. Муж хорошо ладит с дочкой, ей уже почти три и она очень умная и послушная для своих лет, что способствует их общению. В дни идевльных отношений муж сказал что хочет второго ребёнка, а я рада стараться. И вот я снова беременна и счастлива сома с собой. Тест ему даже не было интерестно посмотреть. Сегодня была на первом скрининге, всё хорошо, позвонили узнать результаты родители и друзья, а мужу пофиг, он пришёл с работы и ничего не спросил, так обидно, толи не помнит, толи ему не интерестно. Пыталась навести на разговор, сказала что была в поликлинике и на этом всё, я устал пойду смотреть телек и спать. Секса нет из-за тонуса нельзя. Пыталвсь приласкать орально, но у него ничего не вышло, сказал что мысли не на месте, а мне теперь пробовать ещё раз не хочется, а вдруг опять. От него ни какой иницивтивы на поцелуи и обнимашки. Живу как с братом. Иногда смиряюсь и думаю что мая судьба дети...... а иногда так накатывает. Особенно когда видишь другие семьи, где муж открывает дверь в машине перед выходом жены и хватаеи сумки с рук, целует и обнимает, ходит в поликлинику с детьми и даритцветы просто так. И цнас всё это было раньше, а теперь пропало уже 3.5 года равнодушия....

Может я сильно изменилась, не знаю, стала мамой, стала более доброй и ласкавой и что это плохо? Внешне даже похорошела на свой взгляд. Домо тихо, спокойно, уютно, но похоже только мне.

А тут на него похоже ещё накотила зависть к успеху друзей. Как назло все его друзья как сговорившись пошли в гору по корьере и деньгам и в очень высокую гору. Новые машины, квартиры, курорты, шубы, должности на роботе и тп. А у нас воз и ныне там, живём от зарплаты к зарплвте. Но меня всё устраевает. Я понимаю что не могут все в одночасье стать богатыми и успешными, придёт и наше время, и даже если не придёт, жизнт ведь одна и надо наслрждаться ей как получается, пока есть время. А мужа похоже заедает зависть, он открыто не признаётся, но грустит что на работе не ладится с карьерой и деньгами. Я стараюсь как могу поддержать, но может ему это не нужно, может у него есть кто, кто поддерживает и ласкает? И моя ласка ему не нужна? На прямую спросить не могу, боюсь ответа. Других доказательств не вижу, кроме отсутствия внимания ко мне как к женщине и постоянных задержек на рвботе.

Уже не знаю что и думать, просто плачу по ночам, когда он не слышит, а может просто загоняюсь? Поговорить по душам не получается, уходит на другие темы или переходит в обвинение что я много хочу, что я изменилась, а он какой был такой и остался.....

Да я изменилась, стала мамой, но это же к лучшему, я не веду себя как курица наседка. Стараюсь уделять время мужу, при этом сплавив ребёнка бабушке. Понимаю что мужчин дети иногда напрягают и надо отдыхать в двоём. Но этого отдыха нет. Может я назойлива, и тогда не получив внимания, ухожу в себя в свои увлечения, работу, помогает на какое то время, а потом снова накатывает одиночество...

Не знаю что делать, чем помочь нашим отношениям или смирится? Жить дальше м не парится? Найти любовника? Не вариант с моей беременностью. Я даже уже не могу ответить себе на вопрос люблю ли я этого человека? Знаю только точно, что хочу сохранить семью и вернуть хотябы часть былых отношений.

У меня твкое предчуствие что меня забудут в роддоме, ужастные мысли и гоню их прочь, жуть.

Хорошо что есть Бб хоть с кемто поговорить по душам.

Одиноко че-то...

Похожие записи