Я не часто пишу в дневник личные вещи, как то не люблю это делать,
но сегодня не могу, хочу как то выразить свои чувства, хотела пойти к свой хорошей подруге просто поговорить о жизни, не получилось, у каждого семья свои дела, сегодня умерла моя двоюродная сестра, это звучит как лед, у нее осталась маленькая дочка, мы мало общались, и большая часть общения была к сожалению связана уже с ее болезнью, у нее был рак, слезы наворачиваются, всю ситуацию не передашь и человека не представишь, но душа в смятении, как мы легко относимся к жизни, как мы ее не ценим, у Ирины был день роджения недавно, когда я ей звонила, мне всегда было немного неловко, я не знаю почему, это трудно объяснить, как обычно на день рождения что то желают, я тоже что то мямлила, а она сказала Жизни бы мне, а я не верила до конца, даже когда ей поставили метостазы в печени и она отказалась уже от химии которая ее убила бы сразу и уехала дожить остаток времени с дочкой в деревню на Урале, Боже как же все это сложно, слезы капают, я хочу сказать давайте ценить каждый миг нашей жизни любить наших близких, я сама постоянно об этом забываю, Боже прости нас глупых и неразумных, почему я это пишу не знаю, мы все в конечном итоге уйдем, я верю что эта жизнь всего лишь миг, у моего мужа умирала бабушка она несколько лет лежала и ее смерть была избавлением для нее, но она прожила жизнь и ей пора было идти, а когда умирает молодой человек, когда остаются маленькие дети мозг отказывается принимать, душа плачет, и слова не передают все равно ничего, а последнии дни я вспоминала о ней, но так и не позвонила, Ирин я верю что ты ушла дальше, все будет хорошо, блин легче не становится, милые дорогие люди давайте любить друг друга, давайте наслаждаться миром и спокойствием которое у нас есть ведь мы такие счастливые мы можем жить, мы есть здесь и сейчас, мы видим солнце утром, мы чувствуем ветерок и мороз на улице, мы чувствуем запах своего ребенка, мы можем сесть и поиграть с ним, посмотреть ему в глаза и увидеть там одновременно себя и мужа и любовь, любовь которую ничего в жизни не заменит, нет ничего важнее не важно все остальное важны только мы, как мы живем, что вспомним когда прийдет наш час, я не живу полной грудью очень завидую тем кто так может, очень сложно избавиться от рамок и клеше въевшихсь в наше сознание, они вызывают беспокойство, тревогу, уныние, грусть, истерику, конфликт, а вот умирает близкий человек и так кажется все ничтожно и в тоже время ты думаешь как улитка я спрячусь в своем домике это не сомной это не сомной, а жизнь такая штука ее нужно принимать лицом, все все что с нами происходит, она с нами говорит, она нам все показывает и учит, она очень четко устроена, в ней нет ошибок, просто мы не все видим из своих домиков, нет сил ....... я пойду спать обниму свою доченьку
ты права. Мне порой тоже очень страшно перед этим событием... Беспокоюсь за мать свою, ту недавно сон приснился. и ее покойная мать (бабушка) приходила.. Была цифра, я пыталась растолковать этот сон. У меня мама больной очень человек. Я очень хочу жить что бы все близкие был счастливы!
